Witze




Witziges und Aberwitziges

Re: Witze

Beitragvon almafan » Sa 13. Mär 2021, 18:45

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich mir einen Kaffeebecher auf das Autodach klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.



"Und ihr Mann?" - "Ich habe keinen."
"Sie haben keinen Mann?" - "Nein."
"Aber Sie... wollen einen?" - "Nein."
"Eine Frau?" - Nein!"
"Ja, aber was wollen Sie denn dann?"
...
"Also eigentlich nur Currywurst und Pommes, wie ich schon sagte."



Wenn man die FFP2 Maske über Nacht in Obstler einlegt, dann gehts eigentlich tagsüber.



Zettel an der Tür des Home-Office Büros:
Mama hat Telefonkonferenz von 9:00-11:00

NICHT REINKOMMEN!

Die Antwort auf deine Frage könnte hier sein:

- In der Wäsche!
- NEIN!
- Ich weiß noch nicht, was es zu Essen gibt!
- Nimm dir ein Obst!
- Such in deinem Zimmer!
- Ignorier ihn & geh in dein Zimmer!




Ich komm grad vom Arzt ...
Mein Leben lang hab ich Wein, Bier, Schnaps, Likör getrunken.
Nun sagt er mir, ich hab WASSER (!) in den Beinen.
Das kann nur beim Zähneputzen passiert sein.



Ich habe heute ganz schlechten Elan-Empfang und mein Tatenvolumen ist auch schon wieder aufgebraucht.



Meine Kinder wollten wissen, wie es ist Mama zu sein.
Gab sie nachts um 2 geweckt und erzählt, dass ich eine Socke verloren habe.
Bild
Wir erschießen Wildtiere, weil diese sich unkontrolliert vermehren, wenn keine Raubtiere da sind und die Wälder schädigen. Und wenn sich Wölfe wieder ansiedeln, erschießen wir die auch, weil sie sonst andere Tiere fressen. Klingt nach einem super Marketingkonzept für Munitionshersteller, aber nicht wirklich durchdacht.
Bild
Benutzeravatar
almafan
König
König
 
Beiträge: 1686
Registriert: Mo 21. Mär 2011, 19:11

von Anzeige » Sa 13. Mär 2021, 18:45

Anzeige
 

Re: Witze

Beitragvon almafan » Sa 17. Apr 2021, 12:12

"Freizeitaktivitäten noch weiter runterfahren!"

Puh, eigentlich wollte ich heute den Wasserkocher entkalken, aber das verkneife ich mir dann mal.

--

Ich habe mir gestern Pfirsichsaft gekauft und denke mir jetzt jedes Mal, wenn ich meinen Kühlschrank öffne: "An und Pfirsich ein guter Kauf." Dann lache ich kurz. Ich glaub, ich brauch Hilfe.

--

Alkohol macht viel mehr Spaß, wenn man nie völlig betrunken ist, sondem durch gehend nur leicht angeheitert. So bekommt man keine Kopfschmerzen und ist trotzdem immer gut drauf.

- Tipp aus dem Homeoffice.

--

Neben der englischen und südafrikanischen Mutation, soll jetzt auch eine französische entdeckt worden sein.

Die deutsche Variante verzögert sich noch etwas. Es fehlen noch wichtige Formulare, Anträge und Genehmigungen.

--

Und in 50 Jahren alle kurz vor Familientreffen so: ,,Leute denkt dran, kein Wort über Krankheiten, sonst fangen Oma und Opa wieder an, von ihrer Coronazeit zu erzählen."

--

Ich glaube, wir können uns darauf einigen, dass im Jahr 2016, niemand die Frage: ,,Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?" korrekt beantwortet hat.

--

Ich habe einen Termin mit meinem Auto in der Werkstatt. Ich denke mir: "Ist ja schönes Wetter, fährste mit dem Fahrrad hin!"

Vor Ort werde ich gefragt, wo denn mein Auto sei.

Auch sonst habe ich nur gute Ideen.

--

Ich: "Hallo liebes Word, ich hatte auf Seite 7 etwas Platz gelassen und da möchte ich jetzt gern ein kleines Bild einfügen."

Word: "Ernsthaft jetzt?! Hier bitteschön, dein Format hab ich komplett zerschossen und das Bild hab ich auf Seite 21 gepackt. Jetzt lass mich in Ruhe!"

--

Das schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

#fliesenlegenkannich
Bild
Wir erschießen Wildtiere, weil diese sich unkontrolliert vermehren, wenn keine Raubtiere da sind und die Wälder schädigen. Und wenn sich Wölfe wieder ansiedeln, erschießen wir die auch, weil sie sonst andere Tiere fressen. Klingt nach einem super Marketingkonzept für Munitionshersteller, aber nicht wirklich durchdacht.
Bild
Benutzeravatar
almafan
König
König
 
Beiträge: 1686
Registriert: Mo 21. Mär 2011, 19:11

Re: Witze

Beitragvon almafan » Di 27. Apr 2021, 21:15

"Ägyptisch oder ich schieße!"
"Was? Ägyptisch kann ich nicht!"
"Ägyptisch jetzt!"
- Banküberfall in Sachsen.

--

Gestern wurde mir ein Antrag auf Unterrichtsbefreiung vorgelegt:

"Bitte befreien Sie meinen Sohn Justin am nächsten Freitag vom Unterricht, weil Justin seine Tante heiratet."

Gratulier ich dem Bub jetzt? Meld ich das dem Jugendamt? Oder schenke ich der Familie einen Duden?

--

"Sie haben Ihre Kollegin mit einem Textmarker bemalt?"

"Ja."

"Wieso?"

"Weil sie mir wichtig ist."

--

Wenn man es als Pärchen schafft, IKEA-Möbel zusammen aufzubauen, ohne sich zu trennen, dann überlebt die Beziehung alles.

--

Ich bin so alt, ich habe noch am Störgeräusch Radio erkannt, dass gleich mein Handy klingelt.

--

Eine Bekannte meinte, ich soll froh sein, dass meine Kinder noch so klein seien. Ihr Sohn sei 16 und würde kiffen.

"Dann schläft er wenigstens durch." ist als Reaktion unangebracht. Das weiß ich jetzt.
Bild
Wir erschießen Wildtiere, weil diese sich unkontrolliert vermehren, wenn keine Raubtiere da sind und die Wälder schädigen. Und wenn sich Wölfe wieder ansiedeln, erschießen wir die auch, weil sie sonst andere Tiere fressen. Klingt nach einem super Marketingkonzept für Munitionshersteller, aber nicht wirklich durchdacht.
Bild
Benutzeravatar
almafan
König
König
 
Beiträge: 1686
Registriert: Mo 21. Mär 2011, 19:11

Re: Witze

Beitragvon almafan » Do 29. Apr 2021, 18:37

Die Tatsache, dass Quallen seit 650 Millionen Jahren überleben, obwohl sie kein Gehirn besitzen, schenkt vielen Menschen Hoffnung.

--

Kollege: "Du bist schon schnell genervt, oder?"

Ich: "Nö, wie kommst du darauf?"

Kollege: "Nur so ne Vermutung..."

Ich: "Aha. Wie wäre es, wenn du deine Vermutung nimmst und dich verpisst?"

--

Mein Drucker ist kaputt. Der Kundenservice hat mir soeben ein Rücksendeetikett per Mail zugeschickt.

Zum selber ausdrucken.

--

"Hast du eigentlich auch was Alkoholfreies im Haus?"

"Schau mal im Wasserhahn nach, da müssten noch was drin sein."

--

Ok, Leute. Es ist so weit. Ich sitze gerade in einem Zug, der laut Fahrplan-App nicht existiert.

Ihr wisst, was das bedeutet, oder?

Hogwarts, ich kommeeee!
Bild
Wir erschießen Wildtiere, weil diese sich unkontrolliert vermehren, wenn keine Raubtiere da sind und die Wälder schädigen. Und wenn sich Wölfe wieder ansiedeln, erschießen wir die auch, weil sie sonst andere Tiere fressen. Klingt nach einem super Marketingkonzept für Munitionshersteller, aber nicht wirklich durchdacht.
Bild
Benutzeravatar
almafan
König
König
 
Beiträge: 1686
Registriert: Mo 21. Mär 2011, 19:11

Re: Witze

Beitragvon almafan » Fr 14. Mai 2021, 11:03

Heute den Salzstreuer auffüllen.
Dauert bei den kleinen Löchern ja ewig.

--

Es gibt Männer, die reagieren sehr aggressiv, wenn man ihnen, nachdem sie auf dem Frauenparkplatz eingeparkt haben, zu den wunderschönen Brüsten gratuliert und mit Blick auf den Kugelbauch fragt, ob es ein Junge, ein Mädchen oder ein Depp, wie der Vater wird.

--

Der Tee muss 5 Minuten ziehen.

Minute 1 - Ich: Voll aufmerksam
Minute 2 - Ich: Voll aufmerksam
Minute 3 - Ich: Voll aufmerksam
Minute 4 - Ich: Was ist eigentlich mit ...?
Minute 33 - Ich: "Mein Tee!!"

--

Freut mich zwar, dass Brillen zum Accessoire für Hipster geworden sind. Aber ich trage meine immer noch, um Kinder von Mülltonnen unterscheiden zu können.

--

Im Bett:

6:15 Uhr *blinzel* 7:25 Uhr

Auf der Arbeit: 11:23 Uhr *blinzel* 11:22 Uhr

--

Ich frag mich ja, wie neue 'Fast & Furious' Filme so in 20 Jahren aussehen werden, wenn fast alle nur noch Elektroautos fahren. Autos rasen leise durch die Gassen, niemand schaltet, man hört nur Reifengeräusche und zwischendurch lange Dialoge, weil die Akkus aufladen müssen.

--

Wenn ich mir anschaue, was auf der Welt so passiert, denke ich mir: Vielleicht war der Weltuntergang 2012 gar keine Prophezeiung, sondern eine Handlungsempfehlung.

--

Seit ich morgens von Kaffee auf Orangensaft umgestiegen bin, bin ich viel glücklicher.

Mein Arzt sagt, es liegt am Vitamin C und am natürlichen Zucker, aber ich denke es liegt am Vodka.

--

*Lässt niemanden anderen putzen, weil es dann nicht sauber ist, wird dann aber wütend, weil niemand anderes beim Putzen hilft*

Jede Mutter, immer.

--

Meine Toleranz gegenüber Idioten ist heute sehr gering. Ich hatte eine gewisse Immunität gegen sie entwickelt, aber es gibt da draußen scheinbar immer neue Varianten.
Bild
Wir erschießen Wildtiere, weil diese sich unkontrolliert vermehren, wenn keine Raubtiere da sind und die Wälder schädigen. Und wenn sich Wölfe wieder ansiedeln, erschießen wir die auch, weil sie sonst andere Tiere fressen. Klingt nach einem super Marketingkonzept für Munitionshersteller, aber nicht wirklich durchdacht.
Bild
Benutzeravatar
almafan
König
König
 
Beiträge: 1686
Registriert: Mo 21. Mär 2011, 19:11

Re: Witze

Beitragvon almafan » Do 20. Mai 2021, 16:13

"Du kannst auch über Nacht bleiben, wenn du willst. Wie magst du morgen früh dein Ei?"

"Unbefruchtet."

--

"Trennen Sie sich von allen Kleidungsstücken, die sie länger als 12 Monate nicht getragen haben."

Wenn ich das jetzt mache, habe ich noch Unterwäsche, ne Jogginghose, Leggings und nen Hoodie."

--

Zwei Dinge, die ich in meiner beruflichen Laufbahn gelernt habe:

1: Tatsächlich kontrolliert niemand, was man in einen Lebenslauf schreibt oder ob die entsprechenden Dokumente dazu echt sind.

2: Chirurg sein ist mega kompliziert.

--

"Der Traum jeder Frau ist es, zu heiraten."

Äh nein, der Traum jeder Frau ist eine Laserhaarentfernung und sich dann nie wieder rasieren zu müssen.

--

Ha, ich glaub es nicht. Jetzt gibt es von Barack Obama schon ... Ach nee ... Schon gut...

*stellt unauffällig das Backaroma zurück ins Regal*

--

Nachbarskind (11): ,,Ich habe drei Jahre gebraucht, bis ich begriffen habe, dass BLEND A MED 'blende einen Mediziner (mit den Zähnen) bedeutet."

Ok, ich habe somit über 30 Jahre gebraucht.

--

Seinem Haustieren beweist man seine Liebe, indem man sie an sich drückt, küsst und ihnen ganz oft sagt, dass man sie ganz lieb hat, während sie verzweifelt versuchen zu entkommen.

--

"Magst du keine Kinder?"
"Doch, die sind schon okay."
"Warum willst du dann keine eigenen?"

Alter! Ich mag auch Elefanten, aber da fragt mich nie jemand, warum ich keinen eigenen habe.

--

Bin ich die Einzige, die ihren Freund im Bett auf der Seite der Tür schlafen lässt, damit er, wenn jemand bei uns einbricht, zuerst umgebracht wird?

--

Wir können also Windgeräusche vom Mars an die Erde übermitteln, aber wenn ich durch Teile Schleswig-Holsteins fahre, hab ich kein Netz.
Bild
Wir erschießen Wildtiere, weil diese sich unkontrolliert vermehren, wenn keine Raubtiere da sind und die Wälder schädigen. Und wenn sich Wölfe wieder ansiedeln, erschießen wir die auch, weil sie sonst andere Tiere fressen. Klingt nach einem super Marketingkonzept für Munitionshersteller, aber nicht wirklich durchdacht.
Bild
Benutzeravatar
almafan
König
König
 
Beiträge: 1686
Registriert: Mo 21. Mär 2011, 19:11

Re: Witze

Beitragvon almafan » Di 25. Mai 2021, 11:57

Lache 1-mal im Monat darüber, wie mein Ex sich Februar 2020 getrennt hat, weil er,mehr erleben' wollte.

--

War zum ersten Mal dieses Jahr im Sommerkleid spazieren.
Hab mich an die Regeln gehalten: Allein, mit Maske, Abstand eingehalten, etc.

Die Polizei hat mich trotzdem angehalten.
Haben irgendwas davon erzählt, dass meine Eier raushängen.

--

Depp, der keinen Abstand hält, beim Bäcker, 10 cm hinter mir zu seiner Freundin: "Boah, zum Glück sind noch 4 Puddingbrezeln da."

Ich: "... und 4 Puddingbrezeln bitte."

--

Unsere Tocher (5) hat eben ihren Koffer gepackt und wollte ausziehen, weil wir ihr immer alles verbieten.

Wir haben es ihr verboten.

--

Wollte gerade etwas beidseitig ausdrucken und es hat tatsächlich funktioniert.

Ich, 25, beeindruckt.
Papier, A4, bezweidruckt.

--

"Die Lage ist besäufniserregend."

"Du meinst wohl besorgniserregend."

"Ja, das auch."

--

Das Oberteil von Meerjungfrauen nennt man auch Algebra.

*Dauert vielleicht etwas

--

Falls du nicht weißt, wer der hilfreichste und schlauste Kollege der Welt ist, lies das zweite Wort noch mal.

Und das dritte Wort auch.

--

Leute, die denken, dass die Impfung ihre DNA verändert, sollten das vielleicht als Chance betrachten.

--

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um.

Ich bin im Mittelalter.
Bild
Wir erschießen Wildtiere, weil diese sich unkontrolliert vermehren, wenn keine Raubtiere da sind und die Wälder schädigen. Und wenn sich Wölfe wieder ansiedeln, erschießen wir die auch, weil sie sonst andere Tiere fressen. Klingt nach einem super Marketingkonzept für Munitionshersteller, aber nicht wirklich durchdacht.
Bild
Benutzeravatar
almafan
König
König
 
Beiträge: 1686
Registriert: Mo 21. Mär 2011, 19:11

Re: Witze

Beitragvon almafan » Di 1. Jun 2021, 15:02

Also jetzt Bundesnotbremse mit Ausgangssperre ab 22 Uhr und Sport bis 24 Uhr. Wenn ich dann nach 22 Uhr anfange vor den Bullen wegzurennen ist es also wieder erlaubt richtig?

--

,,Wenn ihr euch nicht benehmen könnt, hängen wir die Zeit hinten dran!"

- Meine Lehrerin, 6b 2007
- Angela Merkel, Bundeskanzlerin 2021

--

"Homosexualität ist eine Krankheit!"

Ja hallo, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, bin gay.

--

Eine Frau zum Busfahrer gerade: "Ein Kind, bitte." Busfahrer: "Wollen wir uns nicht erstmal kennenlernen?"

Beide mussten lachen.

--

Lehrer: "Bitte übersetz diesen Satz ins Französische, Lisa."

Lisa: "Das würde ich in Frankreich niemals sagen."

Lehrer: "Dann nenne mir einen Satz, den du in Frankreich sagen würdest."

Lisa: "Excuse me, do you speak english?"

--

Bewerbungsgespräch: "Sie sind 27 und haben schon 30 Jahre Berufserfahrung... Wie geht denn das?"

Ich: "Überstunden."

--

Wenn du in 3 Jahren eine alte FFP2-Maske in deiner Winterjacke wieder findest, wirst du nur milde lächeln.

Dann setzt du deine Gasmaske auf und steckst die Machete ein, um auf dem Weg zur Uni Zombies abzuwehren.

--

Es gibt intelligente Leute, weniger intelligente Leute und mich. Ich frage meinen Fahrlehrer im Small Talk, was er beruflich macht.

--

Newton: "Ich bleib heute daheim und chille."

"Das können wir so nicht veröffentlichen, Isaac!"

Newton: "Na gut. Schreib auf: 1. Newtonsches Gesetz: Ein Körper bleibt in Ruhe, solange die Summe der auf ihn wirkenden Kräfte null ist."

--

Habe neulich in der Fußgängerzone vor einem Opa gestanden. Wir wollten erst beide nach links ausweichen, dann rechts, dann links...

Er lacht und sagt: "Das ist ja wie früher. Da dachten die Frauen, ich würde tanzen wollen, dabei wollte ich nur zur Theke."
Bild
Wir erschießen Wildtiere, weil diese sich unkontrolliert vermehren, wenn keine Raubtiere da sind und die Wälder schädigen. Und wenn sich Wölfe wieder ansiedeln, erschießen wir die auch, weil sie sonst andere Tiere fressen. Klingt nach einem super Marketingkonzept für Munitionshersteller, aber nicht wirklich durchdacht.
Bild
Benutzeravatar
almafan
König
König
 
Beiträge: 1686
Registriert: Mo 21. Mär 2011, 19:11

Re: Witze

Beitragvon almafan » Mo 7. Jun 2021, 00:29

Meine Tochter (5) und ihre Freundin (6) haben gestern vorm Haus einen kleinen Stand aufgebaut, an dem sie für 50 Cent Saft verkauft haben. Seitdem sie zusätzlich Schnelltests anbieten, haben sie schon 48.000 € gemacht. Das ist schön.

--

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

--

Professor: "Fragt ruhig, es gibt keine dummen Fragen!"

Ich: "Wenn ich ein Gespenst kaufe, habe ich dann geistiges Eigentum?"

Professor: "Wow."

--

Warum sagen immer alle zu Introvertierten, sie müssten sich öffnen und ihre Komfortzone verlassen. Aber niemand sagt Extrovertierten, dass sie endlich mal die Fresse halten sollen, damit es zu einer Komfortzone für Introvertierte wird?!

--

Schnee: Man erwartet 25 cm und dann gibt es 5 cm.

Frauen sind es gewohnt.

--

Habe meinem Mann soeben in einer Diskussion Recht gegeben und ihm dann noch ein kaltes Bier gebracht.

Einfach so.

Jetzt hat er Angst.

--

Mein Nachbar hat die Polizei gerufen, weil ich geraucht habe.

Polizei: "Wo ist das Gras?"
Ich: "Ich hab es geraucht."
Polizei: "Von wem haben Sie es gekauft?"
Ich: "Von meinem Nachbar."

Jetzt durchsuchen sie seine Wohnung.

--

Ich lege mich für ein Nickerchen hin, ohne den Wecker zu stellen. Werden es 20 Minuten? Oder vielleicht 4 Stunden?

Wer weiß...

Leben am Limit!

--

Mit Hunger einkaufen.

- Unbezahlbar

--

Vor kurzem im Supermarkt.

Kassiererin: "Wie alt sind Sie?"
Ich: "23."
Kassiererin: "Kann ich Ihren Perso sehen?"
Ich: gebe Perso
Kassiererin: "Ich möchte Sie jetzt nicht enttäuschen, aber Sie sind 36."
Bild
Wir erschießen Wildtiere, weil diese sich unkontrolliert vermehren, wenn keine Raubtiere da sind und die Wälder schädigen. Und wenn sich Wölfe wieder ansiedeln, erschießen wir die auch, weil sie sonst andere Tiere fressen. Klingt nach einem super Marketingkonzept für Munitionshersteller, aber nicht wirklich durchdacht.
Bild
Benutzeravatar
almafan
König
König
 
Beiträge: 1686
Registriert: Mo 21. Mär 2011, 19:11

Re: Witze

Beitragvon almafan » Di 15. Jun 2021, 16:03

Gerade im Termin mit dem Architekten: "Was planen Sie für den Platz unter der Treppe? Eine Garderobe? Oder soll da lieber ihr Neffe wohnen?"

#potterhead

--

So hätte der Lockdown vor 20 Jahren ausgesehen:

- allein zu Hause mit einem Nokia 3310
- deine 10 Frei-SMS = weg
- deine 15 Freiminuten = weg
- Snake schon 10-mal durchgespielt
- dich für teures Geld ins Internet einzuwählen kommt gar nicht infrage.

--

Pflanzen draußen: Echt sehr bequem direkt neben der Straße. Abgase? Gerne. Was glotzt du so? Hagel ist kein Problem. Mir geht es unglaublich gut.

Pflanzen drinnen: Die Sonne blendet mich. Meine Erde juckt. Mein Topf steht 4 Grad im falschen Winkel. Das waren locker 10 ml zu viel Wasser! Ich gehe ein.

--

Heute in der Bücherei.

Mutter (ungefähr mein Alter): "Habt ihr den Film "König der Löwen"?" Ich: "Den alten oder den Neuen?"

Mutter. "Den Zeichentrickfilm aus unserer Zeit.

Ihr Kind heult los! "Ich will nicht schwarz-weiß gucken!"

Nennt es mich etwa alt???

--

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich immer: "Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?"

--

Mein Gehim während der Busfahrt.

"Nimm mal den Nothammer und zerbrich die Scheibe damit."
Ich: "Was? Warum?!"
Gehim: "Einfach mal gucken, wie schwer das geht."

Ich: *stecke Hände in die Taschen und versuch mich abzulenken.*

--

Ich klopfe vorsichtig an die Tür des Zwölfjährigen:

"Or, ich TELEFONIERE!
Immer störst du mich! Meine Privatsphäre wird hier überhaupt nicht respektiert!"

Starke Worte für jemanden, der die Hälfte seines Lebens darauf bestanden hat, mich mit aufs Klo zu begleiten.

--

Es gibt drei Arten von Eltern:

- Kind isst Dreck: Eltern rennen zum Arzt.
- Kind isst Dreck: Eltern waschen ihm den Mund aus.
- Kind isst Dreck: Eltern fragen sich, ob es noch nötig ist, Mittagessen zu kochen.

--

TORTENSTILLE
Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

--

An alle die unsere Generation ständig belächeln, weil wir auch bei WhatsApp auf Groß und Kleinschreibung achten. Dafür gibt es gute Gründe!

Hier ein paar kurze Beispiele:
Die Spinnen.
Die spinnen.

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Ware er doch nur Dichter.
Wäre er doch nur dichter.

Die nackte Sucht.
Die Nackte sucht.

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen... ach egal...

Und da soll mal jemand sagen, Groß- und Kleinschreibung sei nicht wichtig! Satzzeichen können übrigens sogar Leben retten!

Komm wir essen, Opa!
Komm, wir essen Opa!

Und noch ein Brief des Schwiegersohnes an die Schwiegermutter:
Deine Tochter sieht Dir ungeheuer ähnlich.
Deine Tochter sieht Dir Ungeheuer ähnlich.
Bild
Wir erschießen Wildtiere, weil diese sich unkontrolliert vermehren, wenn keine Raubtiere da sind und die Wälder schädigen. Und wenn sich Wölfe wieder ansiedeln, erschießen wir die auch, weil sie sonst andere Tiere fressen. Klingt nach einem super Marketingkonzept für Munitionshersteller, aber nicht wirklich durchdacht.
Bild
Benutzeravatar
almafan
König
König
 
Beiträge: 1686
Registriert: Mo 21. Mär 2011, 19:11

VorherigeNächste

Zurück zu Lass uns lachen ...


Wer ist online?

0 Mitglieder

cron