Ich habe gehört, dass man schneller eine Beziehung findet, wenn man mit einer Person Gemeinsamkeiten hat.
Also ich atme ganz gern.
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Habe eben unser Hochzeitsvideo rückwärts angesehen.
So geil, wie ich ihr den Ring abnehme, die Kirche verlasse und mit meinen Kumpels einen saufen gehe.
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Hab mich gerade bei Parship angemeldet.
Bin so aufgeregt ... Nur noch 11 Minuten Single.
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Ich habe vorhin einen Kumpel in seiner neuen Wohnung besucht. Er meinte, ich solle mich wie zu Hause fühlen.
Habe ihn dann rausgeworfen. Ich kann Besuch nicht leiden.
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Mein Vater eben am Telefon: "Sexy Milfs aus deiner Umgebung suchen Kontakt zu dir."
Ich: "Bitte was?"
Er: "Du sollst dich bei deiner Mutter melden!"
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Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat.
Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.
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An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar.
Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 15 Jahre zurück liegen, irritiert mich immer wieder.
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Die Nachbarin hat eben geklingelt. Sie und ihr Mann fahren für eine Woche weg und fragen, ob wir uns um ihren Sohn in der Zeit kümmern können.
Morgens wecken und Brot schmieren etc.
Der Sohn ist 19 Jahre alt.
Und das war ihr voller Ernst.
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Spinnen haben ihr Essen bereits im Netz präsentiert, bevor es cool war.
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Mein Sohn (4) plant seit einigen Wochen einen nächtlichen Einbruch mit einer Freundin in den Kindergarten.
Eben vor dem Einschlafen: "Dann müsst ihr mir aber die Jacke zumachen, bevor ich losgehe. Das kann ich noch nicht allein."
Klar, das wird das einzige Problem an der Aktion sein.
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Beschreibe dich in 3 Sätzen!
- Ich bin zu müde zum Arbeiten.
- Ich bin zu pleite zum Kündigen.
- Ich bin zu alt für einen Sugar Daddy.
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Ich bin mit mehreren Geschwistern aufgewachsen. Ich weiß, wie man teilt.
Entweder du bist schnell genug oder du hast Pech.
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Ich will nicht sagen, dass ich für meine Tollpatschigkeit bekannt bin, aber bei meinem persönlichen Umfeld löst ein einfaches "Ups" aus meinem Mund schon mal eine mittlere Panikattacke aus.
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Frage in die Facebookgruppe:
"Welchen Wein trinkt man nochmal zum Putzen?
Ich will nichts falsch machen."
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Meine Frau wollte gestern überraschend einen Porno drehen.
Sie in Dessous und ich sollte einen Handwerker spielen, der die Waschmaschine repariert.
Nachdem sie wieder lief, merkte ich aber, dass es ein Trick war.
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Falls du gerade unzufrieden bist:
Irgendjemand hat gerade eine Stelle bei deinem vorherigen Job bekommen und denkt, er hätte das große Los gezogen.
Besser?
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Ich habe früher gerne Katastrophenfilme geschaut. Dann kam Corona.
Ich habe Kriegsfilme geguckt. Dann kam Putin.
Ich probiere es jetzt mit Pornhub.
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"Darf ich die Brötchen zusammen in eine Tüte packen?"
"Bitte jedes einzeln! Die haben sich beim letzten Mal fürchterlich gestritten."
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Sitze in der Badewanne und genieße den Abend.
Wenn meine Laune noch besser wird, lasse ich mir später auch noch Wasser ein.
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Ein Freund und ich treffen uns in der Stadt.
Er kauft ein Parkticket, ich nicht. Nach 2 Stunden gehen wir wieder zu unseren Autos.
Er muss 15 EUR Strafe zahlen, weil sein Ticket abgelaufen war.
Ich zahle 10 EUR Strafe, weil kein Ticket da war.
Willkommen in Deutschland.
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"Schatz, ich komme heute leider nicht rechtzeitig zum Essen, die Bahn hat Verspätung."
"Wenn du nicht sofort aus dem Keller hochkommst, fliegt deine Modelleisenbahn entgültig auf den Müll!"
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Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen:
Einfach mal ins Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulsting.
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Wusstest du, dass es mehr Flugzeuge unter Wasser gibt als U-Boote in der Luft?