Witze




Witziges und Aberwitziges

Re: Witze

Beitragvon almafan » So 10. Feb 2019, 23:37

Wenn du jeden Tag neben deinem Schatz aufwachst und weißt, dass du in einer glücklichen Beziehung bist.

Oder Pirat.

--

Es geht nicht darum, Millionen Freunde zu haben. Sondern Freunde mit Millionen.

--

Ich fragte meine Tochter nach der Zeitung. Sie antwortete, ich solle mit der Zeit gehen und gab mir ihr iPad.
Egal, die Fliege ist jetzt tot.

--

In der Nacht einen Anhalter mitgenommen.
Er fragte mich verwundert, ob ich nicht Angst habe, dass er ein Mörder sei.
Ich antwortete: "Die Wahrscheinlichkeit, dass sich zwei Mörder im selben Auto befinden, ist eher gering."

--

Schlägerei im Altersheim:
Wenn zwei sich streiten, fliegen die Dritten.
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Früher war alles besser? Heute sorgt in Deutschland die Allgemeinheit dafür, dass alle Wohnung oder Kleidung haben. Die Wohlhabenden geben 50% ihres Einkommens dem Staat, zahlen 80% der Einkommenssteuer, den größten Teil der Körperschafts- und Unternehmenssteuern, sowie einen überproportional hohen Anteil der Umsatzsteuer und sichern so die Grundversorgung der Armen. Kennt jemand eine Ära, in der es mehr Gerechtigkeit gegeben hätte?
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von Anzeige » So 10. Feb 2019, 23:37

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Re: Witze

Beitragvon almafan » So 17. Feb 2019, 22:16

Wer gegen ein Minimum Aluminium immun ist, besitzt Aluminiumminimumimmunität.

--

Verflucht, sagte die Giftschlange, als sie sich auf die Zunge biss ...

--

"Du Schatz, mit der neuen Brille gefällst du mir nicht mehr." - "Ich habe doch gar keine neue Brille." - "Aber ich!"

--

"Schatz, ich stehe vor den Damenbinden. Was für eine Vagina hast du? Eine mit Flügeln? Extrabreit? Geruchsneutral ja wohl eher nicht, oder?"

--

Ich bin Grieche ... Feta-licherseits.
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Mi 27. Feb 2019, 23:30

"Bist du hingefallen?" - "Nein, ich habe den Boden umarmt."
"Mit Tränen in den Augen?" - "Ja, es war ein sehr emotionaler Moment."

--

"Hast du ein Bad genommen?" - "Wieso, fehlt eins?"

--

Warum summen Bienen?
Weil sie den Text nicht kennen.

--

Kommt ein Neutron zur Disco. Der Türsteher: "Sorry, du kommst hier nicht rein. Nur für geladene Gäste."

--

"Hab gehört, du hast eine feste Freundin." - "Nein, immernoch die wabbelige."

--

Welche Tomaten sind am seltensten?
Die BankauTOMATEN.
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Fr 1. Mär 2019, 21:32

Wenn deine Freundin sagt, sie habe einen Hexenschuß, ist "Die schießen nicht auf die eigenen Leute!" die falsche Antwort.

--

Warum haben Fische Schuppen?
Damit sie bei Regen ihr Fahrrad unterstellen können.

--

Was macht eine Bombe im Bordell?
Puff.

--

Was ist groß, braun und schreibt sehr undeutlich?
Ein Kritzlibär.

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Was ist schwarz-weiß gestreift und kommt nicht vom Fleck?
Ein Klebra.

--

Was ist braun und schwimmt unter Wasser?
Ein U-Brot.

--

Was sagt die Schnecke, die auf der Schildkröte sitzt?
Huuuiiii.

--

Wer beim Metzger klingelt, muss sich nicht wundern, warum kein Schwein aufmacht.
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Mo 4. Mär 2019, 20:55

Schwiegermutter ist in der prallen Sonne eingeschlafen: Hilde gart.

--

"Wollen wir etwas schnelles kochen?" - "Geparden?"

--

Geografietest: "Nenne ein Land mit K!" - "Kaufland."

--

Paradoxe deutsche Wörter:
Gefrierbrand
Wahlpflichtfach
Doppelhaushälfte
Selbsthilfegruppe
Handschuh
Fleischkäse
Trauerfeier
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Di 19. Mär 2019, 23:24

Was lebt unter Wasser und sieht doppelt?
Ein Schielpferd.

--

Was macht ein Clown im Büro?
Faxen.

--

Dieser Moment, wenn man auf Youtube nur mal schnell ein Musikvideo anschauen will und nach zwei Stunden vor einem Tutorial sitzt, in dem man lernt, wie man mit Giraffen kommuniziert.

--

Was ist gesund, aber immer beleidigt?
Ein Schmollkornbrot.

--

Was passiert, wenn man einen blauen Turnschuh ins rote Meer wirft?
Er wird naß.
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Fr 29. Mär 2019, 21:03

"Gerade ein Reh überfahren. Das muss ich erst mal verarbeiten."
- Klaus, 52, Metzger

"Da lässt man einmal was fallen und schon ist man den Job los."
- Helga, 52, Hebamme

"Einmal abschalten und die Ruhe genießen."
- Ralf, 36, Pfleger auf der Intensivstation

"Da leckt man einmal das Messer ab und alle gucken komisch."
- Jens, 46, Chirurg

"Ich lasse jedes Wochenende die Sau raus."
- Heinz, 53, Viehwirt

"Du fährst Scheiße!"
- Peter, 56, Landwirt, teilt die Arbeit ein

"Eine Frau mit Klasse."
- Linda, 27, Lehrerin

"Ich habe den besten Stoff der ganzen Stadt."
- Dieter, 51, Schneider

"Ich wäre wieder bereit für was festes."
- Mike, 25, hat seit Tagen Durchfall

"Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt."
Rob, 41, Scharfschütze

"Ich mag offene Menschen."
Rainer, 41, Chirurg

"Mein Name ist Vincent. Kannst mich Vin nennen, sparst du dir jedesmal einen Cent."
- Vincent, 23, Komiker und Sparfuchs

"Zu Hause arbeiten ist Scheiße."
- Peter, 36, Feuerwehrmann
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Do 4. Apr 2019, 20:57

Was Generationen von Frauen nicht gelungen ist, hat das Smartphone geschafft. Endlich setzen sich Männer beim Pinkeln hin.

Mein Vater beim Abendessen: "Erzählt doch mal einen Witz."
Ich: "Was ist das traurigste Karusell der Welt? Der Bürostuhl." Keiner lacht.
Meine kleine Schwester: "Wie lernt das Känguru springen? Learning by doing, doing, doing ..." Alle lachen.
Ich wurde offiziell geschlagen ... von einer 8-jährigen.

Was ist gelb und schießt um die Ecke?
Eine Banone.

Egal, wie gut du schläft. Albert schläft wie Einstein.

Egal, wie viele CDs du hast. Karl Benz hat Mercedes.
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Mi 10. Apr 2019, 21:56

"Würden Sie mir bei einem Problem helfen?" - "Klar, wie groß soll's denn werden?"

--

Wie nennt man einen Ritter ohne Helm? - Willhelm!

--

Wie heißt der nordische Gott der Ungeduld? - Hammersbald!

--

Macht euch keine Sorgen um eure Bäuche. Es weiß eh keiner mehr, wie Waschbretter aussehen.

--

Guten Freunden ist es egal, ob du aufgeräumt hast. Gute Freunden wollen, dass Essen und Wein im Kühlschrank ist.

--

Mir tun die zukünftigen Schüler leid, die den genauen Verlauf des Brexit verstehen und auswendig lernen müssen.

--

"Sind Sie Pflegekraft?" - "Nein, ich bin ein irrer Perverser in Dienstkleidung, der von Zimmer zu Zimmer läuft und seine Opfer befummelt."

--

Verkäufer: "Das Popcorn süß oder salzig?"
Kunde: "Ich mag mein Popcorn wie meine Freundin."
Er schaut sie verliebt an.
Verkäufer: "Hm... Häßliches Popcorn haben wir nicht."

--

Notiz von Oma auf dem Küchentisch: "Sind auf dem Friedhof."
Opa hat darunter geschrieben: "Wir kommen aber wieder."
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Mo 13. Mai 2019, 22:49

Kluge leben von den Dummen, Dumme leben von der Arbeit.

Liebe ist die lustvollste Variante des Schwachsinns.

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.

Die Liebe ist das Licht des Lebens. In der Ehe kommt die Stromrechnung.

Wer faulenzt schafft Arbeitsplätze.

Geisterfahrer können sehr entgegenkommend sein.

Bei uns kann jeder werden, was er will, ob er will oder nicht.

Ich bin vielseitig desinteressiert.

Umweltskandal: Sardinen in Öldose verendet.

In Wirklichkeit ist die Realität ganz anders.

Irren ist menschlich, aber für das totale Chaos braucht man einen Computer.

Haben sie keine Angst vor Büchern! Ungelesen sind sie völlig harmlos.

Was tut man nicht alles, wenn man nichts zu tun hat!
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