Parallel Almafan-Forum

[almafan]

Der Konsum von zuviel Zucker führt jährlich zu fast 200.000 Toten. Tod durch Zucker. Oder wie die Ernährungsindustrie es sagt: Cola-teralschaden.


"Ich liebe Nutella. Ein, zwei Laster braucht doch jeder." - "Du hast zwei LKW voller Nutella?"


"Wie war die Schule?" - "Gut."
"Was besonderes passiert?" - "Nein."
"Wo ist dein Sportzeug?" - "Hab ich nicht gebraucht. Die Polizei war da. Es wurde eingebrochen. 25 Laptops geklaut."
Ich frage wohl falsch.


Es regnet. Aber das ist okay.
Mein Sofa wollte heute eh nicht mehr raus.


"Sie haben in Ihrem Beruf viel mit Menschen zu tun. Was ist Ihnen da wichtig?" - "Desinfektionsmittel."

Die Eltern sind mit dem Sohnemann bei einem Cellokonzert. "Stimmt’s Papa, wenn der Mann den Kasten durchgesägt hat, gehen wir nach Hause?"


Der Gast will während des Essens vom Wirt wissen: "Diese Gans haben Sie doch gewiss nur schweren Herzens geschlachtet, oder?" - "Wieso?" - "Sie schmeckt, als hätten Sie viele Jahre mit der Entscheidung gerungen."


Eine Blondine hat das Fahrzeug eines anderen Verkehrteilnehmers gerammt. Wütend steigt dieser aus seinem Auto: "Sie blöde Kuh. Haben Sie denn überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" - "Bestimmt öfter als Sie!"


Die Gastgeberin trägt ein Lied vor. "Schade, dass sie nicht im Fernsehen auftritt.", sagt einer der Zuhörer. "Finden Sie sie so gut." - "Nein, aber man könnte sie abschalten."


Der Arzt verordnet Opa Schulz Rohkost. Der kommt nochmal fragend ins Sprechzimmer zurück: "Eins habe ich noch nicht verstanden. Wann kommt die Rohkost, vor oder nach dem Essen?"

Die schwangere Schwester zu ihrem kleinen Bruder: "Freu dich, du wirst bald Onkel." - Murrt der Kleine: "Aber ich wollte doch Pilot werden."


Der Sohn fragt den Vater: "Wer ist für gewöhnlich klüger: Die Väter oder die Söhne?" - "Selbstverständlich die Väter."
"Und wer hat die Relativitätstheorie aufgestellt?" - "Albert Einstein."
"Und warum nicht sein Vater?"


"Liebling, dass Essen habe ich nach einem Rezept aus dem Fernsehen gekocht." - "Aha, ich werde gleich mal auf das Dach steigen und die Antenne richten."


Was haben der Mars und der Berliner Flughafen gemeinsam?
In 30 Jahren sollen dort die ersten Menschen landen.


Wenn ich einen Weinberg hätte, würde ich ihn "Hang zum Alkohol" nennen.

Wahrscheinlich könnt ihr es schon nicht mehr hören und lesen, ich poste es trotzdem:

Gegen den Coronavirus ess ihr am Besten jeden Tag drei Knoblauchzehen. Das schützt zwar nicht vor dem Virus, aber es hilft den Mindestabstand von einem Meter einzuhalten.

Langsam gehen Artikel rum, wie man sich am Besten auf die Pandemie vorbereitet. Dort werden Hamsterkäufe empfohlen. Bleibt bitte ruhig und denkt daran,dass jeder einzelne Hamster in artgerechter Haltung ganz schön viel Grundfläche verbraucht. Vielleicht also alle erstmal nur einen.

Heute kamen zwei Leute mit Mundschutz in die Post. Es war aber nur ein Überfall und wir haben uns alle schnell wieder beruhigt.

Eigentlich krass, dass erst ein Virus kommen muss, damit mancher Mensch begreift, wie sinnvoll regelmäßiges Händewaschen ist.

Alle haben jahrelang über die Berliner gelacht, aber jetzt wären manche Städte froh, wenn sie keinen neuen Flughafen hätten.

Verrückte Welt. Da will man einkaufen gehen und es gibt nur noch Regale im Angebot.

Der Coronavirus breitet sich extrem schnell aus. Am meisten passiert das über Geldscheine. Falls Sie welche im Haus haben, fassen Sie sie nur mit Handschuhen an. Legen Sie es in eine Plastiktüte und deponieren Sie diese heute Abend unter ihrer Fußmatte. Kurze Info an mich und ich werde die Plastiktüten zu Ihrer Sicherheit abholen.
Denken Sie an Ihre Gesundheit.

[almafan]

"Brauchst du noch was aus dem Drogeriemarkt?" - "Ja, Zahnstocher." - "Die sind ungesund. Ich hole dir lieber Interdentalbürsten." - "Wenn du den Gästen erklärst, warum da Interdentalbürsten in den Käsewürfeln stecken, gerne."


Das Kind (7) will nicht glauben, dass es bei Schnick-Schnack-Schnuck in der Final-Edition auch "Kettensäge" gibt, die alles schlägt und der Verlierer Zähne putzen und ins Bett muss.
So ein misstrauisches kleines Ding.


Gar nicht schlimm, wenn man an Valentinstag nicht verliebt ist.
Am Totensonntag ist man ja auch nicht tot.


Erster Tag als Busfahrer:
* Mikrofon an *
"Wenn Sie zu Ihrer Rechten aus dem Fenster schauen, sehen Sie ein Rudel wildlebender Schüler, die heute zu spät zum Unterricht erscheinen."
* Mikrofon aus *
* Noch mehr Gas geben *


Bei manchen Menschen wünsche ich mir Häkchen auf der Stirn, um zu wissen, ob meine Worte angekommen sind.
Und sie sollten blau werden, wenn sie es geschnallt haben.

Fakt ist: Magermilchjoghurt enthält alle Vokale in der richtigen Reihenfolge.


"Ich habe ein Kind, dass kein Fleisch ist. Durch was ersetze ich das?" - "Durch einen Hund. Hunde lieben Fleisch."


Definiere Deutschland:
Der Pfandautomat reklamiert eine Pfandflasche, weil sie zerdrückt ist.
Der Kunde richtet die Flasche.
Der Automat nimmt die Flasche an.
Der Automat zerdrückt die Flasche.

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Im Kaufhaus:
"Ich habe meinen Sohn verloren. Dürfte ich eine Durchsage machen?"
"Natürlich."
"Tobias, du Spast. Ciao."


"Wie sprichst du Accessoires aus?" - "Krempel."


"Ein guter Kumpel von mir ist megasauer auf mich, weil ich an der Unterwäsche seiner Schwester gerochen habe.
Ich weiß nicht, ob es daran lag, weil sie sie noch an hatte.
Oder weil ihre Eltern dabei waren.
Auf jeden Fall war es eine komische Beerdigung."


Meine Katze ist schon ganz genervt, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.


Wenn ich nicht einschlafen kann, zähle ich Idioten.
Wusstest ihr dass es davon mehr gibt, als Schafe?


Friseur geschlossen!
Nagelstudios geschlossen!
Kosmetiksalon geschlossen!
Solarium geschlossen!
Wie werden die Mädels nach Corona aussehen?
Ich glaube, die wahre Apokalypse kommt erst!


Quarantäne-Tipp:
Alle paar Tage mal die Jeans anziehen und prüfen, ob sie noch passt. Schlafanzug und Jogginghose lassen dich glauben, alles sei wie immer.

3 Tage nicht duschen, Dosenravioli, gute Musik und immer leicht einen sitzen?
Andere gehen dafür auf Festivals. Ich ins Homeoffice.


Stell dir vor, es ist 2020, du hast eine anstrengende Ausbildung hinter dir und bist Polizist geworden, um etwas Gutes zu tun. Und wirst dann in den ALDI gerufen, weil sich zwei Kunden um Klopapier prügeln.


Reisepläne April 2020:
- Haustralien
- Balkongo
- Kroronto
- Islamabadezimmer
- Sofambik
- Bangladusche
- Zimmerbabwe
- Speisekamerun


"Engagiere dich gegen Faschismus!" - "Ich bleibe lieber auf der Couch."
"Mache aktiv etwas für das Klima!" - "Ich bleibe lieber auf der Couch."
"Geh wählen!" - "Ich bleibe lieber auf der Couch."
"In Zeiten von Corona sollte man besser zu Hause bleiben." - "Ich will aber raus!"


Morgen Ausflug!
- 8:30 Abflug BZM (Badezimmer)
- Ankunft KUE (Küche), wo wir frühstücken werden
- nach dem Frühstück besuchen wir die verschiedenen Zimmer
- anschließend Reinigungs-Workshop
- 13 Uhr Mittagessen in der Küche
- 14 Uhr Siesta auf dem Sofa
- danach Besuch des Wohnzimmers, wo Tee und Kekse auf uns warten
- freie Zeit zur Verfügung um die Korridore der Wohnung zu besichtigen
- Rückkehr 18 Uhr
Gute Reise und viel Vergnügen!

[almafan]

Die Paketübergabe mit der Postfrau fühlt sich mitlerweile so an, wie ein Agentenaustausch im Kalten Krieg auf einer nebligen Brücke.


4 Stunden Zocken täglich soll süchtig machen?
Ich geh' täglich 8 Stunden arbeiten, aber süchtig bin ich danach nicht.


Drei Chinesen mit dem Kontrabass saßen auf der Straße und erzählten sich was.
Da kam die Polizei und fragte, was ist denn das?
Kontaktverbot, weil über zwei Personen, 250 Euro Strafe.

Frau bei IKEA:
"Passt der Schrank auch in mein Auto?"
"Was für ein Auto fahren Sie denn?"
"Ein grünes."
"Nein, dann passt er nicht."

Allein zu Hause trinken 2019:
- Asozial, gestört, Versager
Allein zu Hause trinken 2020:
- Rücksichtsvoll, verantwortungsbewusst, Held


Sätze, die ich im Büro einfach nicht mehr hören kann:
- "Hier darf nicht gegrillt werden!"
- "Wem gehört dieser Affe?"
- "Zieh dir endlich eine Hose an!"
- "Nicht die Kollegen waterboarden!"



Ein paar Arbeitsregeln, für die, die noch nicht im Homeoffice sind:

In jedem Büro gibt es Leute, die das Betriebsklima vermiesen. Sie sitzen einfach da und arbeiten.

Mitarbeiter, die etwas später kommen, sollten sich rechts halten, damit sie die etwas früher gehenden Kollegen nicht behindern.

Wer die Mittagspause durchschläft, darf sie als Überstunden abrechnen.

Wie kreativ!
Meine Kollegen haben dem Essen im Kühlschrank Namen gegeben.
Probiere jetzt mal den Kuchen namens "Sabrina".


Strombergs Büroweisheiten für Chefs

• Immer locker durch die Hose atmen.
  Natürlich ist der Chef ein Halbgott mit Schlips, aber verbissener Fundamentalismus bringt ja nix (siehe die RAF oder die DDR).
• Hektik ist für Mitarbeiter, nicht für Chefs.
  "Die Schnecke kann dir mehr über den Weg erzählen als der Hase." Könnte von Konfizius sein, ist aber von Herrn Höffner aus der Buchhaltung.
• Immer zwei, drei offene Ohren für die Mitarbeiter haben.
  Zuhören und Verständnis zeigen, kann häufig simples Handeln adäquat ersetzen und spart auch noch Zeit.
• Zu viel Kompetenz macht unsympathisch.
  Vor allem bei anderen Chefs. Die Titanic wurde von Profis gebaut, die Arche Noah von einem Amateur. So muss man die Sache sehen.
• Mensch bleiben.
  Beziehungsweise werden. Ruhig mal auch einem einfachen Sachbearbeiter einen Kaffee bringen oder etwas in der Richtung, worüber solche Leute sich eben freuen.
• Chamäleon sein.
  Wenns passt, die Schnauze ausreißen, sich bei Bedarf aber auch der Umgebung anpassen und immer die Augen überall haben, denn andere Chamäleons wollen auch Chef werden.
• Flache Hierarchie schaffen.
  Das muss konkret nicht unbedingt etwas bedeuten, kommt aber immer sehr gut an (siehe Synergien herstellen, interne Kommunikation verbessern und Kompetenz verteilen).
• Nicht zu präsent sein.
  Anfangs gleich allen offen erklären, wo's langgeht, dann kann man sich auch mal längere Zeit nicht sehen lassen. Hauptsache, jeder denkt, man kriegt trotzdem alles mit. Im Prinzip wie Gott.
• Schwäche Zeigen.
  Ruhig mal sagen: "Das weiß ich nicht", "Keine Ahnung.", "Noch nie gehört.", "Da bin ich überfragt.", "Häh?". Das macht sympathisch - für die Mitarbeiter ist der Chef dadurch "einer von uns".
• Tauche deinen Füller nie in Firmentinte.
  Oder wie die Amis sagen: "Don't fuck in the Firma." Ausnahmen: Weihnachtsfeiern, Betriebsausflüge, Geburtstagsfeiern, Frau Tietze aus dem Vorstandsekretariat.

[almafan]

In meinen kühnsten Träumen hätte ich nie gedacht, dass ich mal mit einer Maske am Bankschalter Geld abhebe.


Bin gerade mit meinem Jüngsten vom Einkaufen zurück. Hab die Maske abgenommen. Ist der falsche.


Können wir 2020 nochmal deinstallieren und neu installieren.
Die aktuelle Version hat ein Virus.


Wenn man beim Einkaufen mit Maske nicht nur Leben schützen, sondern auch doppelt Treuepunkte kassieren würde, um sich iegendein überteuertes Messer- oder Pfannenset zu sichern, gebe es in Deutschland deutlich weniger Maskenkritiker.


Wir Deutschen wissen natürlich, dass es nicht reicht Desinfektionsmittel zu sprühen. Um sich effektiv zu schützen, muss man sich in Klopapier einwickeln.


Die Maskenpflicht beunruhigt uns hier auf dem Dorf schon. Wir haben zwar Masken, aber wie kommen wir an dieses "ÖPNV"?


Ich hätte nie gedacht, dass Raucher mal im Abstand von 2 Metern zusammen qualmen, um sich vor einer gegebenenfalls totbringenden Lungenerkrankung zu schützen.


Größter Mangel am Homeoffice:
Man hockt total unmotiviert vor seiner Arbeit und wünscht sich nichts sehnlicher, als endlich nach Hause gehen zu können, ist aber schon da.


Totale Panik an Bord! Alle laufen durcheinander und einer schreit voller Entsetzen: "Wir sinken!"
Nur ein Mann sitzt gelbgrün und seekrank in der Ecke und meint: "Gott sei Dank!"


Was ist rot und riecht nach weißer Farbe? - Rote Farbe.


Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so Richtung Urlaub.



"Echt schön hier. Ich nehme die Wohnung."
"Wir sind auf einer Brauereibesichtigung?!"
"Ich! Nehm! Sie!"


Rohöl ist jetzt billiger als Wasser, aber nach zwei Gläsern Rohöl bekomme ich Sodbrennen.


"Wusstest du das rechthaberische Menschen oft blaue Augen haben?" - "Ja, meist hinterher."


Wie heißt ein russischer Bankberater?
IBAN, der Schreckliche.


Fragt ein Bauer den anderen: "Warum fährst du denn ständig mit einer Walze über's Kartoffelfeld?" - "Ich züchte Kartoffelbrei."


Der Dreijährige findet seine Supper zu heiß und der Mann benutzt jetzt das Grillthermometer, um ihm das Gegenteil zu beweisen.
Es ist so süß, dass er immer noch denkt, logische Argumente hätten irgendeine Wirkung auf unsere Kinder.


Masken auch in Gasthäusern?
Da bekommt der Spruch "einen hinter die Binde kippen" eine ganz neue Bedeutung.


Sie: "Findest du, dass ich in der Quarantäne zugenommen habe?"
Er: "Du warst nie wirklich schlank."
Todeszeitpunkt: 16:23 Uhr
Todesursache: Corona


Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem bofrost-Mann entgegenfahre?


Die Reisetabletten helfen nicht.
Habe extra zwei genommen.
Bin immer noch nicht in Japan.


Übersetzung:

Frau - Deutsch

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Wir sollten ... = Ich will ...
Es tut mir leid. = Das wird dir noch leid tun.
Wir müssen reden. = Du hast Mist gebaut.
Na klar. Geh ruhig. = Wehe du gehst!
Mach, was du willst. = Das wirst du mir büßen!
Ich bin nicht sauer. = Natürlich bin ich sauer, Idiot!
Du bist sehr aufmerksam. = Du willst nur vögeln, stimmts?

Mann - Deutsch

Ich hab Hunger! = Ich hab Hunger!
Ich bin müde! = Ich bin müde!
Schönes Kleid = Geile Titten
Ich liebe dich. = Bock auf Sex?
Mir ist langweilig. = Bock auf Sex?
Lass uns tanzen. = Ich will mit dir vögeln.
Kann ich dich mal anrufen? = Ich will unbedingt mit dir vögeln.
Lust auf Kino? = Ich will Sex!
Komm, ich lad dich ein. = Ich will Sex! SOFORT!
Wow, schicke Schuhe! = Ich bin schwul.

[almafan]

"Was schneidest du denn aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen. "Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig in seinen Anzugtaschen gewühlt hat." - "Warum?" - "Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken."


Der Schulrat fragt die Schüler: "Kann mir jemand ein bekanntes Sprichwort aufsagen?" Da meldet sich Egon: "Ein Narr fragt mehr, als zehn Weise beantworten können."


Ruft ein Bayer beim Rundfunk an: "Bitte, i möcht a Sinfonie bestell'n, für meine Fra zum G'burtstag." - "Gern. Möchten Sie a-Moll oder c-Moll?" - "Na, a mol reicht. Zehn mal wär wirklich a bissl zu viel."


Oma und Opa gehen zum ersten Mal zum Ballett. Am nächsten Morgen fragt die Enkelin, wie es war. "Sehr schön. Die Damen waren sehr nett. Als Opa einzuschlafen begann, haben sie auf Zehen weiter getanzt."


Polizeinotruf:
"Hallo? Bin ich bei der Polizei?"
"Nein. Ich bin bei der Polizei. Sie sind irgendwo da draußen und telefonieren."


"Sind Sie handwerklich begabt?"
"Klar, ich schraube jeden Tag meine Erwartungen herunter."


Bei Tisch erzählt eine Dame ihrem Gegenüber einen reizenden Witz über Gäse. Der Herr amüsiert sich köstlich und meint freundlich: "Ich werde bestimmt in der Zukunft bei jeder Gans, die ich sehe, an Sie denken."


Übrigens, Dicksein liegt am Vererben eines schlechten Gens und zwar dem "Zum-Kühlschrank-Gehn".


Ein später Gast bestellt: "Ein paar Würstchen und ein paar nette Worte." Nach einer Weile erscheint der Kellner wieder und stellt das Gericht schweigend vor ihn auf den Tisch. "Und wo bleiben die netten Worte?", fragt der Gast. Der Kellner beugt sich zu ihm hinunter und flüstert: "Essen Sie die Würstchen lieber nicht."


Rewe an der Kasse:
"Sammeln Sie Herzen?" - "Ne, nur echte." - "Ah, Schürzenjäger?" - "Ne, Serienmörder."
"Wollen Sie dann nicht doch die Herzen? Das Messerset ist im Angebot?"
Die ganze Schlange hinter mir ist vor Lachen gestorben.
Diese Runde geht an den Kassierer.


"Das Postauto hier ist elektrisch."
"Im Grunde ist das also eine E-Mail."


Mein kleiner Bruder macht ein Freiwilliges Soziales Jahr an seiner ehemaligen Grundschule.
Er nahm seine ehemalige Mathelehrerin im Auto mit. Er war jedoch etwas zu schnell unterwegs und sie meinte: "Hier sind nur 30."
Er: "30 was? Äpfel, Eier, Birnen?"


Meine Eltern haben ein Computerproblem und möchten, dass ich es telefonisch mit ihnen löse. Ich wünsche euch allen noch einen schöne Weihnachten.


Beim Eishockey wurde der erste Genitalschutz 1874 eingetragen, der Helm 1974. Es dauerte also 100 Jahre bis die Herren erkannten, dass das Gehirn ebenfalls wichtig sein könnte.


Das unnötigste, was ich mir 2019 gekauft habe?
Einen Terminplaner für 2020.


"Sie erleiden Schiffbruch und landen auf einer Insel.
Welche drei Menschen wünschen Sie zu sich?"
"Wieso darf ich das nicht einfach nur genießen?"


Auf dem Grabstein des Typs, der die Autokorrektur erfunden hat steht: "Truhe samt"


Ich schaue mit meiner Tochter, 3 Jahre, einen Disney-Film und sage: "Oh, Mickey macht Minnie schöne Augen." Darauf die Tochter: "Wieso, braucht sie denn neue?"


Neulich spiele ich mit meinem Kind, 3 Jahre, Notarzt und es war das Unfallopfer. Ich, über das Unfallopfer gebeugt: "Welcher Wochentag ist heute?" - "Samstag."
"Wie viele Finger halte ich hoch?" - "Drei."
"Wie heißen sie?" - "Mittelfinger, Zeigefinger und Daumen."


Konfuzius sagt: "Wenn alle Stricke reißen, bist du zu dick für die Schaukel.


"Was machen Sie beruflich?" - "Ich studiere dual."
"Haben Sie mich gerade Aal genannt?"

[almafan]

Herbst ist, wenn Männer rumlaufen, als sei Sommer und Frauen als sei Winter.


Ich könnte ausflippen. Habe mich gerade an dem verfickten Beruhigungstee verbrannt.


Thermomix ist also eine Küchenmaschine.
Hätte ja auch der Heizungsinstallateur bei Asterix und Obelix sein können.


Wusstet ihr, dass Vornamen Einfluss auf die Anzahl der Schwangerschaften haben?
Eine Steffi ist zum Beispiel öfter schwanger als ein Thomas.


War gerade im Supermarkt. Meine Erkenntnis:
Wenn ein Deutscher zwei Wochen in Quarantäne muss, futtert er Nudeln mit Dosensuppen und kackt.
Zwischendurch wälzt er sich in Mehl.


Bei uns im Betrieb herrscht Maskenpflicht. Einer der Azubis hat seine FFP2-Maske in der Mittagspause mit der Sprühdose mattschwarz lackiert, "weil es so viel cooler aussieht". Und so langsam frage ich mich, ob die Natur uns mit dem Virus etwas sagen möchte.


Bitte ein Herrengedeck für die Dame an der Kasse, die dem verdutzten Kunden mit den 20 Paketen Klopapier alles bis auf eine Packung abgenommen hat und sagte: "Handelsübliche Menge, du Affe!"


Erst wenn der erste Coronatote bei der Obduktion erwacht und 6 Ärzte frisst,Fang ich an mir Sorgen zu machen.


Es gibt mittlerweile so viele Menschen, die mich am Arsch lecken können, dass ich faktisch kein Klopapier mehr brauche.


An alle, die Toilettenpapier sammeln:
Mir fehlt noch Blatt 5, 78, 102 und 367.
Ich tausche gegen Blatt 98 in Glitzer.



Erkenntnisse aus Schulaufsätzen

"Die Bibel der Moslems heißt Kodak."
Und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt.

"Der Papst lebt im Vakuum."
Schön wäre es! In einer Zeitkapsel vor 500 Jahren trifft es eher.

"In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet."
Das tat wenigstens nicht so weh.

"Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse."
Vor allem an Weihnachten.

"Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie."
Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken.

"Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen."
Armer Kerl.

"Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren."
Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?

"Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung."

"Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel."
Das muss am Äquator echt witzig aussehen.

"Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten."

"Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf."

"Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN."
Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?

"Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen."
Doch, im Fett!

"Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft."
Das soll auch viel besser helfen.

"Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter."
Niedliche Verknappung von ein paar Hundertausend Jahren.

"Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln."
Igiitt, nie wieder Kartoffeln!

"Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet."
Wenn er schon gerade dabei ist.

"Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle."
Aber es gibt immer noch 4,8 Millionen arbeitslose Distelfinken.

"Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt."
Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.

"Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso."
OK, dann habe ich auch Gelenkschmerzen.

"Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen."
Solche Aussagen können unter Umständen zu Problemen führen.

"Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten."
Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt.

"Ein Kreis ist ein rundes Quadrat."
So kann man das natürlich auch sehen.

"Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht."

[almafan]

Leute, wir müssen die Quarantäne wirklich ruhiger angehen, Es gibt Menschen, die langsam verrückt werden, weil sie eingesperrt sind. Ich habe das Thema vorhin mit der Mikrowelle und dem Toaster besprochen und wir drei sind uns einig, dass wir nicht mehr mit der Waschmaschine reden. Sie verdreht nämlich immer alles! Der Ofen war auch auf 180. Nur der Kühlschränk blieb noch.


Ich hatte heute einen Traum
Es ist Sommer 2021: Eine Pandemie eines neuen Darmvirus ist ausgebrochen und wir sitzen alle in Pampers am Strand und sagen 2020 mit Masken war garnicht so übel.


Die Schlummertaste wurde erfunden, um den schlimmsten Moment des Tages achtmal zu erleben.


Das Schreiben einer Mutter: "Bitte entschuldigen Sie das Zuspätkommen meines Sohnes. Ich habe vergessen ihn zu wecken und habe ihn erst beim Bettenmachen gefunden."


"Wir können unsere Vorfahren bis Kaiser Barbarossa zurück verfolgen. Und Sie?" - "Keine Ahnung, ein Teil der Akten ist mit der Sintflut verschwunden."


Der sehr dicke Direktor schickt den Lehrjungen zum Bahnhof: "Besorge mir zwei Plätze für den Schnellzug nach Bremen, damit ich bequem sitze."
Nach einer Stunde kommt dieser strahlend zurück: "Ich konnte noch zwei Fensterplätze ergattern."


Spieleabend:
Habe alle geschlagen.
Nachdem ich verloren habe.


Peter betet: "Lieber Gott, bitte mach, dass Rom die Hauptstadt von Frankreich ist, denn das habe ich in der Klassenarbeit heute geschrieben."


Kindermund:
Pilze wachsen in feuchten Gebieten mit viel Regen. Deshalb sehen die auch wie Regenschirme aus.


Darf man eigentlich noch "weiße Weihnachten" wünschen? Oder ist man dann auch gleich wieder ein Rassist?


Öffnet die Weihnachtsmärkte! Ich will mir ein überteuertes Getränk reinlöten, von dem ich die Hälfte auf dem Weg zum Stehtisch verschütte und das nur in einem fünfsekündigen Zeitfenster zwischen den Trinktemperaturen "kochend heiß" und "abgestandenes Spülwasser" genießbar ist.


"Auch 'ne Weintraube?"
"Ich bin Vinoganer!"
"Was ist das denn nun?"
"Ich esse nichts, was mal ein guter Wein werden könnte."



Ab morgen arbeiten auch die Briefträger im Home Office. Sie lesen eure Briefe und wenn was wichtiges drin steht, rufen sie euch an.



In 10 Jahren werden wir auf Weinverkostungen sitzen und Dinge sagen wie:
"Ich schmecke hier einen Hauch von Tränen, Einsamkeit... Sauerteig? Ist das ein 2020er-Wein? Und ist das Sagrotan im Abgang? Ein wirklich furchtbarer Jahrgang."




Am 4. April 2019 hatte ich schon mal 2 "Egal, wie"-Witze. Hier nun ein ganzer Stapel weitere:

Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt Flaschen die sind Lehrer.

Egal wie viel du teilst, Moses teilt Meer

Egal wie dicht du bist, Goethe war dichter.

Egal, wie viel Lärm du machst, Niki ist Lauda.

Egal, wie neu es ist, Manuel ist Neuer.

Egal wie gut es dir geht, Bill Gates besser.

Egal wie selten die Sonne scheint, bei Charlie Sheen sie immer.

Egal, wie viel Rücken du trainierst, Kevin hat ein Großkreutz.

Egal wie viele nicht wollen, Anne will.

Egal, wie schwer es ist, Oliver Kahn es.

Egal, wie zahm dein Hund ist, Maximilian Beister.

Egal wie gut du kegelst, Usain Bolt.

Egal, wie viele Reifenpannen du hast, Marvin macht den Plattenhardt.

Egal, wie unordentlich du bist, Lionel ist Messi.

Egal, wie voll du bist, Rudi ist Völler.

Egal, wie hart du trainierst, Dardai trainiert Hertha.

Egal, wie es steht, Greuther führt.

Egal, wie oft du ihm die Strecke beschreibst, Jefferson hat sich Farfan.

Egal, wie hoch dein Rückstand ist, gegen Dynamo Dresden.

Egal wie gechillt du bist, Friedrich war Schiller.

[almafan]

Schadenserklärung – Warum der Zaun umgefallen ist


Per WhatsApp-Status habe ich heute von einem sehr netten Bericht zu einem Schadensfall erfahren, welchen ich euch nicht vorenthalten möchte. Zuvor hatte die Versicherung die Versicherungsnehmerin dazu aufgefordert zu erklären, warum ihr Zaun im Sturm umgefallen ist. Diese hat sich für ihre Antwort scheinbar sehr viel Zeit genommen und folgendes ist dabei herausgekommen:

Sehr geehrte Damen und Herren

Sie fordern eine Begründung, wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meine Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:

„Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft (Nord-und Südpol). Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer. Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das „Hochs“). An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig („Tiefs“). Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck – je größer die Druckunterschiede sind, umso schneller. Bewegt sich die Luft mit 6 km/h, nennt man das Wind. Ab 75 km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 km/h Orkan. So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor. Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam. Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden. Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt. Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so das die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen. Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muß mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein. Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt. Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte.“

Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat. Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer das an dem Tag in Asterode – wie überall Deutschland – Sturm war. Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansich nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.

Mit freundlichen Grüßen

[almafan]

Fragen zum Schmunzeln VIII

Wie kommen "Betreten verboten"-Schilder auf den Rasen?

Wieso ist Abkürzung so ein langes Wort?

Wie kommt der Schneepflugfahrer morgens auf Arbeit?

Wenn Toastbrot auf die Marmeladenseite fällt und Katzen immer auf ihren Pfoten, was passiert, wenn man ein Toastbrot mit bestrichener Seite nach oben auf den Rücken einer Katze schnallt?

Werden wir es je erfahren, wenn ein Wort falsch in den Duden aufgenommen wurde?

Was macht ein Einarmiger in einem Second-Hand-Geschäft?

Warum hat Noah auf der Arche die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, was macht der Hase falsch?

Warum muss der Deckel bei einem Sarg zugenagelt werden?

Wenn der Taxifahrer einen rückwärts nach Hause fährt, bekommt man die Fahrt dann von ihm ausgezahlt?

Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist, sich den Hintern abzuputzen?

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

Warum tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

Warum gibt es Katzenfutter in den Geschmäcksrichtungen Huhn, Rind, Fisch, aber nicht Maus?

Wenn Schwimmen gut für Arme und Beine ist, warum haben Fische dann weder Arme noch Beine?

Warum werden Zigaretten an der Tankstelle verkauft, wenn man dort nicht rauchen darf?

Warum werden Injektionsnadeln vor der Hinrichtung sterilisiert?

Bekommen Brandopfer im Krematorium Rabatt?

Warum muss man, um einen Kredit zu bekommen, erst beweisen, dass man ihn eigentlich gar nicht braucht?

Warum heißen die Nachwirkungen von Alkoholgenuss Kater?

Warum trägt Mickey Mouse eine Hose, aber kein Oberteil und Donald Duck ein Oberteil, aber keine Hose?

Sterben Giftschlangen, wenn sie sich in die Zunge beißen?

Warum kommt alles mit einem grünen Punkt in den gelben Sack?

Warum heißt die Ostsee Ostsee, wenn sie doch genauso weit im Norden liegt, wie die Nordsee? Und wieso heißt die Nordsee dann nicht Westsee?

Warum werden Schiffe beim Einlaufen nicht kleiner?

Wie verpackt man Styroporkügelchen sicher für den Transport?

[almafan]

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich mir einen Kaffeebecher auf das Autodach klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.



"Und ihr Mann?" - "Ich habe keinen."
"Sie haben keinen Mann?" - "Nein."
"Aber Sie... wollen einen?" - "Nein."
"Eine Frau?" - Nein!"
"Ja, aber was wollen Sie denn dann?"
...
"Also eigentlich nur Currywurst und Pommes, wie ich schon sagte."



Wenn man die FFP2 Maske über Nacht in Obstler einlegt, dann gehts eigentlich tagsüber.



Zettel an der Tür des Home-Office Büros:
Mama hat Telefonkonferenz von 9:00-11:00

NICHT REINKOMMEN!

Die Antwort auf deine Frage könnte hier sein:

- In der Wäsche!
- NEIN!
- Ich weiß noch nicht, was es zu Essen gibt!
- Nimm dir ein Obst!
- Such in deinem Zimmer!
- Ignorier ihn & geh in dein Zimmer!



Ich komm grad vom Arzt ...
Mein Leben lang hab ich Wein, Bier, Schnaps, Likör getrunken.
Nun sagt er mir, ich hab WASSER (!) in den Beinen.
Das kann nur beim Zähneputzen passiert sein.



Ich habe heute ganz schlechten Elan-Empfang und mein Tatenvolumen ist auch schon wieder aufgebraucht.



Meine Kinder wollten wissen, wie es ist Mama zu sein.
Gab sie nachts um 2 geweckt und erzählt, dass ich eine Socke verloren habe.




"Freizeitaktivitäten noch weiter runterfahren!"

Puh, eigentlich wollte ich heute den Wasserkocher entkalken, aber das verkneife ich mir dann mal.

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Ich habe mir gestern Pfirsichsaft gekauft und denke mir jetzt jedes Mal, wenn ich meinen Kühlschrank öffne: "An und Pfirsich ein guter Kauf." Dann lache ich kurz. Ich glaub, ich brauch Hilfe.

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Alkohol macht viel mehr Spaß, wenn man nie völlig betrunken ist, sondem durch gehend nur leicht angeheitert. So bekommt man keine Kopfschmerzen und ist trotzdem immer gut drauf.

- Tipp aus dem Homeoffice.

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Neben der englischen und südafrikanischen Mutation, soll jetzt auch eine französische entdeckt worden sein.

Die deutsche Variante verzögert sich noch etwas. Es fehlen noch wichtige Formulare, Anträge und Genehmigungen.

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Und in 50 Jahren alle kurz vor Familientreffen so: ,,Leute denkt dran, kein Wort über Krankheiten, sonst fangen Oma und Opa wieder an, von ihrer Coronazeit zu erzählen."

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Ich glaube, wir können uns darauf einigen, dass im Jahr 2016, niemand die Frage: ,,Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?" korrekt beantwortet hat.

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Ich habe einen Termin mit meinem Auto in der Werkstatt. Ich denke mir: "Ist ja schönes Wetter, fährste mit dem Fahrrad hin!"

Vor Ort werde ich gefragt, wo denn mein Auto sei.

Auch sonst habe ich nur gute Ideen.

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Ich: "Hallo liebes Word, ich hatte auf Seite 7 etwas Platz gelassen und da möchte ich jetzt gern ein kleines Bild einfügen."

Word: "Ernsthaft jetzt?! Hier bitteschön, dein Format hab ich komplett zerschossen und das Bild hab ich auf Seite 21 gepackt. Jetzt lass mich in Ruhe!"

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Das schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

#fliesenlegenkannich