Witze




Witziges und Aberwitziges

Re: Witze

Beitragvon almafan » So 20. Jun 2021, 22:14

Wenn ich Drehbuchautor für Katastrophenfilme wäre, würde ich im Abklingen der Pandemie eine gefährliche Mutante einführen und gleichzeitig ein Sport Großereignis stattfinden lassen, dessen Teilnehmer und Zuschauer quer über den ganzen Kontinent reisen.

--

Denkt ihr, die Hitze ist echt? Locker liegt das nur daran, dass deutschlandweit so viel gemessen wird.
Hätten wir weniger Thermometer, wären es auch locker nur 20°C.
Deutscher Wetterdienst ist ne Bundesbehörde, Leute Wacht auf!

--

Es folgt eine vollständige Liste aller Dinge, die mit Leopardenmuster gut aussehen:

- Leoparden

Ende.

--

Mein Hirn ist wie ein Browser:
- 12 Tabs offen
- 5 davon reagieren nicht
- ein GIF im Loop
- und wo kommt die verdammte Musik her?

--

Ein Kommilitone war sich sicher, dass der Dozent die Arbeiten nicht liest und hat daraufhin nur die Einleitung geschrieben und danach ein Rezept für Pfannkuchen eingefügt.
Long Story short: 1,7 bekommen

--

Frauenarzt schult zum Maler um...
"Und wie macht sich der Neue?"
"Verrückter Typ, der hat gestern durch den Briefkastenschlitz den Flur gestrichen."

--

Auf "Sie kommen mir bekannt vor" einfach mal antworten mit: "Sie schauen zu viele Pornos."

--

Bei der Prostata-Untersuchung fragte ich den Arzt, wo ich meine Unterhose hinlegen soll.
"Dort, neben meine."
War nicht die Antwort, die ich erwartet hatte...

--

Der Anblick eines weiblichen Dekolletees reduziert das Konzentrationsvermögen eines Mannes um 50% (pro Brust).

--

Meine Katze kommt ins Bad, sieht mich nackt aus der Dusche kommen, würgt kurz und geht wieder weg.
Na vielen Dank auch...
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Wir erschießen Wildtiere, weil diese sich unkontrolliert vermehren, wenn keine Raubtiere da sind und die Wälder schädigen. Und wenn sich Wölfe wieder ansiedeln, erschießen wir die auch, weil sie sonst andere Tiere fressen. Klingt nach einem super Marketingkonzept für Munitionshersteller, aber nicht wirklich durchdacht.
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von Anzeige » So 20. Jun 2021, 22:14

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Re: Witze

Beitragvon almafan » Mo 28. Jun 2021, 10:16

Home-Office Tag 6:
Bezeichne die Kannichen jetzt als Kollegen.
Kollege 1 hat eben neben das Klo geschissen.
Kollege 2 versucht Kollege 1 zu bumsen.

Alles wie immer.

--

Feng Shui ist, wenn man das Bett so ausrichtet, dass die Morgenlatte als Sonnenuhr fungiert!

--

Ich bin froh darüber, dass das Licht nur Insekten anlockt.
Nicht auszudenken wäre es, wenn alle 2 Sekunden ein Wildschwein gegen das Fenster springen würde...

--

Sozialarbeiteralltag:
Ein Mädchen ist schwanger da sie und ihr Freund die Pille abwechselnd genommen haben.
Sollte ja fair sein und so.

--

"Scheiss drauf, juckt mich nicht"
- Ich, immer nachdem ich mich stundenlang über eine Sache aufgeregt habe.

--

Gut: Du küsst eine Frau

Schlecht: Du bekommst einen Ständer.

Schlimmer: Sie auch.

Totalschaden: Ihrer ist länger als deiner.

--

Neulich in der Drogerie:
"Guten Tag, ich suche Gleitgel!"
"Da haben Sie Glück. Das ist die letzte Tube."
"Danke! Sie haben mir den Arsch gerettet!"

--

"Nicht das mein vorletzter One-Night-Stand komisch gewesen wäre, aber sie hat beim Sex ständig an meinen Nippeln gedreht, bis ich mir wie ein Radio vorkam."
"Wie hast du reagiert?"
"Ich hab mal laut und mal leise gestöhnt und nach dem Sex eine Verkehrsmeldungen gemacht."

--

Freundin von mir schreibt:
"Komme nachher so gegen 8 mit meinem Kumpel vorbei. Hätte Bock auf Sandwich."
Und jetzt weiss ich nicht, ob ich einkaufen oder das Bett frisch beziehen soll.

--

Wir haben gestern einen Porno geschaut. Da hat der Mann die Frau mit Honig beträufelt und abgeleckt. Wir wollten das heute nachmachen, hatten aber keinen Honig. Um es kurz zu machen...
Mit grober Leberwurst ist es nicht das Gleiche.
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Mo 5. Jul 2021, 09:15

Erster Tag als Pilot:
Kontrollturm: "Was sind ihre Koordinaten?"
Ich: "Ich bin in einer Wolke, die aussieht wie ein Löwe!"
Kontrollturm: "Geht es etwas genauer?"
Ich: "Simba!"

--

Habe meinem Neffen (4) den Satz "Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.“ beigebracht.
Seitdem sind Familienfeiern wirklich amüsant.

--

Meine Freundin: "Du postest also unsere Gespräche auf Instagram?"
Ich: "Ja, manchmal."
"Ich wette, du erfindest Dinge dazu, damit sie interessanter werden."
The Rock: "Ja, wette ich auch."
Ich: "Bitte halte dich da raus, Rock."

--

Ich rauche immer nach dem Sex eine.
Fast leer die Schachtel.
Ach guck, 3,20 DM haben die Mal gekostet.

--

Mit Reismilch gekochter Milchreis ist Reismilchmilchreis, die Reismilch ist dann Milchreismilch, insgesamt also Milchreisreismilchreismilchmilchreis, oder?

--

Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen. "Was machst du da?" "Ich hatte nichts Gutes zum Anziehen."
"Das glaube ich dir nicht!" Der Ehemann macht die Schranktür auf.
"Rotes Kleid, gelbes Kleid, Hallo Andreas, grünes Kleid, blaues Kleid..."

--

"Sie müssen mit dem Masturbieren aufhören!"
"Was hat das mit meinem Beinbruch zutun?"
"Nichts, aber Sie verwackeln gerade die Röntgenbilder."

--

"Papa, warum spielen wir mit 2 Controllern, aber auf dem Bildschirm ist nur ein Mensch?"
Mein Sohn (3), durchschaut mich womöglich demnächst...

--

"Unser kleiner Lukas hat mit 3254 Gramm und 53cm das Licht der Welt erblickt."
Ich frage mich immer, was ich mit diesen Angaben machen soll. Das Volumen berechnen?

--

Neulich im Bus:
Frau: "Können Sie den Hund wegnehmen? Ich spüre schon die Flöhe am Bein!"
Ich: "Lilli, komm weg da! Die Frau hat Flöhe!"
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Mo 12. Jul 2021, 13:45

Ein Kaktus ist nichts anderes als eine schwer bewaffnete Gurke.

--

Ich habe mich heute nackt gewogen.
In der Obstabteilung im Supermarkt wurde es daraufhin etwas unruhig...

--

Stromausfall auf den Toiletten.
Die Besucher sind sichtlich angepisst...

--

"Ich brauche keinen Einkaufswagen!"
- Kekspackung im Mund
- Nudeln unter den Armen
- Obst in den Hosentaschen
- Joghurt auf dem Kopf balanciert
- Toast bis an die Kasse kicken

--

Leute studieren 6 Jahre Medizin und werden trotzdem krank.

Peinlich.

--

Ich habe ein Fake-Profil erstellt und meinen Mann eingeladen. Wir haben geschrieben, geflirtet und...
Ich habe erfahren, dass ich vor zwei Jahren gestorben bin.

--

Mein Vater:
"Oh, ihr habt ja eine Waage im Flur stehen!"
Was dann geschah, war nicht schön für den Staubsaugerroboter.

--

Hab heute mein Handy im Büro vergessen und es erst gemerkt, als ich schon daheim auf dem Sofa lag.
Musste dann nochmal aufstehen und bis zum Esstisch laufen...

--

Du weißt, dass die Monopoly Runde eskaliert ist, wenn jemand das Bürgerliche Gesetzbuch rausholt.

--

"Es wird Tote geben."
Ein Rechtschreibfehler der dafür gesorgt hat, dass keiner zu meinem Geburtstag gekommen ist.
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Di 20. Jul 2021, 10:02

Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?"- "Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem andern ein G für GESÄSS."

"Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hieße ARSCH und GESICHT."

--

Wenn zwei Bros zusammen einen Kasten Bier tragen, ist das wie Händchenhalten, nur männlicher.

--

Heute Morgen aus Versehen Kaffee mit Energydrink statt Wasser aufgekocht.
Nach 15 Minuten auf der Autobahn fiel mir auf, dass ich mein Auto vergessen habe.

--

Germany's next Topmodel Trinkspiel

Immer trinken wenn:
- Gekreischt wird
- Gelästert wird
- Eine heult
- "Nur eine kann GNTM werden" gesagt wird
- Etwas unnötiges auf Englisch gesagt wird

--

Sexuell identifiziere ich mich als Mikrowellengericht.
Bin in 5 Minuten fertig. Sehe nicht aus wie auf den Bildern, aber ich bin gut genug, dass du mich willst wenn du verzweifelt bist.

--

Beim Bewerbungsgespräch:

Arbeitgeber:
"Was sind Ihre Stär..."

"Stärken? Ich kann Kontext aus einem Minimum an Informationen erschließen."

"Und Ihre Schw..."
"Schwanzlänge? Überdurchschnittlich"

--

Krass, ich habe noch ein Hanuta unter der Couch gefunden.
Mal was anderes: Seit wann spielt Oliver Kahn nicht mehr Fußball?

--

Bürste, Schwarz, Promo, Virginia

Na? Hast du dich verlesen?

--

Duschen gehen nach einem Marathon, fühlt sich richtig gut an.
Danach geht's weiter mit Staffel 5.

--

Habe meiner Freundin einen Strauß geschenkt. Und was sagt sie wieder...
... mimimi der ist viel zu groß!
... mimimi wo hast du den her?
... mimimi wo soll der hin?
... mimimi der kackt alles voll!
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Do 29. Jul 2021, 20:26

"Es kommt nicht darauf an, wie oft man hinfällt, sondern wie oft man wieder aufsteht."
"So funktioniert ein Alkoholtest leider nicht. Bitte steigen Sie in den Polizeiwagen."

--

Fährt ein U-Boot in der Wüste, blinkt rechts, fährt rechts. Kommt eine Kugel vorbei und fällt um.
Jetzt die Frage:
Wie viele Brötchen passen in eine Hundehütte?

Gar keine, weil ein Fahrrad hat nur eine Tür!

--

[Drittes Date]

Sie: "Lass es uns tun!"
Ich: "Was tun?"
Sie: "Du weißt schon, was Bienen tun, was Vögel tun, was alle Tiere tun!"
Ich: *laufe gegen die geschlossene Glastür*
"Ok, und jetzt du!"

--

Polizeikontrolle:
Polizist: "Haben Sie Drogen kosumiert?" Fahrer: "Nein."
Polizist: "Haben Sie es schon mal ausprobiert?" Fahrer: "Nein."
Polizist: "Warum sind Sie dann so aufgeregt?" Fahrer: "Weil ich zum ersten Mal mit einem Einhorn rede!"

--

Stell dir mal vor, Bäume würden WiFi-Signale abgeben. Wir würden vermutlich so viele pflanzen, dass wir den Planeten retten würden. Zu blöd, dass sie nur Sauerstoff produzieren, den wir zum Leben brauchen ...

--

Ich beim Joggen:
Das Gehirn: "Wir müssen reden!" Ich: "Okay."

Das Gehirn: "Werden wir verfolgt?" Ich: "Nein."

Das Gehirn: "Verfolgen wir jemanden?" Ich: "Nein."

Das Gehirn: "WAS ZUR HÖLLE MACHEN WIR DANN HIER?"

Herz & Lunge: "Wir haben da auch mal 'ne Frage ..."
Knie: "Kuckuck!"

--

Habe meiner Freundin erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe.
Sie: "Woher weißt du, dass er auf dem Weg zur Arbeit war?"

--

Dieser Moment, wenn man einen Tomatensalat machen will, statt frischen Tomaten aber versehentlich passierte Tomaten nimmt und vor Schreck diese dann auf einem Hefeteig verteilt, extra Käse drüberstreut und dann alles für 20 Minuten in den Backofen stellt.

Ich Tollpatsch.

--

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet.
Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

--

Vor der Anschaffung einer Katze sollte man wissen, dass diese Tiere sehr pflegeintensiv sind.
Sie verhungern mindestens fünf Mal täglich beinahe.
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Do 5. Aug 2021, 23:26

Wenn ein Haustier auf dir einschläft, dann bist du auserwählt. Du darfst nicht aufstehen und deine Armbewegungen dürfen nur noch in Zeitlupe stattfinden, bis es von selbst wach wird.

So will es das Gesetz!

--

Habe meiner Oma WhatsApp eingerichtet, damit Kontakt halten einfacher ist. Jetzt hat sie gedacht Gruppen sind dazu da, um Kontakte zu sortieren und hat eine Gruppe ,,Nicht so wichtig" genannt und mehrere Bekannte und Verwandte hinzugefügt.

--

Wieso macht man im Beruf eigentlich keine Klassenfahrten mehr?
Ich könnte so einen Tag im Zoo heute wesentlich mehr gebrauchen als in der 8. Klasse.

--

Ich will ja nix sagen Leute, aber in ca. 130 Jahren bricht die USS Enterprise auf und alles, was wir bisher dafür erfunden haben, ist dieses Bluetooth-Headset von Uhura.

--

Wenn Radfahren und Laufen gesund wären, dann müsste der Postbote unsterblich sein. Der Wal schwimmt den ganzen Tag, isst viel Fisch und trinkt nur Wasser. Das Ergebnis: Er ist fett. Ein Hase springt und hoppelt den ganzen Tag und wird auch nur 15 Jahre alt.
Eine Schildkröte macht nichts, chillt den ganzen Tag und lebt 150 Jahre.
Und jetzt will man mir erzählen, dass Bewegung gut tut?

--

Beim Arzt:

Arzt: "Okay Philipp, dieses mal keine Erektion bei der Prostata-Untersuchung. Du schaffst das."
Patient: "Mein Name ist nicht Philipp, sondern Daniel!"
Arzt: "Ich weiß, ich bin Philipp."

--

"Das macht dann 24,99 EUR."
* zückt 100 EUR-Schein
"Haben Sie das eventuell auch kleiner? Wir haben es oft mit Falschgeld zu tun."
* zückt 30 EUR-Schein

--

Er: "Du hast einen schönen Pullover an."
Sie: "Und nichts drunter!"
Er: "Na, die wachsen bestimmt noch."

--

Ich wurde im Routinegespräch vom Chef gelobt, dass ich von den Kollegen führend bin, was Schnelligkeit, Qualität und Zuverlässigkeit angeht.
Und jetzt frage ich mich, wie mies meine Kollegen arbeiten.

--

Ausländische Mitstudentin: "Die deutsche Sprache ist echt cool. Ein Leerzeichen kann den kompletten Unterschied machen. 'Ich werde festgenommen' bedeutet, dass ich verhaftet werde. "Ich werde fest genommen' bedeutet wieder was völlig anderes."
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Fr 13. Aug 2021, 00:07

Mann an der Kasse: "25 Cent für eine Plastiktüte Wenn das so weiter geht, bringe ich nächstes Mal meine eigene mit."
Kassierer: "Sie sind nah dran, es zu verstehen."

--

Vorsichtig einen Krümel vom Handydisplay schieben wollen. Dabei 73 Leute blockiert und ein Lama ersteigert.

Ihr kennt das.

--

Wenn ich sage ,,ich bin näher der 30 als an der 20" denken Leute, ich wär Mitte/Ende 20. Obwohl ich 47 bin.

--

Meine Superkraft ist, für 50 € eine Konstellation an Lebensmitteln einzukaufen, aus der man kein einziges vollständiges Gericht kochen kann.

--

Glückskeks: "Veränderungen stehen vor der Tür. Lasse sie ruhig zu."
Ich: "Die Tür oder die Veränderungen?"

--

Im Fernsehen läuft eine Doku über das Ende der Dinosaurier und in der Szene, in welcher der Meteorit auf die Erde einschlägt, steht unten am Bildrand die Einblendung ,,Keine Originalszene!". Was sind das für Leute, für die so eine Einblendung gedacht ist?

--

Heute morgen im ZDF:
"Der Anteil der Arbeitnehmer im Homeoffice ist nach wie vor unterschiedlich in den Branchen.
IT Brance: 80,5%
Baubranche: 9%"

Wow.

--

Ab meinem Alter bedeutet Glück, in einem Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

--

Willst du dir den Tag versauen,
musst du auf die Waage schauen.

Willst du es noch schlimmer machen,
probier' mal deine alten Sachen.

--

Harry: "Hey Voldemort, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oh, warte ..."
Voldemort: "Klar, dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern, hast du die? Oh, warte..."
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Do 19. Aug 2021, 17:04

Erst wollen sie dir 18 Jahre lang verzweifelt Obst und Gemüse andrehen, aber wenn du dann später vegan wirst, rasten alle aus.

--

An der Supermarktkasse 1 drängelt ein Typ mit Einkäufen unterm Arm vor und verlangt, dass noch eine Kasse geöffnet wird.
Kassiererin (freundlich): "Sie können auf Kasse 3 auflegen."
Während er triumphierend alles aufs Band wirft, kommt die Durchsage: "Wir öffnen Kasse 2 für Sie."

--

Heute ist mir aufgefallen, dass ich mit Essen auf dem Beifahrersitz vorsichtiger fahre, als mit einem Menschen.

--

"Was machst du eigentlich, wenn du mal keine Lust auf Käse hast?"
"Ich verstehe die Frage nicht."

--

Verschwörungs-Schwurbler: "Echsenmenschen, 5G, Chemtrails, 9/11 - siehst du nicht die Zusammenhänge?"

Wissenschaftler*innen:
"Es gibt eine Verbindung zwischen menschengemachtem Klimawandel und Pandemien."

Verschwörungs-Schwurbler: "KLINGT KOMPLETT AUSGEDACHT!!1!11":

--

Das menschliche Gehirn ist schon faszinierend. Es funktioniert 24 Stunden am Tag schon vor der Geburt und setzt nur aus, wenn man eine Prüfung hat oder mit jemandem spricht, den man heiß findet.

--

Mein Herz sagt: "Ich will!"
Mein Kopf sagt: "Aber wer weiß, ob ihr wirklich zusammenpasst?"
Der Zoo-Mitarbeiter sagt: "Bleiben Sie sofort stehen und lassen Sie den Pinguin los!"

--

"Sag mal, du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Tapetentollen hast du für den Flur gekauft?"
"13 Rollen."
"Ok, danke."
"Du von den 13 Rollen sind 7 übrig geblieben!"
"Ja, war bei mir damals auch so."

--

Vodafone sucht neue Mitarbeiter. Ich habe mich beworben, Job bekommen, Technisches Training absolviert und meine Router selbst repariert, gekündigt.

War auf jedenfall schneller als jemand über die Hotline an den Hörer zu bekommen.

--

Ich habe gerade den besten Anrufbeantworter ever gehört.
"Autohaus Müller.
Sie arbeiten am Wochenende? Wir nicht!
Sie können dennoch eine Nachricht nach dem Piepton hinterlassen.
Sie haben keinen Piepton gehört? Wir auch nicht.
Auf Wiederhören."
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Mo 23. Aug 2021, 09:21

Vater: "Ich hätte nie gedacht, dass unser Kind es so weit schafft."
Mutter: "Ich auch nicht!"
Vater: "Das Katapult ist wirklich cool. Hol mal die Katze!"

--

"Auf der Waage den Bauch einzuziehen macht dich auch nicht leichter!"
"Das nicht, aber ich kann die Zahlen lesen."

--

Wenn du auf Arbeit anrufst, weil du einen Unfall hattest und dich krankmelden willst.
"Nächstes mal bitte früher Bescheid sagen."
Okay, dann baue ich den Unfall nächstes mal früher.

--

Neulich überfiel mich ein Räuber. Er schrie: "Geld oder Leben!" Ich erwiderte: "Ich bin verheiratet! Welches Geld? Welches Leben?"
...und wir umarmten uns und weinten zusammen. Es war sehr traurig.

--

"Ich hätte gerne 10 Brötchen." - "Wir haben nur noch neun."
"Dann nehm ich die." - "Ich berechne Ihnen trotzdem nur 10, weil 9 wären teurer, weil 5 im Angebot sind."
Deutschland, ich liebe dich.

--

"Warum sollten wir ausgerechnet Sie in unserer Abteilung für IT-Sicherheit einstellen?"
"Weil ich mich selbst zum Vorstellungsgespräch eingeladen habe."

--

"Schau doch bitte mal nach, ob meine Bremslichter funktionieren."
"Vorne oder hinten?"

Die Menschheit wird definitiv aussterben.

--

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu kippen, statt ihn zu trinken.

--

Habe heute mein Handy vergessen und mir das meines Kollegen ausgeliehen, um meine Freundin anzurufen.
Sie geht ran mit "Hallo, mein heißer Tiger!" Wie schlau sie doch ist! Obwohl ich nichts gesagt habe, wusste sie sofort, dass ich es bin!

--

Lehrer: "Fragt ruhig, es gibt keine dummen Fragen."
Schüler: "Wenn ein Chinese nach Deutschland reist, kartoffelt dann ein Deutscher nach China?"
Lehrer: "Okay, wow"
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