Witze




Witziges und Aberwitziges

Re: Witze

Beitragvon almafan » Fr 6. Sep 2019, 23:53

"Steffen, was hatten wir denn gestern auf?" fragt die Lehrerin.
Steffen überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts und ich eine Baseballkappe."

"Sag mal Andi, auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?"
"Nun ja, kommt ganz auf den Jahrgang an."

Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw.
Sagt der Eine: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?"
Fragt der Andere: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"

"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren."
"Blecherne Hochzeit? Kenne ich nicht!"
"Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Nachricht wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Es gibt nur 3 Arten von Menschen:
- Die, die lieber baden als duschen.
- Die, die lieber duschen als baden.
- Und die, die neben mir im Bus sitzen.

"Die jungen Leute verschwenden so viel Geld für unnötigen Krimskrams."
- Meine Oma (72), hat 'ne Vitrine voller teurer Teller, von denen niemand essen darf

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

"Marc, was nimmst du eigentlich nach der Rasur zur Pflege der Haut?"
"Meistens Heftpflaster!"

Der Reiseführer erklärt mit ausladender Geste:
"Und in dieser Ecke wurde Deutschlands letzte Hexe verbrannt."
Mit einem verstohlenen Seitenblick auf seine Frau murmelt Franz: "Denkste!"

"Du liegst seit 72 Stunden in der Wanne." -Bei Männern immernoch beliebt: Das Drei-Tage-Bad.

Damals in Hameln:
"Die Flöte kostet 20 Thaler." - "Geht auch Rattenzahlung?"

Ich wollte Spiderman anrufen, aber der hatte kein Netz.

Es klopft an der Tür.
"Wer ist da?" - "Die Polizei!"
"Was wollt ihr?" - "Wir wollen nur reden!"
"Wieviele seit ihr?" - "Zwei!"
"Dann redet miteinander!"

Zitat, das ich so bei einem älteren Ehepaar gehört habe :
"Ich bin alt." - "Ich wollte dich gerade trösten und sagen, du siehst nicht so aus. Aber das stimmt ja auch nicht."
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Wir erschießen Wildtiere, weil diese sich unkontrolliert vermehren, wenn keine Raubtiere da sind und die Wälder schädigen. Und wenn sich Wölfe wieder ansiedeln, erschießen wir die auch, weil sie sonst andere Tiere fressen. Klingt nach einem super Marketingkonzept für Munitionshersteller, aber nicht wirklich durchdacht.
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Fr 8. Nov 2019, 13:39

Wofür hat ein 24-Stunden-Shop, der an 365 Tage im Jahr offen hat, ein Türschloss?

Wenn betrunken Autofahren verboten ist, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?

Warum ist das Wort "einsilbig" dreisilbig?

Warum braucht man beim Hellseher einen Termin?

Warum glauben einem Menschen, wenn man ihnen erzählt, dass es Billionen Sterne gibt, aber müssen erst prüfen, wenn man sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist?

Warum besteht Zitronenlimonade zum Großteil aus künstlichen Aromazusätzen, aber im Spülmittel ist echter Zitronensaft?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Wenn Olivenöl aus Oliven ist und Rapsöl aus Raps, aus was besteht dann Babyöl?

Kaffee macht aggressiv: Meine Frau hatte heute 3 Tassen Kaffee und ich 15 Gläser Bier. Die war ganz schön aggressiv als ich nach Hause kam.

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt - hätte ja sowieso nichts gebracht.

Der Ehemann kauft beim Obsthändler ein: "Ich brauche ein Pfund Mandarinen für meine Schwiegermutter. Sind die mit Gift gespritzt?" - "Nein, aber der Apotheker hat bestimmt was passendes."

"Herr Ober, nimmt die Kapelle auch Wünsche entgegen?" - "Ja, was soll sie denn spielen?" - "Billiard, bis ich fertig bin."

"Liebling, ich bin so unglücklich. Ich habe dir zum ersten Mal in unserer Ehe einen Kuchen gebacken." - "Und warum bist du dann traurig?" - "Knorri hat ihn gefressen." - "Ist ja gut, ich kauf' dir einen neuen Hund."

Meint die Wirtin beim Frühstück zu ihrem Gast: "Sieht nach Regen aus." Antwortet der Gast: "Ja, aber man merkt, dass es Kaffee sein sollte."

"Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?" - "Siehst du die vier Bäume da drüben. Ein Alkoholiker sieht stattdessen acht." - "Aber Papa, da stehen doch nur zwei."
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Do 12. Dez 2019, 21:31

"Mama, würdest du mir 2 Euro geben für den armen Mann? Der schreit wie ein hilfloser Mensch?" - "Ja natürlich, mein Schatz. Das ist sehr großzügig von dir. Was ruft er denn?" - "Eis! Frische Zuckerwatte! Bonbons!"

Draußen ist es so kalt, es bildet sich schon Urlaubsreif.

"In meinem Beruf muss man schnell sein. Da kommt es auf jede Minute an." - "Was arbeiten sie denn, Feuerwehr, Rettungssanitäter?" - "Sachbearbeiter. Bei uns im Büro gibt es oft Kuchen."

Mutter: "Warum gehst du nicht raus? Die Sonne scheint so schön." - Sohn: "Woher soll ich das wissen, wenn es keiner postet?"

Vater per WhatsApp: "Lebst du noch?" - Tochter: "Ja." - "Sehr gut, weiter so."

Ich glaube, ich bin eine GmbH.
Geh mal...
Mach mal...
Bring mal...
Hol mal...

Namen für nervige Kinder:
Lästwig
Nervin
Stören
Belastian
Juck
Gehald

Ich konnte heute vor dem Büro keinen Parkplatz finden. Bin dann wieder nach Hause gefahren. Sieht aus, als hätten sie heute schon genügend Leute.

Parship meldet Insolvenz an. Der Single, der sich alle 11 Minuten verliebt hat, hat seinen Account abgemeldet.

In unserer Straße hat ein neuer Fotograf aufgemacht. Ein bisschen teuer, aber dafür kann man im Auto sitzen bleiben.
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Sa 15. Feb 2020, 23:04

Der Konsum von zuviel Zucker führt jährlich zu fast 200.000 Toten. Tod durch Zucker. Oder wie die Ernährungsindustrie es sagt: Cola-teralschaden.


"Ich liebe Nutella. Ein, zwei Laster braucht doch jeder." - "Du hast zwei LKW voller Nutella?"


"Wie war die Schule?" - "Gut."
"Was besonderes passiert?" - "Nein."
"Wo ist dein Sportzeug?" - "Hab ich nicht gebraucht. Die Polizei war da. Es wurde eingebrochen. 25 Laptops geklaut."
Ich frage wohl falsch.


Es regnet. Aber das ist okay.
Mein Sofa wollte heute eh nicht mehr raus.


"Sie haben in Ihrem Beruf viel mit Menschen zu tun. Was ist Ihnen da wichtig?" - "Desinfektionsmittel."

Die Eltern sind mit dem Sohnemann bei einem Cellokonzert. "Stimmt’s Papa, wenn der Mann den Kasten durchgesägt hat, gehen wir nach Hause?"


Der Gast will während des Essens vom Wirt wissen: "Diese Gans haben Sie doch gewiss nur schweren Herzens geschlachtet, oder?" - "Wieso?" - "Sie schmeckt, als hätten Sie viele Jahre mit der Entscheidung gerungen."


Eine Blondine hat das Fahrzeug eines anderen Verkehrteilnehmers gerammt. Wütend steigt dieser aus seinem Auto: "Sie blöde Kuh. Haben Sie denn überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" - "Bestimmt öfter als Sie!"


Die Gastgeberin trägt ein Lied vor. "Schade, dass sie nicht im Fernsehen auftritt.", sagt einer der Zuhörer. "Finden Sie sie so gut." - "Nein, aber man könnte sie abschalten."


Der Arzt verordnet Opa Schulz Rohkost. Der kommt nochmal fragend ins Sprechzimmer zurück: "Eins habe ich noch nicht verstanden. Wann kommt die Rohkost, vor oder nach dem Essen?"
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Mi 4. Mär 2020, 00:13

Die schwangere Schwester zu ihrem kleinen Bruder: "Freu dich, du wirst bald Onkel." - Murrt der Kleine: "Aber ich wollte doch Pilot werden."


Der Sohn fragt den Vater: "Wer ist für gewöhnlich klüger: Die Väter oder die Söhne?" - "Selbstverständlich die Väter."
"Und wer hat die Relativitätstheorie aufgestellt?" - "Albert Einstein."
"Und warum nicht sein Vater?"


"Liebling, dass Essen habe ich nach einem Rezept aus dem Fernsehen gekocht." - "Aha, ich werde gleich mal auf das Dach steigen und die Antenne richten."


Was haben der Mars und der Berliner Flughafen gemeinsam?
In 30 Jahren sollen dort die ersten Menschen landen.


Wenn ich einen Weinberg hätte, würde ich ihn "Hang zum Alkohol" nennen.

Wahrscheinlich könnt ihr es schon nicht mehr hören und lesen, ich poste es trotzdem:

Gegen den Coronavirus ess ihr am Besten jeden Tag drei Knoblauchzehen. Das schützt zwar nicht vor dem Virus, aber es hilft den Mindestabstand von einem Meter einzuhalten.

Langsam gehen Artikel rum, wie man sich am Besten auf die Pandemie vorbereitet. Dort werden Hamsterkäufe empfohlen. Bleibt bitte ruhig und denkt daran,dass jeder einzelne Hamster in artgerechter Haltung ganz schön viel Grundfläche verbraucht. Vielleicht also alle erstmal nur einen.

Heute kamen zwei Leute mit Mundschutz in die Post. Es war aber nur ein Überfall und wir haben uns alle schnell wieder beruhigt.

Eigentlich krass, dass erst ein Virus kommen muss, damit mancher Mensch begreift, wie sinnvoll regelmäßiges Händewaschen ist.

Alle haben jahrelang über die Berliner gelacht, aber jetzt wären manche Städte froh, wenn sie keinen neuen Flughafen hätten.

Verrückte Welt. Da will man einkaufen gehen und es gibt nur noch Regale im Angebot.

Der Coronavirus breitet sich extrem schnell aus. Am meisten passiert das über Geldscheine. Falls Sie welche im Haus haben, fassen Sie sie nur mit Handschuhen an. Legen Sie es in eine Plastiktüte und deponieren Sie diese heute Abend unter ihrer Fußmatte. Kurze Info an mich und ich werde die Plastiktüten zu Ihrer Sicherheit abholen.
Denken Sie an Ihre Gesundheit.
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Fr 13. Mär 2020, 01:03

"Brauchst du noch was aus dem Drogeriemarkt?" - "Ja, Zahnstocher." - "Die sind ungesund. Ich hole dir lieber Interdentalbürsten." - "Wenn du den Gästen erklärst, warum da Interdentalbürsten in den Käsewürfeln stecken, gerne."


Das Kind (7) will nicht glauben, dass es bei Schnick-Schnack-Schnuck in der Final-Edition auch "Kettensäge" gibt, die alles schlägt und der Verlierer Zähne putzen und ins Bett muss.
So ein misstrauisches kleines Ding.


Gar nicht schlimm, wenn man an Valentinstag nicht verliebt ist.
Am Totensonntag ist man ja auch nicht tot.


Erster Tag als Busfahrer:
* Mikrofon an *
"Wenn Sie zu Ihrer Rechten aus dem Fenster schauen, sehen Sie ein Rudel wildlebender Schüler, die heute zu spät zum Unterricht erscheinen."
* Mikrofon aus *
* Noch mehr Gas geben *


Bei manchen Menschen wünsche ich mir Häkchen auf der Stirn, um zu wissen, ob meine Worte angekommen sind.
Und sie sollten blau werden, wenn sie es geschnallt haben.

Fakt ist: Magermilchjoghurt enthält alle Vokale in der richtigen Reihenfolge.


"Ich habe ein Kind, dass kein Fleisch ist. Durch was ersetze ich das?" - "Durch einen Hund. Hunde lieben Fleisch."


Definiere Deutschland:
Der Pfandautomat reklamiert eine Pfandflasche, weil sie zerdrückt ist.
Der Kunde richtet die Flasche.
Der Automat nimmt die Flasche an.
Der Automat zerdrückt die Flasche.

-
When you are always se Gelackmeierte - And not verdien enough money

Ruf uns an!

We are a good Firma for fleißige People und bezahl very good. We habe lot of Gleitdays and you Can erreich a lot here. We stell you fest ein, when you have a Lohnsteuercard. But call schnell an, we nimm only 10 people in two Abteilungen. Your also have a chance When your Englisch is not so good wie unseres.

Tel...
-


Im Kaufhaus:
"Ich habe meinen Sohn verloren. Dürfte ich eine Durchsage machen?"
"Natürlich."
"Tobias, du Spast. Ciao."


"Wie sprichst du Accessoires aus?" - "Krempel."
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Sa 28. Mär 2020, 23:15

"Ein guter Kumpel von mir ist megasauer auf mich, weil ich an der Unterwäsche seiner Schwester gerochen habe.
Ich weiß nicht, ob es daran lag, weil sie sie noch an hatte.
Oder weil ihre Eltern dabei waren.
Auf jeden Fall war es eine komische Beerdigung."


Meine Katze ist schon ganz genervt, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.


Wenn ich nicht einschlafen kann, zähle ich Idioten.
Wusstest ihr dass es davon mehr gibt, als Schafe?


Friseur geschlossen!
Nagelstudios geschlossen!
Kosmetiksalon geschlossen!
Solarium geschlossen!
Wie werden die Mädels nach Corona aussehen?
Ich glaube, die wahre Apokalypse kommt erst!


Quarantäne-Tipp:
Alle paar Tage mal die Jeans anziehen und prüfen, ob sie noch passt. Schlafanzug und Jogginghose lassen dich glauben, alles sei wie immer.

3 Tage nicht duschen, Dosenravioli, gute Musik und immer leicht einen sitzen?
Andere gehen dafür auf Festivals. Ich ins Homeoffice.


Stell dir vor, es ist 2020, du hast eine anstrengende Ausbildung hinter dir und bist Polizist geworden, um etwas Gutes zu tun. Und wirst dann in den ALDI gerufen, weil sich zwei Kunden um Klopapier prügeln.


Reisepläne April 2020:
- Haustralien
- Balkongo
- Kroronto
- Islamabadezimmer
- Sofambik
- Bangladusche
- Zimmerbabwe
- Speisekamerun


"Engagiere dich gegen Faschismus!" - "Ich bleibe lieber auf der Couch."
"Mache aktiv etwas für das Klima!" - "Ich bleibe lieber auf der Couch."
"Geh wählen!" - "Ich bleibe lieber auf der Couch."
"In Zeiten von Corona sollte man besser zu Hause bleiben." - "Ich will aber raus!"


Morgen Ausflug!
- 8:30 Abflug BZM (Badezimmer)
- Ankunft KUE (Küche), wo wir frühstücken werden
- nach dem Frühstück besuchen wir die verschiedenen Zimmer
- anschließend Reinigungs-Workshop
- 13 Uhr Mittagessen in der Küche
- 14 Uhr Siesta auf dem Sofa
- danach Besuch des Wohnzimmers, wo Tee und Kekse auf uns warten
- freie Zeit zur Verfügung um die Korridore der Wohnung zu besichtigen
- Rückkehr 18 Uhr
Gute Reise und viel Vergnügen!
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Mo 20. Apr 2020, 07:09

Die Paketübergabe mit der Postfrau fühlt sich mitlerweile so an, wie ein Agentenaustausch im Kalten Krieg auf einer nebligen Brücke.


4 Stunden Zocken täglich soll süchtig machen?
Ich geh' täglich 8 Stunden arbeiten, aber süchtig bin ich danach nicht.


Drei Chinesen mit dem Kontrabass saßen auf der Straße und erzählten sich was.
Da kam die Polizei und fragte, was ist denn das?
Kontaktverbot, weil über zwei Personen, 250 Euro Strafe.

Frau bei IKEA:
"Passt der Schrank auch in mein Auto?"
"Was für ein Auto fahren Sie denn?"
"Ein grünes."
"Nein, dann passt er nicht."

Allein zu Hause trinken 2019:
- Asozial, gestört, Versager
Allein zu Hause trinken 2020:
- Rücksichtsvoll, verantwortungsbewusst, Held


Sätze, die ich im Büro einfach nicht mehr hören kann:
- "Hier darf nicht gegrillt werden!"
- "Wem gehört dieser Affe?"
- "Zieh dir endlich eine Hose an!"
- "Nicht die Kollegen waterboarden!"



Ein paar Arbeitsregeln, für die, die noch nicht im Homeoffice sind:

In jedem Büro gibt es Leute, die das Betriebsklima vermiesen. Sie sitzen einfach da und arbeiten.

Mitarbeiter, die etwas später kommen, sollten sich rechts halten, damit sie die etwas früher gehenden Kollegen nicht behindern.

Wer die Mittagspause durchschläft, darf sie als Überstunden abrechnen.

Wie kreativ!
Meine Kollegen haben dem Essen im Kühlschrank Namen gegeben.
Probiere jetzt mal den Kuchen namens "Sabrina".
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Fr 1. Mai 2020, 00:27

Strombergs Büroweisheiten für Chefs

  • Immer locker durch die Hose atmen.
    Natürlich ist der Chef ein Halbgott mit Schlips, aber verbissener Fundamentalismus bringt ja nix (siehe die RAF oder die DDR).
  • Hektik ist für Mitarbeiter, nicht für Chefs.
    "Die Schnecke kann dir mehr über den Weg erzählen als der Hase." Könnte von Konfizius sein, ist aber von Herrn Höffner aus der Buchhaltung.
  • Immer zwei, drei offene Ohren für die Mitarbeiter haben.
    Zuhören und Verständnis zeigen, kann häufig simples Handeln adäquat ersetzen und spart auch noch Zeit.
  • Zu viel Kompetenz macht unsympathisch.
    Vor allem bei anderen Chefs. Die Titanic wurde von Profis gebaut, die Arche Noah von einem Amateur. So muss man die Sache sehen.
  • Mensch bleiben.
    Beziehungsweise werden. Ruhig mal auch einem einfachen Sachbearbeiter einen Kaffee bringen oder etwas in der Richtung, worüber solche Leute sich eben freuen.
  • Chamäleon sein.
    Wenns passt, die Schnauze ausreißen, sich bei Bedarf aber auch der Umgebung anpassen und immer die Augen überall haben, denn andere Chamäleons wollen auch Chef werden.
  • Flache Hierarchie schaffen.
    Das muss konkret nicht unbedingt etwas bedeuten, kommt aber immer sehr gut an (siehe Synergien herstellen, interne Kommunikation verbessern und Kompetenz verteilen).
  • Nicht zu präsent sein.
    Anfangs gleich allen offen erklären, wo's langgeht, dann kann man sich auch mal längere Zeit nicht sehen lassen. Hauptsache, jeder denkt, man kriegt trotzdem alles mit. Im Prinzip wie Gott.
  • Schwäche Zeigen.
    Ruhig mal sagen: "Das weiß ich nicht", "Keine Ahnung.", "Noch nie gehört.", "Da bin ich überfragt.", "Häh?". Das macht sympathisch - für die Mitarbeiter ist der Chef dadurch "einer von uns".
  • Tauche deinen Füller nie in Firmentinte.
    Oder wie die Amis sagen: "Don't fuck in the Firma." Ausnahmen: Weihnachtsfeiern, Betriebsausflüge, Geburtstagsfeiern, Frau Tietze aus dem Vorstandsekretariat.
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Re: Witze

Beitragvon almafan » So 3. Mai 2020, 22:10

In meinen kühnsten Träumen hätte ich nie gedacht, dass ich mal mit einer Maske am Bankschalter Geld abhebe.


Bin gerade mit meinem Jüngsten vom Einkaufen zurück. Hab die Maske abgenommen. Ist der falsche.


Können wir 2020 nochmal deinstallieren und neu installieren.
Die aktuelle Version hat ein Virus.


Wenn man beim Einkaufen mit Maske nicht nur Leben schützen, sondern auch doppelt Treuepunkte kassieren würde, um sich iegendein überteuertes Messer- oder Pfannenset zu sichern, gebe es in Deutschland deutlich weniger Maskenkritiker.


Wir Deutschen wissen natürlich, dass es nicht reicht Desinfektionsmittel zu sprühen. Um sich effektiv zu schützen, muss man sich in Klopapier einwickeln.


Die Maskenpflicht beunruhigt uns hier auf dem Dorf schon. Wir haben zwar Masken, aber wie kommen wir an dieses "ÖPNV"?


Ich hätte nie gedacht, dass Raucher mal im Abstand von 2 Metern zusammen qualmen, um sich vor einer gegebenenfalls totbringenden Lungenerkrankung zu schützen.


Größter Mangel am Homeoffice:
Man hockt total unmotiviert vor seiner Arbeit und wünscht sich nichts sehnlicher, als endlich nach Hause gehen zu können, ist aber schon da.


Totale Panik an Bord! Alle laufen durcheinander und einer schreit voller Entsetzen: "Wir sinken!"
Nur ein Mann sitzt gelbgrün und seekrank in der Ecke und meint: "Gott sei Dank!"


Was ist rot und riecht nach weißer Farbe? - Rote Farbe.


Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so Richtung Urlaub.
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