Witze




Witziges und Aberwitziges

Re: Witze

Beitragvon almafan » Fr 27. Aug 2021, 18:32

Letztens einen Typen in der Bahn gesehen, der die gleiche Handyhülle hat wie ich.

Die Gelegenheit habe ich genutzt und als er ausgestiegen ist, ihm mit meinem Handy zugewunken.

Die Panik in seinen Augen!
Unbezahlbar!

--

Heute versehentlich ein Mädchen angerempelt und ihr dann geholfen, ihre Blätter wieder aufzusammeln.

Ich: "Das ist ja wie im Film."

Sie: "Nein, im Film sind die Typen hübscher."

--

Pärchen beim Kochen

Er: "Schau mal, ich habe mir in den Finger geschnitten! Ich blute!"

Sie: "Ich auch. Seit zwei Tagen! Durchgehend! Aus meiner Vagina. Und jetzt geh woanders heulen."

--

Sie verkleidet sich als Polizistin, legt ihm Handschellen an und sagt: "Du wirst verdächtigt, gut im Bett zu sein."

Das Verfahren wurde drei Minuten später aus Mangel an Beweisen eingestellt.

--

Er: "Ach, du studierst Jura?"
Sie: "Ja."
Er: "Wie kam es dazu?"
Sie: "Ich hasse Menschen und habe gerne recht."

--

Anschaffung E-Bike: ca. 1.000 €
Anschaffung Lama: ca. 1.000 €

E-Bike: Braucht Strom zum Laden
Lama: Frisst Gras = Nie wieder Rasenmähen

E-Bike: Kein Kampfmodus
Lama: Kann spucken

- Bin noch am überlegen.

--

Puls von Müttern

Kind kommt besoffen nach Hause: 70

Schulverweis: 80

Von Polizei nach Hause gebracht: 90

Mit der Gabel in beschichteter Pfanne herumstochern: 220

--

Professor: "Es liegen auf dem Boden 500 Euro und ein Gehirn. Was von beiden würdet ihr aufheben?"

Student: "Ganz klar, die 500 Euro!"

Professor: "Typisch Student. Ich hätte auf jeden Fall das Gehirn genommen."

Student: "Jeder nimmt sich das, was er braucht."

--

Auto vollgepackt mit vier Freunden. Will losfahren und direkt abgewürgt.

Normale Leute: *sagen nichts*

Meine Freunde: "Du bist so hässlich, bei Dir kommt nicht einmal die Kupplung."

--

Jura Vorlesung

Prof: "Was ist Betrug?"

Student: "Wenn Sie mich durchfallen lassen."

Prof: "Wieso das denn?"

Student: "Laut Gesetzbuch macht sich derjenige des Betruges schuldig, der die Unwissenheit eines anderen bewusst ausnutzt, um ihm zu schaden."
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Wir erschießen Wildtiere, weil diese sich unkontrolliert vermehren, wenn keine Raubtiere da sind und die Wälder schädigen. Und wenn sich Wölfe wieder ansiedeln, erschießen wir die auch, weil sie sonst andere Tiere fressen. Klingt nach einem super Marketingkonzept für Munitionshersteller, aber nicht wirklich durchdacht.
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von Anzeige » Fr 27. Aug 2021, 18:32

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Re: Witze

Beitragvon almafan » Mi 1. Sep 2021, 10:14

Polizist: "Ist irgendwas im Wagen, von dem ich wissen sollte?" - "Nein."

Polizist: "Riecht es hier etwa nach Alkohol?"
- "Ja, aber davon sollen sie ja nichts wissen."

Polizist: "Ok, stimmt, sie können weiterfahren"

--

Gehirn: "Lass es liegen. Du bist auf Diät und möchtest abnehmen!"

Hunger: "Überback es mit Käse, dann sieht man die Kalorien nicht."

--

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt.
Liebe passiert einfach.

So verhält es sich übrigens auch mit Durchfall.

--

An der Eisdiele:
"Überlege, welches Eis ich nehme*
"Überlege, welches Eis ich nehme*
"Überlege, welches Eis ich nehme*

*Komme dran*

"Zwei Becher in der Waffel, bitte."

Bin immer noch nervös beim Eis bestellen.

--

18 bis 24 ist ein verwirrendes Alter:
Einige Freunde sind verheiratet, manche sind im Knast und manche müssen ihre Eltern noch fragen, ob sie raus dürfen.

--

Der Enkel schlägt Nagel schief in ein Stück Holz.

Opa: "Kannst du nicht einmal einen Nagel ordentlich einschlagen, Kleiner?"

Enkel: "Wähle deine folgenden Worte weise, alter Mann. Oder du machst dein nächstes Software Update alleine!"

--

Lehrer: "Sucht euch einen Partner und unterhaltet euch auf Englisch."

Schüler 1: "Where are you from?"
Schüler 2: "I'm from germany!"
Schüler 1: "OK, dann können wir ja deutsch reden."
Schüler 2: "OK..."

--

Tipp für risikobereite Männer:

Deine Freundin ist wütend auf dich? Dann leg ihr ein Handtuch wie ein Cape um und sag zu ihr: "So, jetzt bist du super wütend!"

Es könnte sein, dass sie lacht. es könnte auch sein, dass du stirbst...

--

Bei Ballerspielen wirst Du schon aggressiv?

Dann solltest Du auf keinen Fall die Regenbogen-Strecke fahren!

--

Er: "Ich habe dich betrogen."
Sie: "Puhh, da bin ich erleichtert! Ich dich nämlich auch."

Er: "April, April! Haha..."
Sie: "...bei mir war es im März!"

Er: "Was?"
Sie: "Was?"
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Mo 6. Sep 2021, 11:46

In Japan streiken Zugfahrer, indem sie Passagiere kostenlos mitfahren lassen, und damit die Bevölkerung mit ins Boot holen.

In Deutschland streiken Zugfahrer, indem sie allen auf den Sack gehen.

--

Immer, wenn ich in einem Film sehe, wie Polizisten eine Wohnung stürmen, stelle ich mir vor, wie das bei mir ablaufen würde. Der erste stolpert über die alten Kartons im Flur, der zweite rutscht in der Küche auf Essensresten aus und die Anderen verheddern sich im Wäscheständer!

--

"Houston, wir haben ein Problem!" - "Welches denn?"

"Ach, nicht so wichtig!" - "Jetzt sagen sie schon, wir müssen das wissen."

"Nein, passt schon..."

- Die erste Frau auf dem Mond

--

Letztens in der Bahn einen Typ mit Kopfhörern gesehen, der die ganze Zeit rhythmisch am nicken war.

Ich denke mir so: "Chilliger Beat!"

Nach ein paar Minuten, quatscht er plötzlich laut los: "Schatz, darf ich jetzt endlich auch mal was sagen?"

--

"Sind die Kinder schon im Bett?" - "Welche?"

"Na unsere!" - "Ach so! Nein, ich habe am Spielplatz andere mitgenommen."

"WAS???" - "Nur Spaß! Sind beide da."

"DREI!" - "Oh.."

--

Für einen flacheren Bauch muss man einfach flache Sachen essen.

Pizza zum Beispiel.

--

"Dass passt ja hinten und vorne nicht!"

2001 = Eine einfache Redewendung
2021 = Grund für einen Umtausch bei eis.de

--

Falls Du mal von der Polizei aufgehalten wirst mit der Frage, ob Du die letzten 24 Stunden Drogen konsumiert hast.

Es ist nicht besonders klug, erst mal auf die Uhr zu schauen.

--

Gute Freunde

Sie: "Wollen wir heute was machen?"
Er: "Ja, wie wär's mit 6?"

Sie: "Was??"
Er: "Also heute um 18 Uhr."

Sie: "Haha, dachte schon du meintest Sex."
Er: "Haha nein..."

- Er, 18, meinte sehr wohl Sex

--

Vater: "Du wurdest adoptiert."

Sohn: "Ernsthaft? Ich möchte sofort meine echten Eltern kennenlernen."

Vater: "Wir sind Deine echten Eltern. Jetzt mach Dich fertig. Du wirst In 10 Minuten abgeholt."
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Fr 10. Sep 2021, 18:42

Seid ihr auch genervt von roten Ampeln?

Tipp: Wenn man mit 178.758.000 km/h fährt, wird rotes Licht aufgrund der Blauverschiebung als grün wahrgenommen.

--

Therapeut: "Wie sind Sie bisher damit umgegangen?" - "Meistens mit Sarkasmus."

Therapeut: "Und hat es funktioniert?" - "Ja, ganz fantastisch!"

--

"Ich kann versuchen, dir durch feinstoffliche Quantenmechanik in der Hellsicht den Weg zu weisen. Gehen musst du ihn selbst."

"Wenn du nicht weißt, wieviel 6 mal 9 ist, Mama, dann gib mir einfach den Taschenrechner."

--

Ich hasse den Spruch: "Steh auf, die Sonne scheint!"

Was soll ich denn machen? Photosynthese?

--

Bin, wenn ich versehentlich auf Mittelalter-Märkte gerate, immer fasziniert, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella Crêpes gekannt haben.

--

7-Tage-Intelligenz weiterhin niedrig.

--

Deutsch ist die wohl einzige Sprache, in der "Das ist völliger Käse, aber ist eigentlich auch Wurst!" eine sinnvolle Aussage ist.

--

Heute war ich ein wirklich höflicher Mensch. Ich habe sogar das Wort "Bitte" verwendet, als ich mit einem Kollegen geredet habe.

Zwar lautete der ganze Satz: "Wie dumm kann man denn bitte sein?!", aber was soll's.

--

Kennt ihr diese amerikanischen Filme, in denen die Schauspieler ihre Eltern besuchen und die Kinderzimmer noch immer genauso aussehen wie vor 20 Jahren?

Meine Eltern haben schon mein Kinderzimmmer ausgeräumt, da hab ich da noch gewohnt!

--

Hab einem Mann zugewunken, weil ich dachte, dass er mir gewunken hätte. War aber wegen der Frau hinter mir.

Um aus dieser peinlichen Situation rauszukommen, habe ich weiter gewunken, bis ein Taxi angehalten hat, bin eingestiegen, zum Flughafen gefahren, nach Madeira geflogen und beginne hier mein neues Leben.

--

Ich kam heute ungeschminkt zur Arbeit. Mein Chef: "Gehen Sie nach Hause, Sie sehen heute gar nicht gut aus."

- Ich, 27, krankgeschrieben wegen Hässlichkeit.
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Mo 13. Sep 2021, 12:43

"Ich arbeite voll."

"Ja, anders lässt sich das hier auch gar nicht aushalten."

"Was?"

"Was?"

--

Junge Frau wird vor einem Verkaufsstand von einem Aboverkäufer angesprochen und sie würgt ihn direkt ab mit: "Sorry, keine Zeit. Ich hab zwei Döner im Rucksack, die werden sonst kalt."

Ich finde diese Begründung absolut nachvollziehbar und gerechtfertigt.

--

Mein Freund ist krank und hat die ganze Nacht Geräusche gemacht.

Bis 3 Uhr hatte ich Angst, dass er stirbt.

So ab 4 Uhr habe ich es mir dann gewünscht.

--

Ein Mann und eine alte Dame im Supermarkt.

Sie: "Und 2 Tafeln Milka - die da oben, meine Lieblingssorte!"

Er: "Nein. Schokolade ist ungesund."

Sie: "Was?"

Er. "Ich habe 51 Jahre gewartet, dass ICH das ZU DIR sagen kann! Ha! Wie fühlt sich das an, Mutti? Wie fühlt sich das an...?!"

--

Kind im Restaurant schmeißt ein Wasserglas um. Der Kellner zur Mutter: "Kein Problem, ich bringe Ihnen gern ein Neues." Die Mutter ganz cool: "Danke, bitte blond und es sollte Harry Potter mögen!"

--

*In der Werkstatt

"Ist an meinem Auto noch was zu retten?"

"Eventuell können wir ein neues Auto zwischen die Nummernschilder schrauben."

--

Was viele Menschen nicht aussprechen können:
- Feuilleton
- Worcestershire Sauce
- Arachnophobie
- Bredouille
- Connaisseur
- Hegemonial
- Interdependenz
- Kanonisationskongregation
- Onomatopoesie
- Theodizee
- Oeuvre
- Danke
- Bitte
- Ich liebe Dich.
- Du hattest Recht.

--

Vertreter klingelt an der Tür.

"Dürfte ich kurz reinkommen und Ihnen unser ..."

"Nein, leider nicht. Meine Eltern sind nicht daheim und dann darf ich keine Fremden reinlassen!"

- Opa (77), Sternzeichen Fuchs

--

Man braucht etwas von einem Amt:
80 Jahre Wartezeit

Das Amt möchte was von dir:
1. Tag: Erste Mahnung
2. Tag: Zweite Mahnung
3. Tag: Gerichtsvollzieher
4. Tag: SEK stürmt deine Wohnung

--

Wegen diesem Gendergedöns:

Ist die weibliche Form des Trompeters die Trompetra?
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Do 16. Sep 2021, 11:38

"Ich war nicht betrunken!"

"Du hast Zucker in die Waschmaschine getan, um Zuckerwatte zu machen!"

"Hat das funktioniert?"

--

Wenn ich einen etwa 5 Minuten jüngeren Zwilling hätte, dann würde ich ständig "als ich in deinem Alter war..." sagen und ihm dann erzählen, was ich vor 5 Minuten gemacht habe.

--

"Seit du mit dem Rad ins Büro kommst, wirkst du viel wacher."

"Ja. Jeden Morgen drei Nahtoderfahrungen machen munter."

--

Eine Mutter fragt beim Kindergeburtstag auf dem Bauernhof, ob es die gerade gemolkene Milch auch laklosefrei gibt.

Blick des Bauern: Unbezahlbar.

--

Ich war letztens mit Freunden Billard spielen.

Einer fragt: "Muss ich ankündigen, welches Loch ich nehme?"

Seine Freundin: "Ach, auf einmal kann man vorher fragen?"

--

Älteres Paar im Supermarkt an der Obsttheke:

Sie: "Was sind denn Importfrüchte?"

Er: "Die werden eingeführt."

Sie: "Ach so... ich hätte fast eine davon gegessen."

--

Ich habe heute meinen Wecker mit auf die Arbeit genommen. Damit er mal sieht, wozu er mich jeden Tag zwingt.

--

Meine kleine Nichte sieht eine Fledermaus und ruft begeistert: ,,Eine Halloween-Amsel!"

Könnten wir neue Tierarten in Zukunft bitte von kleinen Kindern benennen lassen?

--

GZSZ gibt's mittlerweile seit fast 30 Jahren. Und ich kann mit Stolz sagen: Ich hab keine einzige Folge gesehen!

--

Wie melde ich jetzt eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Do 23. Sep 2021, 14:23

Deutschland: Wo man bei 200 km/h auf der Autobahn ständig in den Rückspiegel schaut, weil noch jemand schnelleres angerast kommen könnte.

--

Ich sitze in meinem Zimmer und höre jemanden durch das offene Fenster Klavier spielen.

Es ist wunderschön. Aber nun mal im Ernst: Es ist Sonntag, ich bin deutsch und werde jetzt die Polizei rufen.

--

Ich mag Pinguine. Noch nie hat mir ein Pinguin die Vorfahrt genommen. Und immer korrekt gekleidet. Toll.

--

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken kriege als andere. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

--

Sie: "Wer ist dein Lieblingsvampir?"
Ich: "Graf Zahl aus der Sesamstraße."
Sie: "Der zählt nicht."
Ich: "Ich bin mir ziemlich sicher, dass er genau das tut."

--

"Herr Doktor, sind meine Laborergebnisse endlich da? Ich sterbe vor Neugier!"

"Nicht nur deswegen ..."

--

Wenn das Leben dir Zitronen gibt, mache ich Melonen draus.

- Christian (47), Schönheitschirurg

--

Es heißt "die Milch", weil Milch weiblich ist.
Deshalb wird sie auch sauer, wenn man sie zu lange stehen lässt.

--

"Schatz, wie lange brauchst du noch zum Spülen?"
"Halbe Stunde, aber wenn du hilfst, geht es schneller."
"Halbe Stunde ist okay."

--

"Du bist echt wie ein Eichhörnchen."

"Aww, bin ich so niedlich?"

"Nur glücklich mit einer Eichel im Mund!"
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Di 28. Sep 2021, 13:43

Meine Frau hat sich etwas gewünscht, dass in 3 Sekunden von 0 auf 100 geht.
Hab ihr eine Waage geschenkt.

Liege jetzt im Krankenhaus.

--

"Hey Baby, ich habe Kondome in allen Farben der olympischen Medaillen. Heute nehmen wir mal Gold."

"Nimm doch mal Silber und komm ausnahmsweise mal als Zweiter."

--

"Stehst du eigentlich auf guten Sex?"

"Ja klar!"

"Verdammt!"

--

Kinder können nie ihre Schuhe finden, aber das kleinste Stück Gemüse im Essen finden sie immer.

--

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss.

Und eine Frau wird ihm sagen, was das ist.

--

Meine Freundin will einen Liter Milch abmessen. Sie holt den Messbecher und kippt die 1-Liter-Milchtüte komplett hinein ...

Aber dafür ist sie hübsch.

--

"Oh, eine Sternschnuppe. Was hast du dir gewünscht?
"Darf ich nicht sagen, sonst geht der Wunsch nicht in Erfüllung."
"Warum fühlst du meinen Puls?"
"Ach, nur so."

--

"Abgemacht ist abgemacht!"
- Kevin(32), Plastischer Chirurg

--

Manche Menschen verdienen einen High-Five.

Ins Gesicht.
Mit einem Stuhl.
Aus Stahl.
Von Hulk.

--

Früher in der Telefonzelle: "Machen Sie sofort die Tür wieder zu! Das ist privat!"

Heutzutage im Bus: "Ey Digga, ich weiß echt nicht, ob ich von der Schantal oder der Schakkeline den Tripper habe."
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Mo 4. Okt 2021, 08:52

Meine Nachbarin betet jeden Abend, wenn sie ins Bett geht. Ich höre immer nur: "Oh Gott, oh mein Gott, ja, oh ja, oh mein Gott!"

Ich finde es gut, wenn Menschen so gläubig sind.

--

Wenn ich Langeweile habe, frage ich im Elternforum, wie ich großflächig Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

--

Ich, 7-fache Witwe, suche einen reichen Mann zum Verlieben.

Meine Hobbies: Pilze sammeln und Kochen.

--

"Herr Ober, haben Sie auch Milch zum Kaffee?"

"Ich habe Fettarme."

"Ja, das sieht man, ist auch echt nicht schön, aber könnten Sie mir trotzdem bitte Milch bringen?"

"Was??"

"Was??"

--

"Warum bist du eigentlich Single? Magst du keine Beziehungen?"

"Warum bist du kein Millionär? Magst du kein Geld?"

--

"Herr Doktor, Herr Doktor! Ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!

"Na sowas verleiht man ja auch nicht!"

--

"Meine Freundin raucht, was kann ich dagegen machen?"

"Nimm Gleitgel und mach etwas langsamer!"

--

Lehrerin:

"Na Kinder, wer weiß denn was nach 69 kommt? Ja bitte Jaqueline?"

"Am besten eine Mundspülung!"

"Was??"

"Was??"

--

Seitdem ich meine Freundin nach ihrer Ringgröße gefragt habe, kommt sie aus dem Grinsen nicht mehr raus.

Ich bin mir sicher, dass sie sich über die Bowlingkugel zum Geburtstag riesig freuen wird.

--

"Hey Schatz, ich habe heute richtig Lust, dir einen zu blasen!"

"Ja geil!!"

"Ha, ha, ha. Reingelegmmmmppph...."
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Do 7. Okt 2021, 09:59

An alle, die ihren Schulabschluss nicht geschafft gaben und wenig Perspektive haben, vergesst niemals:
1. Ihr habt euer Bestes gegeben.
2. Eure Eltern lieben euch trotzdem.
3. Ich möchte gerne doppelt Käse auf meine Pizza.

--

"Wenn man krank ist, soll man 3 mal täglich Pizza essen."
"Was, wer sagt das?"
"Dr. Oetker!"

--

In diesem Moment trifft gerade ein Mensch eine wichtige Entscheidung, die sein Leben verändert oder ihn steinreich machen wird.

Du nicht! Du liest hier nur die Sprüche und Witze auf dieser Seite.

--

Ich verstehe das einfach nicht. Ich achte auf den PH-Wert, auf die Wassertemperatur und füttere jeden Tag, aber trotzdem sterben alle meine Meerschweinchen im Aquarium.

Kevin (22), Aquarianer aus Leidenschaft.

--

"Guten Tag, bin ich hier richtig bei der Selbsthilfegruppe für Morgenmuffel?"

"Da! Nimm dir deinen Kaffee, setz dich hin und halt die Fresse!"

--

"Herr Professor, ich würde alles tun, um die Prüfung zu bestehen!"
"Wirklich alles?"
"Alles!" *Zwinker, Zwinker*
"Würden Sie auch lernen!"

--

Beleidigungen vor 500 Jahren:

"Euer Antlitz bringt mich zum Speien."

"Schweig still, Dirnenspross! Eurer Mutter seid ihr wohl aus dem Achterwerk gekrochen."

--

Wenn ich einer Frau morgens Frühstück ans Bett bringe, reicht ein einfaches Dankeschön. Da brauche ich kein "Wer sind Sie und was machen sie in meiner Wohnung?"

--

"Papa, warum hast du meine ganzen Spielsachen an das Kinderheim gespendet?"

"Damit es dir dort nicht zu langweilig wird."

--

"Gib mir mal bitte das Teil neben dem Ding, wo das ganze Zeug drauf liegt."

- Meine Freundin, gibt gerne konkrete Anweisungen.
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