- Der Deutschlehrer fragt nach drei Sagen. Die Schüler antworten nacheinander: "Nibelungensage! Argonautensage! Wettervorhersage!"
- Warum heißt die eigene Sprache eigentlich Muttersprache? - Na weil Papa nie zu Wort kommt.
- "Seit wann schielen sie denn?" - "Seit meine Zwillinge vor zwei Jahren das Laufen gelernt haben."
- "Du hast in der letzten Arbeit 5 Fehler und dein Banknachbar ebenfalls. Kannst du mir das erklären?" - "Wir haben denselben Lehrer."
- Der Vater: "Bei so einem Zeugnis ist eigentlich eine Prügel fällig." - Sohn: "Finde ich auch. Und ich weiß auch, wo der Lehrer wohnt."
- Der Lehrer erklärt: "Alles, was Federn trägt, legt Eier." Fritzchen fragt: "Indianer auch?"
- Warum schlüpfen die Küken aus den Eiern? Weil sie Angst haben, gekocht zu werden.
- Klein Erna kommt aus der Schule und erzählt: "Der Lehrer hat heute mit mich geschimpft." Verbessert die Mutter: "Der Lehrer hat mit mir geschimpft." - Was mit dich auch?"
- Balduin bekommt von seiner Oma zehn Euro geschenkt. Als die alte Dame nichts vom Enkel hört, fragt sie: "Was sagt man denn?" - "Danke." - "Mehr nicht? Was sagt denn deine Mutter, wenn ihr dein Vater zehn Euro gibt?" - "Du wirst auch immer knausriger."
- "Papa, ist der stille Ozean den ganzen Tag still?" - "Frag lieber etwas gescheiteres." - "Gut. Papa, woran ist den das tote Meer gestorben?"
- Der Vater unterhält sich beim Elternabend mit dem Lehrer: "Finden sie nicht auch, dass mein Sohn mitunter recht orginelle Ideen hat?" - "Oh, doch", stöhnt der Lehrer, "besonders bei der Rechtschreibung."
- "Nun, Anton", fragt der Lehrer, "warum habe ich dich gerade einen kleinen Dummkopf genannt?" - "Weil ich noch nicht so groß bin, wie sie."
Ein weiterer Stoß von Witzen aus der Jöhstädter Umschau. Diesmal aus den Ausgaben Nr. 107 - 112 (Juli 1999 - Dezember 1999).
- "Vati, Peter ist sitzengeblieben." - "Das wundert mich gar nicht, er hat den größten Esel zum Vater." - "Vati ... ich bin auch sitzengeblieben."
- Sagt Peterchen zu seiner Lehrerin: "Ich will Ihnen ja keine Angst machen, Frau Lehrererin, aber mein Vati meinte, wenn ich kein besseres Zeugnis bekomme, kann sich jemand auf etwas gefasst machen."
- Die Patentante ist zu Besuch und bewundert ihren Neffen, den sie lange nicht gesehen hat: "Eigentlich hast du ja recht viel Ähnlichkeit mit mir, Fritzchen." - "Das macht nichts, Tante! Jungen brauchen nicht so hübsch zu sein."
- Der Sohn des Fußballspielers kommt nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde um ein Jahr verlängert."
- "Mutti, bekomme ich später auch einen Mann, wenn ich brav bin?" - "Ja!" - "Und wenn ich nicht brav bin?" - "Dann bekommst du viele Männer."
- "Papi, möchtest du ein leckeres Eis haben?" - "Nein." - "Fein. Und jetzt fragst du mich."
- "Mami, darf ich lesen, bis ich einschlafe?" - "Na gut, aber keine Minute länger."
- "Wie gefällt es dir denn in der Schule?" - "Es gefällt mir ganz gut, nur schade, dass unser Lehrer so wenig weiß. Er stellt uns dauernd Fragen."
- "Maul sagt man nicht!", ermahnt der Lehrer. "Na gut, da hat Papa eben einen Mundwurf gefangen."
- "Ich hoffe, dass ich dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwische." - "Ja, dass hoffe ich auch."
- Zwei Freunde treffen sich: "Ich habe meiner Frau zu Weihnachten eine Kette geschenkt." - "Das ist eine gute Idee. Meine läuft auch ständig weg."
Die TOP 10 der besten Ausreden für's Zu-spät-kommen:
01. Der Postbote ist in der Tür stecken geblieben und ich konnte nicht raus.
02. Ich hatte starken Gegenwind.
03. Mein Wecker hat geklingelt, als ich noch geschlafen habe.
04. Die Straßenbahn hat sich verfahren.
05. Mein Fahrrad war zugeparkt.
06. Im Aufzug stand "für 6 Personen" und ich brauchte 30 Minuten, bis ich alle hatte.
07. Ich habe Coke Zero getrunken, aber der Helikopter kam nicht.
08. Ich habe elmex und aronal verwechselt und mich deshalb nach dem Zähneputzen wieder schlafen gelegt.
09. Mein Körper erinnert sich manchmal, dass ich in einer anderen Zeitzone geboren wurde.
10. Mein digitaler Wecker stand auf dem Kopf und ich dachte, es wäre erst 00:80 Uhr.
Und noch ein paar Sprüche:
Warum darf sich die Dame beim Schach bewegen, wie sie will?
Weil das Schachbrett gemustert ist, wie ein Küchenboden.
Mit selektiver Wahrnehmung ist alles gleich halb so doppelt.
Warum nennt man die "neuen Bunderländer" eigentlich nach 23 Jahren immernoch "neue Bundesländer"? Die "neue" Freundin stellt man seinem Bekanntenkreis auch nicht nach 23 Jahren als "neue Freundin" vor.
Ich habe noch mehr Witze aus der Jöhstädter Umschau gefunden. Wir machen zeitlich einen enormen Schritt, den es betrifft die Ausgaben Nr. 223 - 232 (März, September, Oktober, November und Dezember 2009).
- "Meine Mama muß Strafe zahlen, weil sie bei grün über die Ampel gefahren ist." - "Aber, das ist doch nicht verboten." - "Schon möglich. Aber die Ampel allein hat schon tausend Euro gekostet."
- "Mein Papa ist bei der Polizei." Paule will mithalten: "Meiner auch, sie haben ihn gestern geschnappt."
- Max tönt auf einer Party: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht, zocke nicht und treibe ganz viel Sport." - "Aber irgendeinen Fehler musst du doch haben." - "Ja, ich bin ein notorischer Lügner."
- Der Religionslehrer zu Fritzchen: "Betet ihr auch schön vor dem Essen?" - "Nö, wieso denn auch? Meine Mama kocht doch ganz hervorragend."
- Was ist der Unterschied zwischen Zucker und einer Frau. Der Zucker wird erst raffiniert und dann süß. Bei der Frau ist es anders herum.
- "Papa, wenn du mir Geld gibst, sag ich dir, was der Briefträger jeden Morgen zu Mama sagt." Der misstrauische Vater zückt sein Geld: "Okay, hier sind 10 Euro." - "Guten Morgen, Frau Müller, hier ist ihre Post."
- Der Wirt zum Kellner: "Hat sich das Paar da hinten nun endlich für ein Essen entschieden?" - "Nein, noch nicht. Sie muss die Kalorien hochrechnen und er das Geld."
- "Möchten Sie das Menü zu zwölf oder fünfzehn Euro?" - "Was ist denn der Unterschied?" - "Drei Euro."
- Knallen zwei Autos zusammen. Schreit der eine Fahrer: "Mensch, sind sie blind?" - "Wieso? Ich hab doch getroffen."
- Der Weihnachtsmann winkt ein Kind zu sich heran und reicht ihm die Hand: "Nicht wahr, du hast mich noch nie gesehen?" - "Nein, Papa."
- Zu Weihnachten ist der Freund der großen Schwester zum Essen eingeladen. Nach er fertig ist, sagt er artig: "So gut habe ich schon lange nicht mehr gegessen." Da antwortet der kleine Bruder: "Wir auch nicht."
Heute habe ich ausnahmsweise mal ein paar witzige Weisheiten. Sind alles Sprüche, die Atif irgendwann einmal in A.I.N.A.R.G.A. sagen soll, wenn sich die Gelegenheit ergibt.
- Frauen können Multitasking. Sie schaffen es, mehrere Sachen gleichzeitig nicht zu Ende zu bringen.
- Die Medizin ist so weit fortgeschritten, dass niemand mehr gesund ist.
- Weißt du eigentlich, wie die Altersfreigabe für Filme funktioniert? Ab 12 bedeutet, der Gute bekommt das Mädchen. Ab 16 bedeutet, der Böse bekommt das Mädchen. Und ab 18 bedeutet, alle bekommen das Mädchen.
- Satzzeichen retten Leben: "Wir essen jetzt Opa!"
- Das Leben war so einfach, als Apple, Blackberry und Cookies noch Lebensmittel waren.
- Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau praktisch wehrlos.
- Gegenüber sehr attraktiven Frauen ist meist der Mann der schutzbedürftige.
- Die Frage, ob die Freimaurer oder ein anderer Geheimbund die Welt regiert oder nicht, ist müßig. Bei den Problemen, die die Welt heute hat, kann ich ihnen jedenfalls nur totales Versagen attestieren und als Prädikat höchstens den Namen "Einmaurer" vergeben.
- Diskutiere nie mit Idioten - sie holen Dich auf ihr Niveau und schlagen Dich dort mit Erfahrung!
- Das ist das schöne an der Physik: Sie funktioniert auch, wenn die Beteiligten sie nicht verstanden haben. Auch wer keine Ahnung von der Schwerkraft hat, kann derbe auf die Schnauze fallen.
- Über Plagiate sollte man sich nicht ärgern. Sie sind vermutlich die aufrichtigsten Komplimente.
- Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er nicht bemerkt, dass sie ein Jahr älter geworden ist. Gibt es ein schöneres Kompliment?
- Zettel bekommst du dein Leben lang. In jeder Klasse ein Zeugnis und danach Papiere vom Arbeitsamt.
- Ein Bettknarzen bedeutet nicht gleich ein Stell-Dich-Ein. Vielleicht hüpfen auch nur ein paar Kinder darauf herum.
- Sollte dein Bungee-Jumping-Sprung gefilmt werden, so vergewissere dich, dass der Kameramann ebenfalls ein Seil hat.
- Spätestens wenn dir der Chef trotz vorheriger Abwesenheit beim Kreuzworträtsel hilft, weißt du, dass im Büro eine Kamera installiert ist.
- Eine kugelsichere Weste hilft auch nicht, wenn man von der Brücke gestoßen wird.
- Ein Bettler wird nicht reicher, nur weil er fünfzehn Mützen vor sich ausbreitet, damit die Spender nicht anstehen müssen.
- Es sollte einen unruhig stimmen, wenn die Flugmannschaft bereits die Notausrüstung anlegt.
- In jede Agenten-, Soldaten- oder Mysterieserie gehört ein geheimer Geheimagent einer geheimen Geheimbehörde. Und zwar muss er immer dann auftauchen und den entscheidenden Hinweis liefern, wenn der Plot Logiklücken aufweist. Was faktisch fast jede Folge vorkommt.
- Wenn ein Mann im Abwasserkanal gefunden wird, ist er noch lange kein Fischmensch. Wenn er Löcher am Rücken hat, ist er noch lange nicht von einem Oktopusalien befingert worden. Wenn er aus dem Fenster fliegt, obwohl er ohnmächtig ist, ist er kein Vogelmensch. Und wenn er schließtlich unter der Erde ist, ist er kein Mutantenmaulwurf. Er ist wohl ein Opfer der Mafia.
- Waffen töten nicht. Sie machen es nur viel einfacher.
- Eine Tortenschlacht fällt nicht unter die Genfer Konvention. Und Torschützen brauchen keinen Waffenschein.
- Die Ehe von Adam und Eva war die einzig perfekte. Sie konnte ihn nicht mit all den tollen Männern vergleichen, die sie hätte haben können und er konnte sie nicht nerven, wie toll doch seine Mutter kochen konnte.
- So reich kann Gottlieb Daimler nicht mit seiner Idee des Automobils geworden sein. Er hatte nicht mal einen Porsche.
- Du weißt, dass du sexsüchtig bist, wenn deine Kennlernphase nur zwei Sekunden dauert, die Obstabteilung dich magisch anzieht, du keine Sache unversucht lässt, die Nachbarin nackt zu sehen, du der beste Kunde des Matrazenverkäufers bist, deine sexuellen Ausschweifungen selbst Talkmastern zu peinlich sind, die Unterwäscheabteilung zirca neunzig Prozent deiner Einkaufszeit beansprucht oder wenn du bei Beate Uhse, Orion und Co Mengenrabatte bekommst.
- Verwirrend ist, wenn dich deine Frau auf eine Tiefkühlpizza vertröstet, weil sie noch schnell zum Gourmet-Kochkurs muss.
- Am FKK sind die Bekleideten die potenziell geileren.
- Bei der neuen Scheidungs-Barbie ist alles als Zubehör dabei, was früher mal Ken gehörte.
- Nasebohren ist nicht durch die Bergbaugewerkschaft geregelt.
- Was bringt es dir, drei Tage vor dem Kino wartest, wenn du am Tag der Premiere den Film verschläfst.
- "Du nervst" ist ein wenig adäquater Kommentar, bei einem Kampf auf Leben und Tod.
- Das falsche Fitnessstudio erkennst du daran, das die Yogastunde mindestens drei Zigarettenpausen beinhaltet und wenn du mehr als vierzig Minuten auf einen Medizinball warten musst.
- Krankenschwester kann man auch als Einzelkind werden.
- Sauerkraut wird nicht weniger sauer, wenn man es nicht ärgert.
- Wenn du von der Rehling kotzt, vergewisser dich, dass sich darunter nicht noch ein Oberdeck befindet.
- Wenn man nicht das Maul halten kann, einfach mal Ahnung haben.
- Gewichtsprobleme können beim Sex schwer auf einem lasten.
- Für den Schwitzkasten bezahlt man keine Saunagebühren.
- Bei einem Atomschlag stirbt man quasi an einer Pilzvergiftung.
- Die moderne Synchronberichterstattung ermöglicht es, dass wir fünf Tore gleichzeitig verpassen.
- Hier ein paar Anzeichen, dass du sexuell wirklich eine Niete bist:
- Die einzigen Kerle, die auf dich stehen sind aus dem Knast.
- Man rät dir von der Stringtanga-Mode ab.
- Die Vorräte für Verhütungsmittel reichen ewig.
- Deine Eroberung interessiert sich tatsächlich für deine Briefmarkensammlung.
- Frauen wechseln nach der Verabredung mit dir ihre geschlechtlichen Vorlieben.
- Der Handwerker ist nur scharf auf die Reparatur des kaputten Wasserhahns.
- Von dir geschossene Nacktfotos werden nicht sofort ins Internet gestellt. - Rote Blutkörperchen kommen auch bei Konservativen vor.
- Sex auf der Parkbank ist nicht durch das Bankgeheimnis gedeckt.
- Die meisten Blumenkinder haben gar keine Ahnung vom Gärtnern.
- Ein Optimist ist einer, der ein Dutzend Austern bestellt, in der Hoffnung, sie mit der Perle, die er darin findet, bezahlen zu können.
Der Papst ist tot. Vor der Himmelspforte fragt ihn Petrus: "Wer bist du denn ?" Da sagt der Papst: "Ich bin doch der Papst der Vertreter Gottes auf Erden, ihr müsst mich doch kennen."
Petrus guckt auf seine Liste. "Ne du stehst nicht drauf!" Petrus geht zu Jesus und meint: "Da steht son Typ der meint er kennt dich." Jesus geht hin und unterhält sich mit dem Papst.
Dann kommt er zurück zu Petrus und sagt lachend: "Kennst du noch den Fischerclub den ich vor ungefähr 2000 jahren gegründet hab? Den gibts immer noch!"
Das soll's heut erstmal gewesen sein. Das nächste Mal gibt es wohl wieder ein paar Witze aus der Jöhstädter Umschau.