Parallel Almafan-Forum

[almafan]

"Was passiert eigentlich mit einem Werwolf, den man auf den Mond schießt? Wird er überhaupt zum Werwolf oder braucht er dann den Anblick einer vollen Erde oder wird er nie wieder ein Werwolf, weil er auf dem Mond den Vollmond ja nie sehen wird?"

"Er würde explodieren und sein Blut würde verkochen, weil es da oben keine Atmosphäre gibt."

"Er trägt natürlich einen Raumanzug!"

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"Ich habe meiner Nachbarin bei etwas echt Schwerem geholfen und sie gab zurück: "Ich würde sie ja sofort heiraten." "

"Nicht zu fassen, da hilft man jemanden und sie drohen dir damit, dein Leben zu ruinieren."

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Mit einer aktuellen Inflation von 7,5 % halbiert sich dein Geld alle neun Jahre.
Um das zu umgehen investiert man in Cryptowährung.
Jetzt halbiert sich dein Geld jedes Jahr.

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"Der Albtraum einer Frau ist es viel zu spät im Leben zu heiraten."

"Meiner ist, auf dem Klo zu sitzen und von einer Schlange in die Musche gebissen zu werden."

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Ich habe meine Tochter gefragt, warum ihr Username "a girl" ist. Ich empfahl ihr so coole Namen wie "bloodstone" oder "skullcrusher".
Sie antwortete: "Damit die Jungs wissen, dass es ein Mädchen war, dass sie in dem Spiel geschlagen hat."

Stolzer Vater

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Unser 9-jähriger hatte neulich einen Zahn verloren und dieses Geheimnis 3 Tage für sich behalten. Dann hat er es uns erzählt und wir haben in der Nacht natürlich einen Dollar unters Kopfkissen gelegt.
Am nächsten Morgen konfrontierte er uns mit seinen wissenschaftlichen Beweisen, warum die Zahnfee nicht echt sein kann.

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Wenn ein Mann sich selbst als "Alpha" präsentiert, belustigt mich das als gelernter Programmierer ja besonders.
Er gibt damit zu eine sehr frühe, unreife Version zu sein, die noch viele Bugs enthält und nicht für den Umgang mit der breiten Masse gedacht ist.

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"Du kannst mich doch wenigstens mal schick zum Essen ausführen!"

"Ich gehe nicht mit verheiraten Frauen aus."

"Ich bin deine Ehefrau!"

"Keine Ausnahmen!"

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Wenn deine Freundin wieder ihre Periode hat, dann kuschel sie doch mal ganz fest und flüster ihr ins Ohr: "Meine süße kleine Ketchupflasche."

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Zauber von Oz zusammengefasst:
In eine ihr unbekannte, surreale Welt gebracht, tötet ein junges Mädchen die erste Person die sie trifft und tut sich dann mit 3 weiteren zusammen, um ihren nächsten Mord durchzuführen.

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Drei Krankenschwestern arbeiten auf der gleichen Station und entdecken einen gerade verstorbenen Patienten. Allerdings ist untenrum offenbar noch nicht alles tot.
Die erste Krankenschwester: "So eine Chance kann ich doch vergehen lassen." und reitet ihn.
Die zweite tut es ihr danach gleich.
Die dritte zögert und erklärt, dass sie gerade ihre Tage hat. Aber sie lässt sich doch dazu überreden.
Plötzlich erwacht der Mann und setzt sich auf. Die Krankenschwestern kreischen, beruhigen sich aber wieder, verstehen dennoch nicht, was gerade geschehen ist.
Der Patient: "Ja, ich war tot. Aber nach zwei Druckmassagen und einer Bluttransfusion geht es mir nun deutlich besser."

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Mein Zimmergenosse sagt, dass dieses Anwesen verflucht sei.

Ich lebe seit 300 Jahren hier und habe bisher nichts bemerkt.

[almafan]

Ich mag den Oktober.
Du kannst Gräber im Vorgarten ausgraben und alle denken, es sei eine tolle Halloween-Deko.

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Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser.
Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen.
Es benötigt dafür Energie und macht eine Menge Lärm.

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Realist: "Wie schön, dass heute Sonntag ist."
Pessimist: "Scheiße! Morgen ist wieder Montag."
Optimist: "Noch 6 Tage bis zum nächsten Wochenende."

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"Wann bist du das letzte Mal ausgeschlafen aufgestanden?"
"Welcher Tag ist heute?"
"Mittwoch."
"Ja, dann. Noch nie."

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"Meine Süßigkeit fällt nicht aus dem Süßigkeitenautomaten!"
"Wieso haben sie den Notruf gewählt?"
"Hören Sie mir überhaupt zu?"

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Drei Schreckliche Tatsachen über Dienstag:
- Er ist nicht Freitag.
- Der folgende Tag ist nicht Freitag.
- Der übernächste Tag ist auch nicht Freitag.

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Anleitung gegen Langeweile:
- Kaufe 3 Schweine.
- Nummeriere sie mit 1,2 und 4.
- Setze sie in der Stadt aus.
- Beobachte, wie lange die Polizei nach Nr. 3 sucht.

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Hab mir ein neues Sofa bestellt.

Der Typ meinte, darauf sollten 6 Menschen ohne Probleme Platz finden.

Aber wo bekomme ich jetzt 6 Menschen ohne Probleme her.

[almafan]

1983: "Ich kann nicht offen reden. Meine Wohnung ist eventuell verwanzt."
Heute: "Wanze, bestell mir eine Pizza."

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Wie enttäuscht seid ihr, dass die Mehrzahl von Aal nicht "Pluraal" ist?

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"Da wo ich herkomme gibt es nur gestampfte Kartoffeln."
"Kommst du etwa aus den Püreenäen?"

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Heißen weibliche Erdmännchen "Erdweibchen" oder "Erdmännchen-Weibchen"?

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Beim Mexikaner:

Bedienung: "Wollen Sie Ihr Chili denn scharf?"
Ich: "Naja, ich mag schon scharf. Was ist denn die Bandbreite?"
Bedienung: "Wir können alles von leichtem Kribbeln auf der Zunge bis Ihr Arsch pfeift die mexikanische Nationalhymne."

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Großen Respekt an die Friseure und Barbiere. Sie müssen sich jeden Tag das Gelaber ihrer Kunden hören.

Mit Schere und Rasiermesser in der Hand.

Ohne dabei Blut zu vergießen.

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Im Ozeanarium

"Wollen wir heiraten?"

"Au ja! Also das ist ein Katzenhai. Das ist ein Fuchshai und da drüben ein Tigerhai.
Was willst du denn mit dem Ring?"

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Geduzt ust manches viel schöner als gesiezt.

"Duschen" ist zum Beispiel, statt "Siechen".

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"Mamaaaa! Ich finde das voll gemein!
Ich muss im Bett immer gleich schlafen und ihr dürft im Bett noch Trampolin springen!"

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"Einen Kaffee gerne."

"Welche Größe?"

"Ich hätte gerne einen Großen!"

"Das seh ich an Ihrem Porscheschlüssel. Und der Kaffee?"