In Japan streiken Zugfahrer, indem sie Passagiere kostenlos mitfahren lassen, und damit die Bevölkerung mit ins Boot holen.
In Deutschland streiken Zugfahrer, indem sie allen auf den Sack gehen.
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Immer, wenn ich in einem Film sehe, wie Polizisten eine Wohnung stürmen, stelle ich mir vor, wie das bei mir ablaufen würde. Der erste stolpert über die alten Kartons im Flur, der zweite rutscht in der Küche auf Essensresten aus und die Anderen verheddern sich im Wäscheständer!
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"Houston, wir haben ein Problem!" - "Welches denn?"
"Ach, nicht so wichtig!" - "Jetzt sagen sie schon, wir müssen das wissen."
"Nein, passt schon..."
- Die erste Frau auf dem Mond
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Letztens in der Bahn einen Typ mit Kopfhörern gesehen, der die ganze Zeit rhythmisch am nicken war.
Ich denke mir so: "Chilliger Beat!"
Nach ein paar Minuten, quatscht er plötzlich laut los: "Schatz, darf ich jetzt endlich auch mal was sagen?"
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"Sind die Kinder schon im Bett?" - "Welche?"
"Na unsere!" - "Ach so! Nein, ich habe am Spielplatz andere mitgenommen."
"WAS???" - "Nur Spaß! Sind beide da."
"DREI!" - "Oh.."
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Für einen flacheren Bauch muss man einfach flache Sachen essen.
Pizza zum Beispiel.
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"Dass passt ja hinten und vorne nicht!"
2001 = Eine einfache Redewendung
2021 = Grund für einen Umtausch bei eis.de
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Falls Du mal von der Polizei aufgehalten wirst mit der Frage, ob Du die letzten 24 Stunden Drogen konsumiert hast.
Es ist nicht besonders klug, erst mal auf die Uhr zu schauen.
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Gute Freunde
Sie: "Wollen wir heute was machen?"
Er: "Ja, wie wär's mit 6?"
Sie: "Was??"
Er: "Also heute um 18 Uhr."
Sie: "Haha, dachte schon du meintest Sex."
Er: "Haha nein..."
- Er, 18, meinte sehr wohl Sex
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Vater: "Du wurdest adoptiert."
Sohn: "Ernsthaft? Ich möchte sofort meine echten Eltern kennenlernen."
Vater: "Wir sind Deine echten Eltern. Jetzt mach Dich fertig. Du wirst In 10 Minuten abgeholt."
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Seid ihr auch genervt von roten Ampeln?
Tipp: Wenn man mit 178.758.000 km/h fährt, wird rotes Licht aufgrund der Blauverschiebung als grün wahrgenommen.
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Therapeut: "Wie sind Sie bisher damit umgegangen?" - "Meistens mit Sarkasmus."
Therapeut: "Und hat es funktioniert?" - "Ja, ganz fantastisch!"
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"Ich kann versuchen, dir durch feinstoffliche Quantenmechanik in der Hellsicht den Weg zu weisen. Gehen musst du ihn selbst."
"Wenn du nicht weißt, wieviel 6 mal 9 ist, Mama, dann gib mir einfach den Taschenrechner."
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Ich hasse den Spruch: "Steh auf, die Sonne scheint!"
Was soll ich denn machen? Photosynthese?
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Bin, wenn ich versehentlich auf Mittelalter-Märkte gerate, immer fasziniert, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella Crêpes gekannt haben.
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7-Tage-Intelligenz weiterhin niedrig.
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Deutsch ist die wohl einzige Sprache, in der "Das ist völliger Käse, aber ist eigentlich auch Wurst!" eine sinnvolle Aussage ist.
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Heute war ich ein wirklich höflicher Mensch. Ich habe sogar das Wort "Bitte" verwendet, als ich mit einem Kollegen geredet habe.
Zwar lautete der ganze Satz: "Wie dumm kann man denn bitte sein?!", aber was soll's.
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Kennt ihr diese amerikanischen Filme, in denen die Schauspieler ihre Eltern besuchen und die Kinderzimmer noch immer genauso aussehen wie vor 20 Jahren?
Meine Eltern haben schon mein Kinderzimmmer ausgeräumt, da hab ich da noch gewohnt!
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Hab einem Mann zugewunken, weil ich dachte, dass er mir gewunken hätte. War aber wegen der Frau hinter mir.
Um aus dieser peinlichen Situation rauszukommen, habe ich weiter gewunken, bis ein Taxi angehalten hat, bin eingestiegen, zum Flughafen gefahren, nach Madeira geflogen und beginne hier mein neues Leben.
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Ich kam heute ungeschminkt zur Arbeit. Mein Chef: "Gehen Sie nach Hause, Sie sehen heute gar nicht gut aus."
- Ich, 27, krankgeschrieben wegen Hässlichkeit.