Witze




Witziges und Aberwitziges

Re: Witze

Beitragvon almafan » Mo 6. Sep 2021, 12:46

In Japan streiken Zugfahrer, indem sie Passagiere kostenlos mitfahren lassen, und damit die Bevölkerung mit ins Boot holen.
In Deutschland streiken Zugfahrer, indem sie allen auf den Sack gehen.

--

Immer, wenn ich in einem Film sehe, wie Polizisten eine Wohnung stürmen, stelle ich mir vor, wie das bei mir ablaufen würde. Der erste stolpert über die alten Kartons im Flur, der zweite rutscht in der Küche auf Essensresten aus und die Anderen verheddern sich im Wäscheständer!

--

"Houston, wir haben ein Problem!" - "Welches denn?"
"Ach, nicht so wichtig!" - "Jetzt sagen sie schon, wir müssen das wissen."
"Nein, passt schon..."

- Die erste Frau auf dem Mond

--

Letztens in der Bahn einen Typ mit Kopfhörern gesehen, der die ganze Zeit rhythmisch am nicken war.
Ich denke mir so: "Chilliger Beat!"
Nach ein paar Minuten, quatscht er plötzlich laut los: "Schatz, darf ich jetzt endlich auch mal was sagen?"

--

"Sind die Kinder schon im Bett?" - "Welche?"
"Na unsere!" - "Ach so! Nein, ich habe am Spielplatz andere mitgenommen."
"WAS???" - "Nur Spaß! Sind beide da."
"DREI!" - "Oh.."

--

Für einen flacheren Bauch muss man einfach flache Sachen essen.
Pizza zum Beispiel.

--

"Dass passt ja hinten und vorne nicht!"

2001 = Eine einfache Redewendung
2021 = Grund für einen Umtausch bei eis.de

--

Falls Du mal von der Polizei aufgehalten wirst mit der Frage, ob Du die letzten 24 Stunden Drogen konsumiert hast.
Es ist nicht besonders klug, erst mal auf die Uhr zu schauen.

--

Gute Freunde

Sie: "Wollen wir heute was machen?"
Er: "Ja, wie wär's mit 6?"

Sie: "Was??"
Er: "Also heute um 18 Uhr."

Sie: "Haha, dachte schon du meintest Sex."
Er: "Haha nein..."

- Er, 18, meinte sehr wohl Sex

--

Vater: "Du wurdest adoptiert."
Sohn: "Ernsthaft? Ich möchte sofort meine echten Eltern kennenlernen."
Vater: "Wir sind Deine echten Eltern. Jetzt mach Dich fertig. Du wirst In 10 Minuten abgeholt."

--

Seid ihr auch genervt von roten Ampeln?
Tipp: Wenn man mit 178.758.000 km/h fährt, wird rotes Licht aufgrund der Blauverschiebung als grün wahrgenommen.

--

Therapeut: "Wie sind Sie bisher damit umgegangen?" - "Meistens mit Sarkasmus."
Therapeut: "Und hat es funktioniert?" - "Ja, ganz fantastisch!"

--

"Ich kann versuchen, dir durch feinstoffliche Quantenmechanik in der Hellsicht den Weg zu weisen. Gehen musst du ihn selbst."
"Wenn du nicht weißt, wieviel 6 mal 9 ist, Mama, dann gib mir einfach den Taschenrechner."

--

Ich hasse den Spruch: "Steh auf, die Sonne scheint!"
Was soll ich denn machen? Photosynthese?

--

Bin, wenn ich versehentlich auf Mittelalter-Märkte gerate, immer fasziniert, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella Crêpes gekannt haben.

--

7-Tage-Intelligenz weiterhin niedrig.

--

Deutsch ist die wohl einzige Sprache, in der "Das ist völliger Käse, aber ist eigentlich auch Wurst!" eine sinnvolle Aussage ist.

--

Heute war ich ein wirklich höflicher Mensch. Ich habe sogar das Wort "Bitte" verwendet, als ich mit einem Kollegen geredet habe.
Zwar lautete der ganze Satz: "Wie dumm kann man denn bitte sein?!", aber was soll's.

--

Kennt ihr diese amerikanischen Filme, in denen die Schauspieler ihre Eltern besuchen und die Kinderzimmer noch immer genauso aussehen wie vor 20 Jahren?
Meine Eltern haben schon mein Kinderzimmmer ausgeräumt, da hab ich da noch gewohnt!

--

Hab einem Mann zugewunken, weil ich dachte, dass er mir gewunken hätte. War aber wegen der Frau hinter mir.
Um aus dieser peinlichen Situation rauszukommen, habe ich weiter gewunken, bis ein Taxi angehalten hat, bin eingestiegen, zum Flughafen gefahren, nach Madeira geflogen und beginne hier mein neues Leben.

--

Ich kam heute ungeschminkt zur Arbeit. Mein Chef: "Gehen Sie nach Hause, Sie sehen heute gar nicht gut aus."

- Ich, 27, krankgeschrieben wegen Hässlichkeit.
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"If the biggest problem that you're having in the twenty-first century involves
what other people's genitals look like, and what they're doing with those genitals
in the presence of other consenting adults, you may need to reevaluate your
priorities." - Forrest Valkai


("Wenn das größte Problem, das du im 21. Jahrhundert hast, darin besteht, wie
anderer Leute Genitalien aussehen und was diese damit in Gegenwart anderer
Erwachsener mit deren Einverständnis machen, musst du möglicherweise deine
Prioritäten neu bewerten.")

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von Anzeige » Mo 6. Sep 2021, 12:46

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Re: Witze

Beitragvon almafan » Mo 13. Sep 2021, 13:43

"Ich arbeite voll."
"Ja, anders lässt sich das hier auch gar nicht aushalten."

"Was?"
"Was?"

--

Junge Frau wird vor einem Verkaufsstand von einem Aboverkäufer angesprochen und sie würgt ihn direkt ab mit: "Sorry, keine Zeit. Ich hab zwei Döner im Rucksack, die werden sonst kalt."
Ich finde diese Begründung absolut nachvollziehbar und gerechtfertigt.

--

Mein Freund ist krank und hat die ganze Nacht Geräusche gemacht.
Bis 3 Uhr hatte ich Angst, dass er stirbt.
So ab 4 Uhr habe ich es mir dann gewünscht.

--

Ein Mann und eine alte Dame im Supermarkt.
Sie: "Und 2 Tafeln Milka - die da oben, meine Lieblingssorte!"
Er: "Nein. Schokolade ist ungesund."
Sie: "Was?"
Er: "Ich habe 51 Jahre gewartet, dass ICH das ZU DIR sagen kann! Ha! Wie fühlt sich das an, Mutti? Wie fühlt sich das an...?!"

--

Kind im Restaurant schmeißt ein Wasserglas um. Der Kellner zur Mutter: "Kein Problem, ich bringe Ihnen gern ein Neues." Die Mutter ganz cool: "Danke, bitte blond und es sollte Harry Potter mögen!"

--

*In der Werkstatt
"Ist an meinem Auto noch was zu retten?"
"Eventuell können wir ein neues Auto zwischen die Nummernschilder schrauben."

--

Was viele Menschen nicht aussprechen können:
- Feuilleton
- Worcestershire Sauce
- Arachnophobie
- Bredouille
- Connaisseur
- Hegemonial
- Interdependenz
- Kanonisationskongregation
- Onomatopoesie
- Theodizee
- Oeuvre
- Danke
- Bitte
- Ich liebe Dich.
- Du hattest Recht.

--

Vertreter klingelt an der Tür.
"Dürfte ich kurz reinkommen und Ihnen unser ..."
"Nein, leider nicht. Meine Eltern sind nicht daheim und dann darf ich keine Fremden reinlassen!"

- Opa (77), Sternzeichen Fuchs

--

Man braucht etwas von einem Amt:
80 Jahre Wartezeit

Das Amt möchte was von dir:
1. Tag: Erste Mahnung
2. Tag: Zweite Mahnung
3. Tag: Gerichtsvollzieher
4. Tag: SEK stürmt deine Wohnung

--

Wegen diesem Gendergedöns:
Ist die weibliche Form des Trompeters die Trompetra?

--

"Ich war nicht betrunken!"
"Du hast Zucker in die Waschmaschine getan, um Zuckerwatte zu machen!"
"Hat das funktioniert?"

--

Wenn ich einen etwa 5 Minuten jüngeren Zwilling hätte, dann würde ich ständig "als ich in deinem Alter war..." sagen und ihm dann erzählen, was ich vor 5 Minuten gemacht habe.

--

"Seit du mit dem Rad ins Büro kommst, wirkst du viel wacher."
"Ja. Jeden Morgen drei Nahtoderfahrungen machen munter."

--

Eine Mutter fragt beim Kindergeburtstag auf dem Bauernhof, ob es die gerade gemolkene Milch auch laklosefrei gibt.
Blick des Bauern: Unbezahlbar.

--

Ich war letztens mit Freunden Billard spielen.
Einer fragt: "Muss ich ankündigen, welches Loch ich nehme?"
Seine Freundin: "Ach, auf einmal kann man vorher fragen?"

--

Älteres Paar im Supermarkt an der Obsttheke:
Sie: "Was sind denn Importfrüchte?"
Er: "Die werden eingeführt."
Sie: "Ach so... ich hätte fast eine davon gegessen."

--

Ich habe heute meinen Wecker mit auf die Arbeit genommen. Damit er mal sieht, wozu er mich jeden Tag zwingt.

--

Meine kleine Nichte sieht eine Fledermaus und ruft begeistert: ,,Eine Halloween-Amsel!"
Könnten wir neue Tierarten in Zukunft bitte von kleinen Kindern benennen lassen?

--

GZSZ gibt's mittlerweile seit fast 30 Jahren. Und ich kann mit Stolz sagen: Ich hab keine einzige Folge gesehen!

--

Wie melde ich jetzt eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Do 23. Sep 2021, 15:23

Deutschland: Wo man bei 200 km/h auf der Autobahn ständig in den Rückspiegel schaut, weil noch jemand schnelleres angerast kommen könnte.

--

Ich sitze in meinem Zimmer und höre jemanden durch das offene Fenster Klavier spielen.
Es ist wunderschön. Aber nun mal im Ernst: Es ist Sonntag, ich bin deutsch und werde jetzt die Polizei rufen.

--

Ich mag Pinguine. Noch nie hat mir ein Pinguin die Vorfahrt genommen. Und immer korrekt gekleidet. Toll.

--

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken kriege als andere. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

--

Sie: "Wer ist dein Lieblingsvampir?"
Ich: "Graf Zahl aus der Sesamstraße."
Sie: "Der zählt nicht."
Ich: "Ich bin mir ziemlich sicher, dass er genau das tut."

--

"Herr Doktor, sind meine Laborergebnisse endlich da? Ich sterbe vor Neugier!"
"Nicht nur deswegen ..."

--

Wenn das Leben dir Zitronen gibt, mache ich Melonen draus.

- Christian (47), Schönheitschirurg

--

Es heißt "die Milch", weil Milch weiblich ist.
Deshalb wird sie auch sauer, wenn man sie zu lange stehen lässt.

--

"Schatz, wie lange brauchst du noch zum Spülen?"
"Halbe Stunde, aber wenn du hilfst, geht es schneller."
"Halbe Stunde ist okay."

--

"Du bist echt wie ein Eichhörnchen."
"Aww, bin ich so niedlich?"
"Nur glücklich mit einer Eichel im Mund!"

--

Meine Frau hat sich etwas gewünscht, dass in 3 Sekunden von 0 auf 100 geht.
Hab ihr eine Waage geschenkt.

Liege jetzt im Krankenhaus.

--

"Hey Baby, ich habe Kondome in allen Farben der olympischen Medaillen. Heute nehmen wir mal Gold."
"Nimm doch mal Silber und komm ausnahmsweise mal als Zweiter."

--

"Stehst du eigentlich auf guten Sex?"
"Ja klar!"
"Verdammt!"

--

Kinder können nie ihre Schuhe finden, aber das kleinste Stück Gemüse im Essen finden sie immer.

--

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss.
Und eine Frau wird ihm sagen, was das ist.

--

Meine Freundin will einen Liter Milch abmessen. Sie holt den Messbecher und kippt die 1-Liter-Milchtüte komplett hinein ...
Aber dafür ist sie hübsch.

--

"Oh, eine Sternschnuppe. Was hast du dir gewünscht?
"Darf ich nicht sagen, sonst geht der Wunsch nicht in Erfüllung."
"Warum fühlst du meinen Puls?"
"Ach, nur so."

--

"Abgemacht ist abgemacht!"
- Kevin(32), Plastischer Chirurg

--

Manche Menschen verdienen einen High-Five.

Ins Gesicht.
Mit einem Stuhl.
Aus Stahl.
Von Hulk.

--

Früher in der Telefonzelle: "Machen Sie sofort die Tür wieder zu! Das ist privat!"
Heutzutage im Bus: "Ey Digga, ich weiß echt nicht, ob ich von der Schantal oder der Schakkeline den Tripper habe."
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Mo 4. Okt 2021, 09:52

Meine Nachbarin betet jeden Abend, wenn sie ins Bett geht. Ich höre immer nur: "Oh Gott, oh mein Gott, ja, oh ja, oh mein Gott!"
Ich finde es gut, wenn Menschen so gläubig sind.

--

Wenn ich Langeweile habe, frage ich im Elternforum, wie ich großflächig Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

--

Ich, 7-fache Witwe, suche einen reichen Mann zum Verlieben.
Meine Hobbies: Pilze sammeln und Kochen.

--

"Herr Ober, haben Sie auch Milch zum Kaffee?"
"Ich habe Fettarme."
"Ja, das sieht man, ist auch echt nicht schön, aber könnten Sie mir trotzdem bitte Milch bringen?"

"Was??"
"Was??"

--

"Warum bist du eigentlich Single? Magst du keine Beziehungen?"
"Warum bist du kein Millionär? Magst du kein Geld?"

--

"Herr Doktor, Herr Doktor! Ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!
"Na sowas verleiht man ja auch nicht!"

--

"Meine Freundin raucht, was kann ich dagegen machen?"
"Nimm Gleitgel und mach etwas langsamer!"

--

Lehrerin: "Na Kinder, wer weiß denn was nach 69 kommt? Ja bitte Jaqueline?"

"Am besten eine Mundspülung!"

"Was??"
"Was??"

--

Seitdem ich meine Freundin nach ihrer Ringgröße gefragt habe, kommt sie aus dem Grinsen nicht mehr raus.
Ich bin mir sicher, dass sie sich über die Bowlingkugel zum Geburtstag riesig freuen wird.

--

"Hey Schatz, ich habe heute richtig Lust, dir einen zu blasen!"
"Ja geil!!"
"Ha, ha, ha. Reingelegmmmmppph...."

--

An alle, die ihren Schulabschluss nicht geschafft gaben und wenig Perspektive haben, vergesst niemals:
1. Ihr habt euer Bestes gegeben.
2. Eure Eltern lieben euch trotzdem.
3. Ich möchte gerne doppelt Käse auf meine Pizza.

--

"Wenn man krank ist, soll man 3 mal täglich Pizza essen."
"Was, wer sagt das?"
"Dr. Oetker!"

--

In diesem Moment trifft gerade ein Mensch eine wichtige Entscheidung, die sein Leben verändert oder ihn steinreich machen wird.
Du nicht! Du liest hier nur die Sprüche und Witze auf dieser Seite.

--

Ich verstehe das einfach nicht. Ich achte auf den PH-Wert, auf die Wassertemperatur und füttere jeden Tag, aber trotzdem sterben alle meine Meerschweinchen im Aquarium.

- Kevin (22), Aquarianer aus Leidenschaft.

--

"Guten Tag, bin ich hier richtig bei der Selbsthilfegruppe für Morgenmuffel?"
"Da! Nimm dir deinen Kaffee, setz dich hin und halt die Fresse!"

--

"Herr Professor, ich würde alles tun, um die Prüfung zu bestehen!"
"Wirklich alles?"
"Alles!" *Zwinker, Zwinker*
"Würden Sie auch lernen!"

--

Beleidigungen vor 500 Jahren:
"Euer Antlitz bringt mich zum Speien."
"Schweig still, Dirnenspross! Eurer Mutter seid ihr wohl aus dem Achterwerk gekrochen."

--

Wenn ich einer Frau morgens Frühstück ans Bett bringe, reicht ein einfaches Dankeschön. Da brauche ich kein "Wer sind Sie und was machen sie in meiner Wohnung?"

--

"Papa, warum hast du meine ganzen Spielsachen an das Kinderheim gespendet?"
"Damit es dir dort nicht zu langweilig wird."

--

"Gib mir mal bitte das Teil neben dem Ding, wo das ganze Zeug drauf liegt."

- Meine Freundin, gibt gerne konkrete Anweisungen.
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Mo 25. Okt 2021, 10:55

"Mama, wolltest du lieber eine Tochter oder einen Sohn?"
"Ich wollte mir eigentlich nur die Schuhe zubinden."

--

Wenn das mit den Veganern so weiter geht, muss man bald mit seinem Steak nach draußen zu den Rauchern.

--

"Sieh mal Schatz, der Mond nimmt ab."
"Neidisch?"

--

Meine Freundin sucht jetzt schon seit 3 Wochen ihren ROTEN Ordner mit den wichtigen Unterlagen. Die ganze Wohnung hat sie jetzt schon mehrmals abgesucht.
Ich habe den Ordner gestern gefunden. Er ist BLAU.

--

"Und? Wie findest du mich?"
"Ich will jetzt nicht sagen, dass du langweilig bist, aber wenn du ein Gewürz wärst, dann wärst du Mehl "

--

Ich weiß ja auch nicht, wie es euch so geht, aber ich spare mittlerweile an meiner zweiten Million.
Die erste bekomme ich eh nie zusammen.

--

Wenn du mal ein Problem brauchst ...
Ich bin immer für dich da.

--

"Papa, darf ich heute Abend das Spiel im Fernsehen gucken?" - "Ausnahmsweise, aber nur eine Halbzeit." - "Ok, dann nehme ich die zweite."

- Justin (6 Jahre alt), ist seinem Vater geistig überlegen

--

"Was kostet das Handy ohne Vertrag?" - "1200 Euro." - "Oha, kann ich das auch in Raten abbezahlen?" - "Ja, sicher." - "Perfekt, ich liebe Rätsel."

--

"Mein Vibrator funktioniert nicht mehr!"
"Hast du Batterien rein gesteckt?"
"Ja, aber das ist einfach nicht dasselbe!"

--

Meine Freundin meinte neulich zu mir:
"Knall mich auf den Tisch!"
Jetzt hat sie Kopfschmerzen. Aber dafür kennt sie jetzt wenigstens den Unterschied zwischen Genitiv und Dativ.

--

"Schatz, wie ist nochmal unser WLAN Passwort?"
"Unser Hochzeitstag!"
"Ach Egal, wollte sowieso gerade ein Buch lesen."

--

"Polizei! Machen Sie sofort die Tür auf!"
"Geht nicht, bin gerade beim Kacken!"
"Das sehen wir, die Telefonzelle hat Glasscheiben."

--

Mein Chef meinte, ich wüsste nie, wann ich meine Kompetenzen überschreite.
Da habe ich ihn gefeuert.

--

Hunde sind die besten Freunde der Menschen.
Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen versteckt sind.

--

Komischer Gedanke:
Wenn du ein Baumhaus auf einem Baum baust, dann muss der Baum die Leiche seines Bruders tragen.

--

Stille ist doch echt was Tolles.
... außer man hat Kinder. Dann ist Stille doch sehr verdächtig.

--

"Warum klatscht du die ganze Zeit?"
"Ich vertreibe die Tiger."
"Hier gibt es keine Tiger!
"Gern geschehen."

--

"Guten Tag. Ich suche ein Kleid, dass meine Fettpölsterchen kaschiert."
"Kein Problem. Die Schlafsäcke sind in der zweiten Etage."

--

Eilmeldung:
Mehrere Lampen gestohlen
Ermittler tappen im Dunkeln.
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Mi 10. Nov 2021, 16:35

"Ich dachte, bei Gewitter kann im Auto nichts passieren!?"
- Chantal (17), ist jetzt schwanger

--

Man darf nicht mehr Zigeunerschnitzel und Negerkuss sagen.
Mal sehen, wie lange man noch Führerschein sagen darf.

--

"Warum liegt denn die Waage im Müll?"
"Die war Böse!"

--

In meinem nächsten Leben möchte ich eine Raupe sein.
Fressen/Schlafen. Fressen / Schlafen. Fressen / Schlafen.
Bäm Hübsch.

--

"Herr Doktor, wo bringen Sie mich hin?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber, ich bin doch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da."

--

"Guten Tag, ich suche eine neue Jacke für mich."
"OK, an was haben sie gedacht?"
"An wilden Sex am Strand, mit einer heißen Frau, aber lassen sie uns doch erstmal nach der Jacke gucken!"

--

Kindererziehung ist doch total easy:
Man muss einfach die Jungs vom Blaulicht und die Mädchen vom Rotlicht fernhalten.

--

Ich habe gestern mit meinem Sohn zählen geübt. Ich sage "Eins?" und schaue ihn erwartungsvoll an.
Sohn antwortet: "Hier kommt die Sonne!"

Ich war noch nie so stolz!

--

Hast du dir das Jammern eigentlich selber beigebracht, oder warst du auf der Akademimimi?

--

Der Sturm letztens wirbelte ganz schön viel Müll auf. Da sind sogar ein paar AfD-Politiker an meinem Fenster vorbeigeflogen.

--

Heute habe ich eine Weltkarte aufgehängt, meiner Frau einen Dartpfeil in die Hand gedrückt und gesagt: "Wirf den Pfeil. Wo auch immer er landet, werde ich mit dir Urlaub machen, sobald diese Pandemie endlich vorbei ist!"
Naja, was soll ich sagen?
Wir werden zwei Wochen hinter dem Kühlschrank verbringen.

--

Weibliche Brüste sin wie die Sonne.
Hingucken ist ok, aber starren nicht.

Aber zum Glück gibt es Sonnenbrillen.

--

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die Zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

--

Schon toll.
Da hat man heutzutage einen handgroßen Hochleistungscomputer mit nanobeschichtetem Glas mit sich herumtragen kann.
Der Touchscreen funktioniert, weil die winzigen Elektroden unter der Glasoberfläche die Spannungsunterschiede zwischen dem Finger und dem restlichen Bildschirm permanent überwachen.
Ein Lithium-Ionen-Akku kaum größer, aber flacher als ein Feuerzeug betreibt dieses Ding bei schonender Nutzung bis zu 7 Tage.
Und man kann damit in Echtzeit ins Internet schreiben, dass man nicht an die Wissenschaft glaubt.

--

Ich sitze auf dem Klo und rufe zu meinem Mitbewohner: "Das Klopapier ist leer!"
Seine Antwort: "Ja, das hat mich gestern auch schon gestört."
Typische Szenen einer Männer-WG.

--

"Wenn ich wieder da bin, ist die Wohnung sauber! Ist das klar?"
"Wie willst du das denn schaffen, wenn du gar nicht da bist?"

--

Einfach mal die Freundin mit einer Schere in der Hand wecken und sagen:
"Hast recht, kurze Haare stehen dir wirklich nicht."

--

Meine Freundin meinte, der Wäschetrockner schrumpft ihre Kleidung.
Hab gefragt, ob das nicht vielleicht doch eher der Kühlschrank ist.

Kurzum: Suche neue Wohnung.

--

Dating App installiert:
Erster Typ: "Magst du Blumen?"
Ich: "Ja, sehr gerne!"
Er: "Ich habe einen Sack voll mit Samen."
Dating App deinstalliert.

--

"Hey Schatz, ich habe dir heißes Wasser eingelassen."
"Du bist ein Engel. Mein Arbeitstag war wirklich stressig ..."
"Es kocht schon. Du kannst jetzt die Nudeln rein tun und und endlich was zu Essen machen."
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Do 25. Nov 2021, 13:10

Jugendliche im Bus pöbelnd zu einem älteren Herren: "Ey, wie viele Stationen müssen Sie bis zum Altersheim?"
Manni per Durchsage: "Zum Kindergarten sind's drei, aber hier dürft ihr laufen. Aussteigen!"

--

Familiendrama 2038: "Ich würde gerne was studieren, z.B. Linguistik ..."
"Nix da! Du übernimmst den YouTube-Kanal deiner Mutter, Ende der Diskussion!"

--

Wenn zwei Gangsterrapper Stress miteinander haben und sich battlen, dann geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben.
Das ist voll niedlich.

--

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Bei meiner letzten Parallelogramm-Erklärung hat mir das echt geholfen!

--

Verständlich, dass Superreiche sich für Hunderttausende Euro ins Weltall schießen lassen wollen. Von da oben kann man das Elend dieser Erde noch schlechter sehen als von der Luxusyacht.

--

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

--

"Auf was stehst du?" - "Auf dem Boden."
"Nein, ich meine im Bett." - "Ach so, na da liege ich."
"Bist du dumm? Ich meine, was sind deine Vorlieben im Bett." - "Schokolade und Netflix."

--

"Hattest du das Outfit nicht erst letzte Woche zur Party an?"
"Wer zur Hölle bin ich? Kim Kardashian? Ich hab eine Waschmaschine?"

--

Mein Sohn hat mich gefragt, was Steuern sind.
Habe 42% seiner Milchschnitte abgebissen. Jetzt weint er.
Ich glaube, er hat es verstanden.

--

"200€." - "Kann man am Preis noch was machen?"
"Klar, nach oben geht immer. 300€." - "Nee, ich meine billiger."
"Sind 100€ billiger okay?" - "Ja."
"Super, dann 200€."

--

Wenn zwei BDSM Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

--

"Was hindert dich daran, bei der Arbeit du selbst zu sein?!"
"Das Strafgesetzbuch."

--

Arzt in der Radiologie: "Nicht erschrecken. Beim Kernspin ist ein lautes Klopfen und Dröhnen zu hören. Wenn Ihnen das zu viel wird, bitte schnell Bescheid sagen."
Mutter: "Ich habe 2 kleine Kinder und 1 schnarchenden Mann. Sie wecken mich auf, wenn's vorbei ist, ja?"

--

Dafür, dass Katzen sich so gerne putzen, engagieren sie sich erschreckend wenig im Haushalt.

--

Warum Kommas wirklich wichtig sind:

Wir essen jetzt, Opa.
Wir essen jetzt Opa.

Tötet ihn nicht, freilassen!
Tötet ihn, nicht freilassen!

Professoren sagen, Studenten haben es gut.
Professoren, sagen Studenten, haben es gut.

Es ist schwierig, für Männer eine Lösung zu finden.
Es ist schwierig für Männer, eine Lösung zu finden.

Nicht, aufhören!
Nicht aufhören!

Wir empfehlen ihm, zu folgen.
Wir empfehlen, ihm zu folgen.

Er will sie nicht.
Er will, sie nicht.

Er glaubt, dass damit alles besser wird.
Er glaubt das, damit alles besser wird.

--

Der Sohn schlägt vor, dass wir zwei Bäume pflanzen, damit er sich eine Hängematte zum Geburtstag wünschen kann. Wie lange will er denn hier wohnen???

--

Ich bringe meine 5-jährige ins Bett.
"Wir könnten mal eine Nachtwanderung machen, mein Engel!" - "Nachts rausgehen, Papa?"
"Genau." - "Aber da ist es dunkel!"
"Ja. Aber weißt du, was wir einfach mitnehmen, mein Schatz?" - "Pistolen!"
Wollte Taschenlampen sagen, aber gut, wir sind in Berlin.

--

Gestern waren meine Großeltern da. Es gab Tofu-Curry.
Opa: "Ich kann das aus Glaubensgründen nicht essen."
Mama: "Was?"
Opa: "Ich glaube nicht, dass es schmeckt!"

--

Mein Kumpel saß gestern Abend stockbesoffen im Polizeiauto. Als der Polizist ihm sagte, dass er sich anschnallen muss, fragte mein Kumpel nur: "Warum? Wer soll uns denn anhalten?"
Ich habe noch nie einen Polizisten so sehr lachen sehen.

--

Meine Freundin freut sich gerade, dass in ihrem 5-er Sockepack 10 Socken sind.
Ich warte mal eben, ob es ihr alleine auffällt ...
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Fr 3. Dez 2021, 13:23

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dicht auffährt.

--

James Bond soll weiblich besetzt werden? Wie geil ist das denn? Geile Autos, Unfälle, riesige Explosionen ...
Und das alles schon beim Einparken.

--

Ein Mann und seine Freundin fahren vom Essen nach Hause, auf einmal macht er ihre Sitzheizung an und sagt:
"So, dann machen wir mal den Nachtisch warm."

--

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

--

Gib einem Mann einen Putzlappen und er wird ihn ratlos angucken.
Gib einem Mann einen Hochdruckreiniger und er wird alles reinigen, so weit das Kabel reicht.

--

Mein kleiner Bruder mag Ketchup, aber keine Tomaten. Habe ihm heute gesagt, dass es daraus besteht. Seine Antwort: "Ich mag ja auch Kekse, aber Mehl schmeckt trotzdem scheiße." 1:0 für ihn.

--

Spieleabend mit der Familie: Wir spielen Activity.
Ich erkläre den Begriff Hamburg: "Welche Stadt heißt so wie ein Burger?" Mein Vater: "Whoppertal?"

--

Ich hab unser WLAN in "Nicht verbunden" umbenannt. Meine Familie dreht gerade völlig durch.

--

Meine Mutter hat mir heute über WhatsApp ein Foto von einem Gutschein geschickt, den ich ihr mal als Kind gebastelt habe.
"1 x FENSTER PUTZEN"
Den würde sie heute gern einlösen.
Sie hat noch mehr davon. Ich bin am Arsch.

--

Wenn man bei Verkaufsoffener Sonntag das "kauf" weglässt, macht das Wort gleich viel mehr Sinn.

--

"Ich heile Dummheit durch Handauflegen."
"Du hast mich geschlagen."
"Schnelles Handauflegen."

--

"Ich würde gerne einen Baumstamm kaufen."
"Sorry, dann müssen Sie zu unserem Stammsitz. Wir sind nur die Zweigstelle."

--

Habe meinem Mann geschrieben, dass ich genervt bin und als ich heim komme, steht ein Glas Wein bereit und er sitzt mit seinem Bier auf der Couch und fragt: "Wen hassen wir? Bin bereit zum Lästern!"

--

Freundin (nicht abgeschminkt) wacht auf. Ich bringe ihr Kaffee und sage: "Für meine Marilyn..."
Sie lächelnd: "Monroe?"
Ich lächelnd: "Manson."

--

Zigarettenpause:
Wird allgemein akzeptiert. Aber stell dich mal fünf Minuten mit einem belegten Brötchen ans Fenster.
"Hast du nichts zu tun?"

--

"Puh, ich glaube, ich habe mir den Nacken verdreht!"
"Ist er steif?" - "Ja, aber mein Nacken macht mir gerade mehr Sorgen."
"Was?"
"Was?"

--

Ich geh nie wieder mit meinem Freund in eine Kunstgalerie. Da steht er vor dem Notausgangschild und sagt laut:
"Das hier gefällt mir gut. Diese klaren Strukturen, der harte Kontrast von grün und weiß und doch dieser Drang nach Freiheit."

--

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper ins Fitnessstudio bringen und ihn abholen, wenn er fertig ist.

--

"Lachen ist in einer Beziehung ja so wichtig."
"ABER NICHT, WENN ICH GEGEN DEN TÜRRAHMEN LAUFE!"

--

Sbrelona

Dieses Wort ergibt keinen Sinn, aber lies es mal rückwärts...

Ergibt auch keinen Sinn. Danke für deine Aufmerksamkeit.
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"If the biggest problem that you're having in the twenty-first century involves
what other people's genitals look like, and what they're doing with those genitals
in the presence of other consenting adults, you may need to reevaluate your
priorities." - Forrest Valkai


("Wenn das größte Problem, das du im 21. Jahrhundert hast, darin besteht, wie
anderer Leute Genitalien aussehen und was diese damit in Gegenwart anderer
Erwachsener mit deren Einverständnis machen, musst du möglicherweise deine
Prioritäten neu bewerten.")

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Re: Witze

Beitragvon almafan » Di 28. Dez 2021, 11:17

Manche fahren so langsam Auto, dass die Insekten hinten auf der Heckscheibe aufschlagen.

--

Wenn du auf der Erde ein Gewicht von 75kg hast, wiegst du auf dem Mars nur 29kg.

Du bist also nicht zu schwer, du lebst nur auf dem falschen Planeten!

--

"Wie läuft das Krisengespräch?
"Ich habe alle Probleme aus dem Weg geräumt!"
"Wo sind die anderen Kollegen?"
"Das sagte ich bereits."

--

"Und beruflich?"
"Ich bin bei der Polizei."
"Ich war auch mal bei der Polizei."
"Ist ja klasse, wo genau?"
"Ausnüchterungszelle."

--

"Hat es Ihnen geschmeckt?"
"Danke! War sehr gut, aber etwas viel. Am Ende hab ich schon gekämpft."
"Das ist ein Buffet!"

--

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus.
Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn nochmal tragen.

--

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

--

Manchmal will man einfach nicht aufstehen. Dann pupst der Hund im Schlafzimmer und schon geht es ums nackte Überleben.

--

Freundin via WhatsApp: "Ich stehe am Bahnhof."
Ich: "Hast du das nötig!? Sag doch, wenn du Geld brauchst!"
Zack, war Ruhe.

--

Meine Frau und ich haben entschieden, dass wir keine Kinder wollen...
Heute beim Abendessen sagen wir es ihnen.

--

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken.
4 Wochen kein Auto fahren.
Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

--

"Hast du den Geschirrspüler ausgeräumt?"
"Ja."
"Soll ich nachschauen?"
"Gut, dann räume ich ihn halt nochmal aus!"

--

Taxifahrer: "Das macht dann 12€."
Ich: "Ich habe nur 10€. Fahren Sie bitte ein Stück zurück."
Verhandeln kann ich.

--

Wenn du traurig bist: Singe einfach!
Du wirst sehen, deine Stimme ist schlimmer als das Problem.

--

Hab gerade bei einem Freund zuhause angerufen. Ging mal wieder der Anrufbeantworter dran. Hab natürlich drauf gequasselt, schön laut und deutlich: "Alexa, spiele Lieder von Michael Wendler, Lautstärke maximal und in Endlosschleife!" Ich hoffe, seine Nachbarn haben genau soviel Humor wie ich.

--

"Mama, ich hab da mal eine Frage."
"Also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt..."
"Mama, ficken kann ich. Wie macht man Knödel?"

--

"Warum schaust Du so gern Medical Detectives?"
"Um zu lernen."
"Du möchtest Gerichtsmedizinerin werden?"
"Nein."

--

Ich hasse Überraschungen!
Stellt euch mal vor, ihr kommt nach Hause, müsst einfach nur richtig dringend kacken und dann wartet er da mit Kerzen, Rosen und einem Heiratsantrag.

--

"Wenn ich Blut spende, zapfe ich es mir ja auch nicht selber ab, das macht eine Krankenschwester."
"Ja, aber wir sind eine Samenbank. So funktioniert das hier nicht."
"Ganz mieser Service."

--

Immer, wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu.
Ich glaube meine Haut ist zu kurz.
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"If the biggest problem that you're having in the twenty-first century involves
what other people's genitals look like, and what they're doing with those genitals
in the presence of other consenting adults, you may need to reevaluate your
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anderer Leute Genitalien aussehen und was diese damit in Gegenwart anderer
Erwachsener mit deren Einverständnis machen, musst du möglicherweise deine
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Fr 7. Jan 2022, 15:47

Wie erkennt man bei einem Regenwurm wo vorne und hinten ist?
Indem man ihn in der Mitte kitzelt. Dort wo er lacht, ist vorne.

--

Weight-Watchers-Treffen:
"Ich hätte eine Frage an die Runde!"
"Die heißt Sabine, du Arsch!!!"

--

Mit Mückenstichen ist nicht zu spaßen! Mich hat mal vor Jahren eine in den Bauch gestochen...
Immer noch geschwollen!

--

Beim Bewerbungsgespräch:
"Ihre Stärken?"
"Ich bin sehr hartnäckig."
"Wir melden uns."
"Ich warte hier!"

--

An der Toilettenwand einer Raststätte:
"Ruf an, wenn du Spaß haben willst..."
*Ich rufe an*
Am Telefon: "Hallo, Bällebadvermietung!"
Meine Erwartungen wurden sogar übertroffen.

--

Ich sehe es noch kommen, dass Apple ein E-Auto rausbringt, welches aber einen anderen Ladestecker benötigt als alle anderen E-Autos.

--

Auf'm Dorf wohnen ist klasse. Die Nachbarin will sich Mehl borgen und geht zwei Stunden später besoffen 'ne Hausnummer weiter.

Ohne Mehl.

--

Frauen lassen sich die Lippen aufspritzen, damit sie hübsch sind.
Ich habe noch nie eine Frau mit hässlichen Lippen gesehen. Es sei denn, sie waren aufgespritzt.

--

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

--

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single. Einer! Nur einer! Nicht zwei ineinander! Nur ein einziger! Ihr Werbeopfer.

--

Es gibt zwei Sachen, die ich in einer Sauna nicht leiden kann.
1. Typen, die nur zum Spannen kommen.
2. Wenn keine geilen Weiber da sind.

--

- "Noch fünf Minuten bitte."
- "Ich find meine Schuhe nicht."
- "Nur eben noch schnell aufs Klo."
- "Kannst du mich tragen?"
- "Das trink ich noch."
- "Ist die Hose so richtig?"

Vierjährige zur Kita bringen = Besoffene von Party abholen

--

War gestern noch bei Oma. Hab mir die Haustür aufgeschlossen und ging rein. Oma stand telefonierend im Flur, guckt mich hoffnungsvoll an und flüstert: "Klingel!" Ich klingel.
Oma am Telefon: "Oh Hannelore, jetzt hats bei mir geklingelt, da muss ich jetzt leider Schluss machen!"

--

Zwei Jugendliche in der S-Bahn: "Bei schwulen Männern muss ich immer kotzen."
Dreht sich eine Frau um und sagt: "Dann nimmst du ihn wahrscheinlich immer zu tief in den Mund."

--

"Vor dem dritten Kaffee fange ich gar nicht richtig an, zu arbeiten."
"Wie viele trinkst du denn am Tag?"
"Zwei!"

--

Da habe ich Abitur gemacht und mehrere Semester studiert und stehe jetzt trotzdem ratlos vor dem Backofen und überlege, welche der 4 Schienen die mittlere ist.

--

Ich: "Wie geht das mit den Steuern? Welche Versicherung brauche ich? Worauf muss ich achten?"
Schulsystem: "Keine Sorgel Den Zellkern nennt man auch Nucleus."

--

Wenn man nur einen lautlosen Ersatz für Laubbläser erfinden könnte. Vielleicht was mit Stiel und Borsten unten. Aber im 21. Jahrhundert ist das natürlich noch Zukunftsmusik.

--

Eine Freundin war heute da. Sie ist schwanger (juhu), kann sich aber nicht erklären, wie das passiert ist. Auf meine Frage, wie sie denn verhütet, meinte sie: "Gar nicht."
Tja, puh ... da bin ich jetzt auch überfragt.

--

Beim Kochen:

Ich: "Wie soll ich die Paprika schneiden?"
Meine Freundin: "Leg die Tomate weg und verlass die Küche."
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"If the biggest problem that you're having in the twenty-first century involves
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