Witze




Witziges und Aberwitziges

Re: Witze

Beitragvon almafan » Mo 25. Okt 2021, 09:55

"Mama, wolltest du lieber eine Tochter oder einen Sohn?"

"Ich wollte mir eigentlich nur die Schuhe zubinden."

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Wenn das mit den Veganern so weiter geht, muss man bald mit seinem Steak nach draußen zu den Rauchern.

--

"Sieh mal Schatz, der Mond nimmt ab."

"Neidisch?"

--

Meine Freundin sucht jetzt schon seit 3 Wochen ihren ROTEN Ordner mit den wichtigen Unterlagen. Die ganze Wohnung hat sie jetzt schon mehrmals abgesucht.

Ich habe den Ordner gestern gefunden. Er ist BLAU.

--

"Und? Wie findest du mich?"
"Ich will jetzt nicht sagen, dass du langweilig bist, aber wenn du ein Gewürz wärst, dann wärst du Mehl "

--

Ich weiß ja auch nicht, wie es euch so geht, aber ich spare mittlerweile an meiner zweiten Million.

Die erste bekomme ich eh nie zusammen.

--

Wenn du mal ein Problem brauchst ...
Ich bin immer für dich da.

--

"Papa, darf ich heute Abend das Spiel im Fernsehen gucken?" - "Ausnahmsweise, aber nur eine Halbzeit." - "Ok, dann nehme ich die zweite."

- Justin (6 Jahre alt), ist seinem Vater geistig überlegen

--

"Was kostet das Handy ohne Vertrag?" - "1200 Euro." - "Oha, kann ich das auch in Raten abbezahlen?" - "Ja, sicher." - "Perfekt, ich liebe Rätsel."

--

"Mein Vibrator funktioniert nicht mehr!"
"Hast du Batterien rein gesteckt?"
"Ja, aber das ist einfach nicht dasselbe!"
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Wir erschießen Wildtiere, weil diese sich unkontrolliert vermehren, wenn keine Raubtiere da sind und die Wälder schädigen. Und wenn sich Wölfe wieder ansiedeln, erschießen wir die auch, weil sie sonst andere Tiere fressen. Klingt nach einem super Marketingkonzept für Munitionshersteller, aber nicht wirklich durchdacht.
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von Anzeige » Mo 25. Okt 2021, 09:55

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Re: Witze

Beitragvon almafan » Fr 5. Nov 2021, 14:42

Meine Freundin meinte neulich zu mir:
"Knall mich auf den Tisch!"
Jetzt hat sie Kopfschmerzen. Aber dafür kennt sie jetzt wenigstens den Unterschied zwischen Genitiv und Dativ.

--

"Schatz, wie ist nochmal unser WLAN Passwort?"
"Unser Hochzeitstag!"
"Ach Egal, wollte sowieso gerade ein Buch lesen."

--

"Polizei! Machen Sie sofort die Tür auf!"
"Geht nicht, bin gerade beim Kacken!"
"Das sehen wir, die Telefonzelle hat Glasscheiben."

--

Mein Chef meinte, ich wüsste nie, wann ich meine Kompetenzen überschreite.

Da habe ich ihn gefeuert.

--

Hunde sind die besten Freunde der Menschen.
Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen versteckt sind.

--

Komischer Gedanke:
Wenn du ein Baumhaus auf einem Baum baust, dann muss der Baum die Leiche seines Bruders tragen.

--

Stille ist doch echt was Tolles.

... außer man hat Kinder. Dann ist Stille doch sehr verdächtig.

--

"Warum klatscht du die ganze Zeit?"
"Ich vertreibe die Tiger."
"Hier gibt es keine Tiger!
"Gern geschehen."

--

"Guten Tag. Ich suche ein Kleid, dass meine Fettpölsterchen kaschiert."
"Kein Problem. Die Schlafsäcke sind in der zweiten Etage."

--

Eilmeldung:
Mehrere Lampen gestohlen
Ermittler tappen im Dunkeln.
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Mi 10. Nov 2021, 15:35

"Ich dachte, bei Gewitter kann im Auto nichts passieren!?"
- Chantal (17), ist jetzt schwanger

--

Man darf nicht mehr Zigeunerschnitzel und Negerkuss sagen.
Mal sehen, wie lange man noch Führerschein sagen darf.

--

"Warum liegt denn die Waage im Müll?"
"Die war Böse!"

--

In meinem nächsten Leben möchte ich eine Raupe sein.
Fressen/Schlafen. Fressen / Schlafen. Fressen / Schlafen.
Bäm Hübsch.

--

"Herr Doktor, wo bringen Sie mich hin?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber, ich bin doch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da."

--

"Guten Tag, ich suche eine neue Jacke für mich."
"OK, an was haben sie gedacht?"
"An wilden Sex am Strand, mit einer heißen Frau, aber lassen sie uns doch erstmal nach der Jacke gucken!"

--

Kindererziehung ist doch total easy:
Man muss einfach die Jungs vom Blaulicht und die Mädchen vom Rotlicht fernhalten.

--

Ich habe gestern mit meinem Sohn zählen geübt. Ich sage "Eins?" und schaue ihn erwartungsvoll an.
Sohn antwortet: "Hier kommt die Sonne!"

Ich war noch nie so stolz!

--

Hast du dir das Jammern eigentlich selber beigebracht, oder warst du auf der Akademimimi?

--

Der Sturm letztens wirbelte ganz schön viel Müll auf. Da sind sogar ein paar AfD-Politiker an meinem Fenster vorbeigeflogen.
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Sa 13. Nov 2021, 14:15

Heute habe ich eine Weltkarte aufgehängt, meiner Frau einen Dartpfeil in die Hand gedrückt und gesagt: "Wirf den Pfeil. Wo auch immer er landet, werde ich mit dir Urlaub machen, sobald diese Pandemie endlich vorbei ist!"
Naja, was soll ich sagen?
Wir werden zwei Wochen hinter dem Kühlschrank verbringen.

--

Weibliche Brüste sin wie die Sonne.
Hingucken ist ok, aber starren nicht.

Aber zum Glück gibt es Sonnenbrillen.

--

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die Zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

--

Schon toll.
Da hat man heutzutage einen handgroßen Hochleistungscomputer mit nanobeschichtetem Glas mit sich herumtragen kann.
Der Touchscreen funktioniert, weil die winzigen Elektroden unter der Glasoberfläche die Spannungsunterschiede zwischen dem Finger und dem restlichen Bildschirm permanent überwachen.
Ein Lithium-Ionen-Akku kaum größer, aber flacher als ein Feuerzeug betreibt dieses Ding bei schonender Nutzung bis zu 7 Tage.
Und man kann damit in Echtzeit ins Internet schreiben, dass man nicht an die Wissenschaft glaubt.

--

Ich sitze auf dem Klo und rufe zu meinem Mitbewohner: "Das Klopapier ist leer!"
Seine Antwort: "Ja, das hat mich gestern auch schon gestört."
Typische Szenen einer Männer-WG.

--

"Wenn ich wieder da bin, ist die Wohnung sauber! Ist das klar?"
"Wie willst du das denn schaffen, wenn du gar nicht da bist?"

--

Einfach mal die Freundin mit einer Schere in der Hand wecken und sagen:
"Hast recht, kurze Haare stehen dir wirklich nicht."

--

Meine Freundin meinte, der Wäschetrockner schrumpft ihre Kleidung.
Hab gefragt, ob das nicht vielleicht doch eher der Kühlschrank ist.

Kurzum: Suche neue Wohnung.

--

Dating App installiert:
Erster Typ: "Magst du Blumen?"
Ich: "Ja, sehr gerne!"
Er: "Ich habe einen Sack voll mit Samen."
Dating App deinstalliert.

--

"Hey Schatz, ich habe dir heißes Wasser eingelassen."
"Du bist ein Engel. Mein Arbeitstag war wirklich stressig ..."
"Es kocht schon. Du kannst jetzt die Nudeln rein tun und und endlich was zu Essen machen."
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Do 25. Nov 2021, 12:10

Jugendliche im Bus pöbelnd zu einem älteren Herren: "Ey, wie viele Stationen müssen Sie bis zum Altersheim?"
Manni per Durchsage: "Zum Kindergarten sind's drei, aber hier dürft ihr laufen. Aussteigen!"

--

Familiendrama 2038: "Ich würde gerne was studieren, z.B. Linguistik ..."
"Nix da! Du übernimmst den YouTube-Kanal deiner Mutter, Ende der Diskussion!"

--

Wenn zwei Gangsterrapper Stress miteinander haben und sich battlen, dann geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben.
Das ist voll niedlich.

--

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Bei meiner letzten Parallelogramm-Erklärung hat mir das echt geholfen!

--

Verständlich, dass Superreiche sich für Hunderttausende Euro ins Weltall schießen lassen wollen. Von da oben kann man das Elend dieser Erde noch schlechter sehen als von der Luxusyacht.

--

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

--

"Auf was stehst du?" - "Auf dem Boden."
"Nein, ich meine im Bett." - "Ach so, na da liege ich."
"Bist du dumm? Ich meine, was sind deine Vorlieben im Bett." - "Schokolade und Netflix."

--

"Hattest du das Outfit nicht erst letzte Woche zur Party an?"
"Wer zur Hölle bin ich? Kim Kardashian? Ich hab eine Waschmaschine?"

--

Mein Sohn hat mich gefragt, was Steuern sind.
Habe 42% seiner Milchschnitte abgebissen. Jetzt weint er.
Ich glaube, er hat es verstanden.

--

"200€." - "Kann man am Preis noch was machen?"
"Klar, nach oben geht immer. 300€." - "Nee, ich meine billiger."
"Sind 100€ billiger okay?" - "Ja."
"Super, dann 200€."
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Wir erschießen Wildtiere, weil diese sich unkontrolliert vermehren, wenn keine Raubtiere da sind und die Wälder schädigen. Und wenn sich Wölfe wieder ansiedeln, erschießen wir die auch, weil sie sonst andere Tiere fressen. Klingt nach einem super Marketingkonzept für Munitionshersteller, aber nicht wirklich durchdacht.
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