Witze




Witziges und Aberwitziges

Re: Witze

Beitragvon almafan » Do 10. Sep 2020, 08:36

Meine Eltern haben ein Computerproblem und möchten, dass ich es telefonisch mit ihnen löse. Ich wünsche euch allen noch einen schöne Weihnachten.


Beim Eishockey wurde der erste Genitalschutz 1874 eingetragen, der Helm 1974. Es dauerte also 100 Jahre bis die Herren erkannten, dass das Gehirn ebenfalls wichtig sein könnte.


Das unnötigste, was ich mir 2019 gekauft habe?
Einen Terminplaner für 2020.


"Sie erleiden Schiffbruch und landen auf einer Insel.
Welche drei Menschen wünschen Sie zu sich?"
"Wieso darf ich das nicht einfach nur genießen?"


Auf dem Grabstein des Typs, der die Autokorrektur erfunden hat steht: "Truhe samt"
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Wir erschießen Wildtiere, weil diese sich unkontrolliert vermehren, wenn keine Raubtiere da sind und die Wälder schädigen. Und wenn sich Wölfe wieder ansiedeln, erschießen wir die auch, weil sie sonst andere Tiere fressen. Klingt nach einem super Marketingkonzept für Munitionshersteller, aber nicht wirklich durchdacht.
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von Anzeige » Do 10. Sep 2020, 08:36

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Re: Witze

Beitragvon almafan » Di 15. Sep 2020, 15:54

Ich schaue mit meiner Tochter, 3 Jahre, einen Disney-Film und sage: "Oh, Mickey macht Minnie schöne Augen." Darauf die Tochter: "Wieso, braucht sie denn neue?"


Neulich spiele ich mit meinem Kind, 3 Jahre, Notarzt und es war das Unfallopfer. Ich, über das Unfallopfer gebeugt: "Welcher Wochentag ist heute?" - "Samstag."
"Wie viele Finger halte ich hoch?" - "Drei."
"Wie heißen sie?" - "Mittelfinger, Zeigefinger und Daumen."


Konfuzius sagt: "Wenn alle Stricke reißen, bist du zu dick für die Schaukel.


"Was machen Sie beruflich?" - "Ich studiere dual."
"Haben Sie mich gerade Aal genannt?"
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Mi 23. Sep 2020, 08:51

Herbst ist, wenn Männer rumlaufen, als sei Sommer und Frauen als sei Winter.


Ich könnte ausflippen. Habe mich gerade an dem verfickten Beruhigungstee verbrannt.


Thermomix ist also eine Küchenmaschine.
Hätte ja auch der Heizungsinstallateur bei Asterix und Obelix sein können.


Wusstet ihr, dass Vornamen Einfluss auf die Anzahl der Schwangerschaften haben?
Eine Steffi ist zum Beispiel öfter schwanger als ein Thomas.
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Do 22. Okt 2020, 15:23

War gerade im Supermarkt. Meine Erkenntnis:
Wenn ein Deutscher zwei Wochen in Quarantäne muss, futtert er Nudeln mit Dosensuppen und kackt.
Zwischendurch wälzt er sich in Mehl.


Bei uns im Betrieb herrscht Maskenpflicht. Einer der Azubis hat seine FFP2-Maske in der Mittagspause mit der Sprühdose mattschwarz lackiert, "weil es so viel cooler aussieht". Und so langsam frage ich mich, ob die Natur uns mit dem Virus etwas sagen möchte.


Bitte ein Herrengedeck für die Dame an der Kasse, die dem verdutzten Kunden mit den 20 Paketen Klopapier alles bis auf eine Packung abgenommen hat und sagte: "Handelsübliche Menge, du Affe!"


Erst wenn der erste Coronatote bei der Obduktion erwacht und 6 Ärzte frisst,Fang ich an mir Sorgen zu machen.


Es gibt mittlerweile so viele Menschen, die mich am Arsch lecken können, dass ich faktisch kein Klopapier mehr brauche.


An alle, die Toilettenpapier sammeln:
Mir fehlt noch Blatt 5, 78, 102 und 367.
Ich tausche gegen Blatt 98 in Glitzer.
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Mi 4. Nov 2020, 23:35

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen

"Die Bibel der Moslems heißt Kodak."
Und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt.

"Der Papst lebt im Vakuum."
Schön wäre es! In einer Zeitkapsel vor 500 Jahren trifft es eher.

"In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet."
Das tat wenigstens nicht so weh.

"Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse."
Vor allem an Weihnachten.

"Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie."
Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken.

"Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen."
Armer Kerl.

"Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren."
Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?

"Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung."

"Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel."
Das muss am Äquator echt witzig aussehen.

"Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten."

"Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf."

"Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN."
Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?

"Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen."
Doch, im Fett!

"Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft."
Das soll auch viel besser helfen.

"Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter."
Niedliche Verknappung von ein paar Hundertausend Jahren.

"Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln."
Igiitt, nie wieder Kartoffeln!

"Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet."
Wenn er schon gerade dabei ist.

"Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle."
Aber es gibt immer noch 4,8 Millionen arbeitslose Distelfinken.

"Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt."
Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.

"Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso."
OK, dann habe ich auch Gelenkschmerzen.

"Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen."
Solche Aussagen können unter Umständen zu Problemen führen.

"Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten."
Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt.

"Ein Kreis ist ein rundes Quadrat."
So kann man das natürlich auch sehen.

"Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht."
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Mi 18. Nov 2020, 17:04

Leute, wir müssen die Quarantäne wirklich ruhiger angehen, Es gibt Menschen, die langsam verrückt werden, weil sie eingesperrt sind. Ich habe das Thema vorhin mit der Mikrowelle und dem Toaster besprochen und wir drei sind uns einig, dass wir nicht mehr mit der Waschmaschine reden. Sie verdreht nämlich immer alles! Der Ofen war auch auf 180. Nur der Kühlschränk blieb noch.


Ich hatte heute einen Traum
Es ist Sommer 2021: Eine Pandemie eines neuen Darmvirus ist ausgebrochen und wir sitzen alle in Pampers am Strand und sagen 2020 mit Masken war garnicht so übel.
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Fr 20. Nov 2020, 12:39

Die Schlummertaste wurde erfunden, um den schlimmsten Moment des Tages achtmal zu erleben.


Das Schreiben einer Mutter: "Bitte entschuldigen Sie das Zuspätkommen meines Sohnes. Ich habe vergessen ihn zu wecken und habe ihn erst beim Bettenmachen gefunden."


"Wir können unsere Vorfahren bis Kaiser Barbarossa zurück verfolgen. Und Sie?" - "Keine Ahnung, ein Teil der Akten ist mit der Sintflut verschwunden."


Der sehr dicke Direktor schickt den Lehrjungen zum Bahnhof: "Besorge mir zwei Plätze für den Schnellzug nach Bremen, damit ich bequem sitze."
Nach einer Stunde kommt dieser strahlend zurück: "Ich konnte noch zwei Fensterplätze ergattern."
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