Witze




Witziges und Aberwitziges

Re: Witze

Beitragvon almafan » Mo 18. Mai 2020, 09:05

"Echt schön hier. Ich nehme die Wohnung."
"Wir sind auf einer Brauereibesichtigung?!"
"Ich! Nehm! Sie!"


Rohöl ist jetzt billiger als Wasser, aber nach zwei Gläsern Rohöl bekomme ich Sodbrennen.


"Wusstest du das rechthaberische Menschen oft blaue Augen haben?" - "Ja, meist hinterher."


Wie heißt ein russischer Bankberater?
IBAN, der Schreckliche.


Fragt ein Bauer den anderen: "Warum fährst du denn ständig mit einer Walze über's Kartoffelfeld?" - "Ich züchte Kartoffelbrei."


Der Dreijährige findet seine Supper zu heiß und der Mann benutzt jetzt das Grillthermometer, um ihm das Gegenteil zu beweisen.
Es ist so süß, dass er immer noch denkt, logische Argumente hätten irgendeine Wirkung auf unsere Kinder.


Masken auch in Gasthäusern?
Da bekommt der Spruch "einen hinter die Binde kippen" eine ganz neue Bedeutung.


Sie: "Findest du, dass ich in der Quarantäne zugenommen habe?"
Er: "Du warst nie wirklich schlank."
Todeszeitpunkt: 16:23 Uhr
Todesursache: Corona


Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem bofrost-Mann entgegenfahre?


Die Reisetabletten helfen nicht.
Habe extra zwei genommen.
Bin immer noch nicht in Japan.


Übersetzung:

Frau - Deutsch

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Wir sollten ... = Ich will ...
Es tut mir leid. = Das wird dir noch leid tun.
Wir müssen reden. = Du hast Mist gebaut.
Na klar. Geh ruhig. = Wehe du gehst!
Mach, was du willst. = Das wirst du mir büßen!
Ich bin nicht sauer. = Natürlich bin ich sauer, Idiot!
Du bist sehr aufmerksam. = Du willst nur vögeln, stimmts?

Mann - Deutsch

Ich hab Hunger! = Ich hab Hunger!
Ich bin müde! = Ich bin müde!
Schönes Kleid = Geile Titten
Ich liebe dich. = Bock auf Sex?
Mir ist langweilig. = Bock auf Sex?
Lass uns tanzen. = Ich will mit dir vögeln.
Kann ich dich mal anrufen? = Ich will unbedingt mit dir vögeln.
Lust auf Kino? = Ich will Sex!
Komm, ich lad dich ein. = Ich will Sex! SOFORT!
Wow, schicke Schuhe! = Ich bin schwul.
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Wir erschießen Wildtiere, weil diese sich unkontrolliert vermehren, wenn keine Raubtiere da sind und die Wälder schädigen. Und wenn sich Wölfe wieder ansiedeln, erschießen wir die auch, weil sie sonst andere Tiere fressen. Klingt nach einem super Marketingkonzept für Munitionshersteller, aber nicht wirklich durchdacht.
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von Anzeige » Mo 18. Mai 2020, 09:05

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Re: Witze

Beitragvon almafan » Do 28. Mai 2020, 06:24

"Was schneidest du denn aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen. "Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig in seinen Anzugtaschen gewühlt hat." - "Warum?" - "Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken."


Der Schulrat fragt die Schüler: "Kann mir jemand ein bekanntes Sprichwort aufsagen?" Da meldet sich Egon: "Ein Narr fragt mehr, als zehn Weise beantworten können."


Ruft ein Bayer beim Rundfunk an: "Bitte, i möcht a Sinfonie bestell'n, für meine Fra zum G'burtstag." - "Gern. Möchten Sie a-Moll oder c-Moll?" - "Na, a mol reicht. Zehn mal wär wirklich a bissl zu viel."


Oma und Opa gehen zum ersten Mal zum Ballett. Am nächsten Morgen fragt die Enkelin, wie es war. "Sehr schön. Die Damen waren sehr nett. Als Opa einzuschlafen begann, haben sie auf Zehen weiter getanzt."


Polizeinotruf:
"Hallo? Bin ich bei der Polizei?"
"Nein. Ich bin bei der Polizei. Sie sind irgendwo da draußen und telefonieren."


"Sind Sie handwerklich begabt?"
"Klar, ich schraube jeden Tag meine Erwartungen herunter."


Bei Tisch erzählt eine Dame ihrem Gegenüber einen reizenden Witz über Gäse. Der Herr amüsiert sich köstlich und meint freundlich: "Ich werde bestimmt in der Zukunft bei jeder Gans, die ich sehe, an Sie denken."


Übrigens, Dicksein liegt am Vererben eines schlechten Gens und zwar dem "Zum-Kühlschrank-Gehn".


Ein später Gast bestellt: "Ein paar Würstchen und ein paar nette Worte." Nach einer Weile erscheint der Kellner wieder und stellt das Gericht schweigend vor ihn auf den Tisch. "Und wo bleiben die netten Worte?", fragt der Gast. Der Kellner beugt sich zu ihm hinunter und flüstert: "Essen Sie die Würstchen lieber nicht."


Rewe an der Kasse:
"Sammeln Sie Herzen?" - "Ne, nur echte." - "Ah, Schürzenjäger?" - "Ne, Serienmörder."
"Wollen Sie dann nicht doch die Herzen? Das Messerset ist im Angebot?"
Die ganze Schlange hinter mir ist vor Lachen gestorben.
Diese Runde geht an den Kassierer.


"Das Postauto hier ist elektrisch."
"Im Grunde ist das also eine E-Mail."


Mein kleiner Bruder macht ein Freiwilliges Soziales Jahr an seiner ehemaligen Grundschule.
Er nahm seine ehemalige Mathelehrerin im Auto mit. Er war jedoch etwas zu schnell unterwegs und sie meinte: "Hier sind nur 30."
Er: "30 was? Äpfel, Eier, Birnen?"
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Do 10. Sep 2020, 08:36

Meine Eltern haben ein Computerproblem und möchten, dass ich es telefonisch mit ihnen löse. Ich wünsche euch allen noch einen schöne Weihnachten.


Beim Eishockey wurde der erste Genitalschutz 1874 eingetragen, der Helm 1974. Es dauerte also 100 Jahre bis die Herren erkannten, dass das Gehirn ebenfalls wichtig sein könnte.


Das unnötigste, was ich mir 2019 gekauft habe?
Einen Terminplaner für 2020.


"Sie erleiden Schiffbruch und landen auf einer Insel.
Welche drei Menschen wünschen Sie zu sich?"
"Wieso darf ich das nicht einfach nur genießen?"


Auf dem Grabstein des Typs, der die Autokorrektur erfunden hat steht: "Truhe samt"


Ich schaue mit meiner Tochter, 3 Jahre, einen Disney-Film und sage: "Oh, Mickey macht Minnie schöne Augen." Darauf die Tochter: "Wieso, braucht sie denn neue?"


Neulich spiele ich mit meinem Kind, 3 Jahre, Notarzt und es war das Unfallopfer. Ich, über das Unfallopfer gebeugt: "Welcher Wochentag ist heute?" - "Samstag."
"Wie viele Finger halte ich hoch?" - "Drei."
"Wie heißen sie?" - "Mittelfinger, Zeigefinger und Daumen."


Konfuzius sagt: "Wenn alle Stricke reißen, bist du zu dick für die Schaukel.


"Was machen Sie beruflich?" - "Ich studiere dual."
"Haben Sie mich gerade Aal genannt?"
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Mi 23. Sep 2020, 08:51

Herbst ist, wenn Männer rumlaufen, als sei Sommer und Frauen als sei Winter.


Ich könnte ausflippen. Habe mich gerade an dem verfickten Beruhigungstee verbrannt.


Thermomix ist also eine Küchenmaschine.
Hätte ja auch der Heizungsinstallateur bei Asterix und Obelix sein können.


Wusstet ihr, dass Vornamen Einfluss auf die Anzahl der Schwangerschaften haben?
Eine Steffi ist zum Beispiel öfter schwanger als ein Thomas.


War gerade im Supermarkt. Meine Erkenntnis:
Wenn ein Deutscher zwei Wochen in Quarantäne muss, futtert er Nudeln mit Dosensuppen und kackt.
Zwischendurch wälzt er sich in Mehl.


Bei uns im Betrieb herrscht Maskenpflicht. Einer der Azubis hat seine FFP2-Maske in der Mittagspause mit der Sprühdose mattschwarz lackiert, "weil es so viel cooler aussieht". Und so langsam frage ich mich, ob die Natur uns mit dem Virus etwas sagen möchte.


Bitte ein Herrengedeck für die Dame an der Kasse, die dem verdutzten Kunden mit den 20 Paketen Klopapier alles bis auf eine Packung abgenommen hat und sagte: "Handelsübliche Menge, du Affe!"


Erst wenn der erste Coronatote bei der Obduktion erwacht und 6 Ärzte frisst,Fang ich an mir Sorgen zu machen.


Es gibt mittlerweile so viele Menschen, die mich am Arsch lecken können, dass ich faktisch kein Klopapier mehr brauche.


An alle, die Toilettenpapier sammeln:
Mir fehlt noch Blatt 5, 78, 102 und 367.
Ich tausche gegen Blatt 98 in Glitzer.
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Mi 4. Nov 2020, 23:35

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen

"Die Bibel der Moslems heißt Kodak."
Und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt.

"Der Papst lebt im Vakuum."
Schön wäre es! In einer Zeitkapsel vor 500 Jahren trifft es eher.

"In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet."
Das tat wenigstens nicht so weh.

"Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse."
Vor allem an Weihnachten.

"Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie."
Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken.

"Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen."
Armer Kerl.

"Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren."
Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?

"Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung."

"Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel."
Das muss am Äquator echt witzig aussehen.

"Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten."

"Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf."

"Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN."
Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?

"Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen."
Doch, im Fett!

"Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft."
Das soll auch viel besser helfen.

"Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter."
Niedliche Verknappung von ein paar Hundertausend Jahren.

"Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln."
Igiitt, nie wieder Kartoffeln!

"Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet."
Wenn er schon gerade dabei ist.

"Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle."
Aber es gibt immer noch 4,8 Millionen arbeitslose Distelfinken.

"Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt."
Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.

"Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso."
OK, dann habe ich auch Gelenkschmerzen.

"Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen."
Solche Aussagen können unter Umständen zu Problemen führen.

"Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten."
Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt.

"Ein Kreis ist ein rundes Quadrat."
So kann man das natürlich auch sehen.

"Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht."
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Mi 18. Nov 2020, 17:04

Leute, wir müssen die Quarantäne wirklich ruhiger angehen, Es gibt Menschen, die langsam verrückt werden, weil sie eingesperrt sind. Ich habe das Thema vorhin mit der Mikrowelle und dem Toaster besprochen und wir drei sind uns einig, dass wir nicht mehr mit der Waschmaschine reden. Sie verdreht nämlich immer alles! Der Ofen war auch auf 180. Nur der Kühlschränk blieb noch.


Ich hatte heute einen Traum
Es ist Sommer 2021: Eine Pandemie eines neuen Darmvirus ist ausgebrochen und wir sitzen alle in Pampers am Strand und sagen 2020 mit Masken war garnicht so übel.


Die Schlummertaste wurde erfunden, um den schlimmsten Moment des Tages achtmal zu erleben.


Das Schreiben einer Mutter: "Bitte entschuldigen Sie das Zuspätkommen meines Sohnes. Ich habe vergessen ihn zu wecken und habe ihn erst beim Bettenmachen gefunden."


"Wir können unsere Vorfahren bis Kaiser Barbarossa zurück verfolgen. Und Sie?" - "Keine Ahnung, ein Teil der Akten ist mit der Sintflut verschwunden."


Der sehr dicke Direktor schickt den Lehrjungen zum Bahnhof: "Besorge mir zwei Plätze für den Schnellzug nach Bremen, damit ich bequem sitze."
Nach einer Stunde kommt dieser strahlend zurück: "Ich konnte noch zwei Fensterplätze ergattern."


Spieleabend:
Habe alle geschlagen.
Nachdem ich verloren habe.


Peter betet: "Lieber Gott, bitte mach, dass Rom die Hauptstadt von Frankreich ist, denn das habe ich in der Klassenarbeit heute geschrieben."


Kindermund:
Pilze wachsen in feuchten Gebieten mit viel Regen. Deshalb sehen die auch wie Regenschirme aus.


Darf man eigentlich noch "weiße Weihnachten" wünschen? Oder ist man dann auch gleich wieder ein Rassist?


Öffnet die Weihnachtsmärkte! Ich will mir ein überteuertes Getränk reinlöten, von dem ich die Hälfte auf dem Weg zum Stehtisch verschütte und das nur in einem fünfsekündigen Zeitfenster zwischen den Trinktemperaturen "kochend heiß" und "abgestandenes Spülwasser" genießbar ist.


"Auch 'ne Weintraube?"
"Ich bin Vinoganer!"
"Was ist das denn nun?"
"Ich esse nichts, was mal ein guter Wein werden könnte."
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Mi 6. Jan 2021, 23:22

Ab morgen arbeiten auch die Briefträger im Home Office. Sie lesen eure Briefe und wenn was wichtiges drin steht, rufen sie euch an.



In 10 Jahren werden wir auf Weinverkostungen sitzen und Dinge sagen wie:
"Ich schmecke hier einen Hauch von Tränen, Einsamkeit... Sauerteig? Ist das ein 2020er-Wein? Und ist das Sagrotan im Abgang? Ein wirklich furchtbarer Jahrgang."
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Mo 11. Jan 2021, 23:52

Am 4. April 2019 hatte ich schon mal 2 "Egal, wie"-Witze. Hier nun ein ganzer Stapel weitere:

Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt Flaschen die sind Lehrer.

Egal wie viel du teilst, Moses teilt Meer

Egal wie dicht du bist, Goethe war dichter.

Egal, wie viel Lärm du machst, Niki ist Lauda.

Egal, wie neu es ist, Manuel ist Neuer.

Egal wie gut es dir geht, Bill Gates besser.

Egal wie selten die Sonne scheint, bei Charlie Sheen sie immer.

Egal, wie viel Rücken du trainierst, Kevin hat ein Großkreutz.

Egal wie viele nicht wollen, Anne will.

Egal, wie schwer es ist, Oliver Kahn es.

Egal, wie zahm dein Hund ist, Maximilian Beister.

Egal wie gut du kegelst, Usain Bolt.

Egal, wie viele Reifenpannen du hast, Marvin macht den Plattenhardt.

Egal, wie unordentlich du bist, Lionel ist Messi.

Egal, wie voll du bist, Rudi ist Völler.

Egal, wie hart du trainierst, Dardai trainiert Hertha.

Egal, wie es steht, Greuther führt.

Egal, wie oft du ihm die Strecke beschreibst, Jefferson hat sich Farfan.

Egal, wie hoch dein Rückstand ist, gegen Dynamo Dresden.

Egal wie gechillt du bist, Friedrich war Schiller.
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Sa 23. Jan 2021, 08:30

Schadenserklärung – Warum der Zaun umgefallen ist


Per WhatsApp-Status habe ich heute von einem sehr netten Bericht zu einem Schadensfall erfahren, welchen ich euch nicht vorenthalten möchte. Zuvor hatte die Versicherung die Versicherungsnehmerin dazu aufgefordert zu erklären, warum ihr Zaun im Sturm umgefallen ist. Diese hat sich für ihre Antwort scheinbar sehr viel Zeit genommen und folgendes ist dabei herausgekommen:

Sehr geehrte Damen und Herren

Sie fordern eine Begründung, wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meine Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:

„Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft (Nord-und Südpol). Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer. Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das „Hochs“). An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig („Tiefs“). Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck – je größer die Druckunterschiede sind, umso schneller. Bewegt sich die Luft mit 6 km/h, nennt man das Wind. Ab 75 km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 km/h Orkan. So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor. Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam. Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden. Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt. Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so das die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen. Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muß mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein. Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt. Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte.“

Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat. Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer das an dem Tag in Asterode – wie überall Deutschland – Sturm war. Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansich nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.

Mit freundlichen Grüßen
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Di 9. Feb 2021, 16:08

Fragen zum Schmunzeln VIII

Wie kommen "Betreten verboten"-Schilder auf den Rasen?

Wieso ist Abkürzung so ein langes Wort?

Wie kommt der Schneepflugfahrer morgens auf Arbeit?

Wenn Toastbrot auf die Marmeladenseite fällt und Katzen immer auf ihren Pfoten, was passiert, wenn man ein Toastbrot mit bestrichener Seite nach oben auf den Rücken einer Katze schnallt?

Werden wir es je erfahren, wenn ein Wort falsch in den Duden aufgenommen wurde?

Was macht ein Einarmiger in einem Second-Hand-Geschäft?

Warum hat Noah auf der Arche die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, was macht der Hase falsch?

Warum muss der Deckel bei einem Sarg zugenagelt werden?

Wenn der Taxifahrer einen rückwärts nach Hause fährt, bekommt man die Fahrt dann von ihm ausgezahlt?

Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist, sich den Hintern abzuputzen?

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

Warum tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

Warum gibt es Katzenfutter in den Geschmäcksrichtungen Huhn, Rind, Fisch, aber nicht Maus?

Wenn Schwimmen gut für Arme und Beine ist, warum haben Fische dann weder Arme noch Beine?

Warum werden Zigaretten an der Tankstelle verkauft, wenn man dort nicht rauchen darf?

Warum werden Injektionsnadeln vor der Hinrichtung sterilisiert?

Bekommen Brandopfer im Krematorium Rabatt?

Warum muss man, um einen Kredit zu bekommen, erst beweisen, dass man ihn eigentlich gar nicht braucht?

Warum heißen die Nachwirkungen von Alkoholgenuss Kater?

Warum trägt Mickey Mouse eine Hose, aber kein Oberteil und Donald Duck ein Oberteil, aber keine Hose?

Sterben Giftschlangen, wenn sie sich in die Zunge beißen?

Warum kommt alles mit einem grünen Punkt in den gelben Sack?

Warum heißt die Ostsee Ostsee, wenn sie doch genauso weit im Norden liegt, wie die Nordsee? Und wieso heißt die Nordsee dann nicht Westsee?

Warum werden Schiffe beim Einlaufen nicht kleiner?

Wie verpackt man Styroporkügelchen sicher für den Transport?
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