Der Konsum von zuviel Zucker führt jährlich zu fast 200.000 Toten. Tod durch Zucker. Oder wie die Ernährungsindustrie es sagt: Cola-teralschaden.
"Ich liebe Nutella. Ein, zwei Laster braucht doch jeder." - "Du hast zwei LKW voller Nutella?"
"Wie war die Schule?" - "Gut."
"Was besonderes passiert?" - "Nein."
"Wo ist dein Sportzeug?" - "Hab ich nicht gebraucht. Die Polizei war da. Es wurde eingebrochen. 25 Laptops geklaut."
Ich frage wohl falsch.
Es regnet. Aber das ist okay.
Mein Sofa wollte heute eh nicht mehr raus.
"Sie haben in Ihrem Beruf viel mit Menschen zu tun. Was ist Ihnen da wichtig?" - "Desinfektionsmittel."
Die Eltern sind mit dem Sohnemann bei einem Cellokonzert. "Stimmt’s Papa, wenn der Mann den Kasten durchgesägt hat, gehen wir nach Hause?"
Der Gast will während des Essens vom Wirt wissen: "Diese Gans haben Sie doch gewiss nur schweren Herzens geschlachtet, oder?" - "Wieso?" - "Sie schmeckt, als hätten Sie viele Jahre mit der Entscheidung gerungen."
Eine Blondine hat das Fahrzeug eines anderen Verkehrteilnehmers gerammt. Wütend steigt dieser aus seinem Auto: "Sie blöde Kuh. Haben Sie denn überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" - "Bestimmt öfter als Sie!"
Die Gastgeberin trägt ein Lied vor. "Schade, dass sie nicht im Fernsehen auftritt.", sagt einer der Zuhörer. "Finden Sie sie so gut." - "Nein, aber man könnte sie abschalten."
Der Arzt verordnet Opa Schulz Rohkost. Der kommt nochmal fragend ins Sprechzimmer zurück: "Eins habe ich noch nicht verstanden. Wann kommt die Rohkost, vor oder nach dem Essen?"
Die schwangere Schwester zu ihrem kleinen Bruder: "Freu dich, du wirst bald Onkel." - Murrt der Kleine: "Aber ich wollte doch Pilot werden."
Der Sohn fragt den Vater: "Wer ist für gewöhnlich klüger: Die Väter oder die Söhne?" - "Selbstverständlich die Väter."
"Und wer hat die Relativitätstheorie aufgestellt?" - "Albert Einstein."
"Und warum nicht sein Vater?"
"Liebling, dass Essen habe ich nach einem Rezept aus dem Fernsehen gekocht." - "Aha, ich werde gleich mal auf das Dach steigen und die Antenne richten."
Was haben der Mars und der Berliner Flughafen gemeinsam?
In 30 Jahren sollen dort die ersten Menschen landen.
Wenn ich einen Weinberg hätte, würde ich ihn "Hang zum Alkohol" nennen.
Wahrscheinlich könnt ihr es schon nicht mehr hören und lesen, ich poste es trotzdem:
Gegen den Coronavirus ess ihr am Besten jeden Tag drei Knoblauchzehen. Das schützt zwar nicht vor dem Virus, aber es hilft den Mindestabstand von einem Meter einzuhalten.
Langsam gehen Artikel rum, wie man sich am Besten auf die Pandemie vorbereitet. Dort werden Hamsterkäufe empfohlen. Bleibt bitte ruhig und denkt daran,dass jeder einzelne Hamster in artgerechter Haltung ganz schön viel Grundfläche verbraucht. Vielleicht also alle erstmal nur einen.
Heute kamen zwei Leute mit Mundschutz in die Post. Es war aber nur ein Überfall und wir haben uns alle schnell wieder beruhigt.
Eigentlich krass, dass erst ein Virus kommen muss, damit mancher Mensch begreift, wie sinnvoll regelmäßiges Händewaschen ist.
Alle haben jahrelang über die Berliner gelacht, aber jetzt wären manche Städte froh, wenn sie keinen neuen Flughafen hätten.
Verrückte Welt. Da will man einkaufen gehen und es gibt nur noch Regale im Angebot.
Der Coronavirus breitet sich extrem schnell aus. Am meisten passiert das über Geldscheine. Falls Sie welche im Haus haben, fassen Sie sie nur mit Handschuhen an. Legen Sie es in eine Plastiktüte und deponieren Sie diese heute Abend unter ihrer Fußmatte. Kurze Info an mich und ich werde die Plastiktüten zu Ihrer Sicherheit abholen.
Denken Sie an Ihre Gesundheit.