Witze




Witziges und Aberwitziges

Re: Witze

Beitragvon almafan » Mo 29. Okt 2018, 14:15

"Meine Name ist Ralf. Großes R, kleiner Außerirdischer." - "Mein Name ist Meier. Großes M, klein ... Ich hasse dieses Spiel."

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Wenn ich Arzt wäre, würde ich im Aufwachraum einen Kalender von 2021 hängen.

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Immer, wenn jemand an seinem PC auf "Eigene Dateien" klickt, fällt irgendwo ein lachender NSA-Mitarbeiter vom Stuhl.

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Es gibt Tage, da trete ich nicht in Fettnäpfchen. Ich falle in die Friteuse.

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Wissenschaftler haben herausgefunden, das 2 Minuten lachen, so gesund sind, wie 20 Minuten Joggen. Jetzt sitze ich täglich 2 Minuten im Park und lache Jogger aus.

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Heute kam eine Feministin auf mich zu und fragte mich, wie ich lesbische Liebesbeziehungen sehe. Ich glaube, "in HD" war nicht die richtige Antwort.
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Früher war alles besser? Heute sorgt in Deutschland die Allgemeinheit dafür, dass alle Wohnung oder Kleidung haben. Die Wohlhabenden geben 50% ihres Einkommens dem Staat, zahlen 80% der Einkommenssteuer, den größten Teil der Körperschafts- und Unternehmenssteuern, sowie einen überproportional hohen Anteil der Umsatzsteuer und sichern so die Grundversorgung der Armen. Kennt jemand eine Ära, in der es mehr Gerechtigkeit gegeben hätte?
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von Anzeige » Mo 29. Okt 2018, 14:15

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Re: Witze

Beitragvon almafan » So 18. Nov 2018, 21:33

Die Wünsche eines Mannes sind unten tastbar.

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Meine Mama ist eine Lesbe? Welche?

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Warum gibt es auf Sizilien keine Zeugen Jehovas?
Sizilianer mögen keine Zeugen.

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Ihr denkt, ihr habt schlechte Freunde?
Pinguine schubsen ihre Artgenossen ins Wasser, um zu prüfen, ob dort ein Seeleopard lauert.

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"Sind sie teamfähig?" - "Alleine ja."

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Was ich brauche ist eine bierbrauende Pommes-Nudel-Kuh und keine eierlegende Wollmilchsau!

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Acht Biere decken den Tagesbedarf an Vitamin C. Gesunde Ernährung kann so einfach sein!

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Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben.
Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Fr 30. Nov 2018, 22:58

"Ich erwarte, dass du mit dem Rauchen aufhörst, sonst verlasse ich dich!" - "Na super, jetzt steht unsere Beziehung auf der Kippe!"

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"Mama, wie ist es eigentlich, die beste Tochter der Welt zu haben?" - "Keine Ahnung, da musst du deine Oma fragen!"

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Gucke seit 30 Minuten RTL und habe jetzt Angst den Kopf schräg zu legen, weil mir eventuell Gehirn aus'm Ohr läuft.

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"Wo arbeitest du jetzt?" - "In der Fabrik." - "Am Band?" - "Nein, wir dürfen frei rumlaufen."

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In der Fahrschule: "Du musst Gas geben und dann die Kupplung ganz langsam loslassen." - "Wie langsam?" - "Ungefähr so, wie ein Furz beim Abendessen mit der Familie."
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Re: Witze

Beitragvon almafan » So 9. Dez 2018, 22:56

Wenn ich ganz weit weg stehe, sehe ich gar nicht so unattraktiv aus.

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Wenn sich zwei schlecht gelaute IT-ler treffen, ist der Streit vorprogrammiert.

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"Schatz, gibst du mir bitte das Baby?" - "Wir müssen warten bis es weint." - "Häh, warum das denn?" - "Weil ich vergessen habe, wo ich es hingelegt habe."

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Wenn einer Großmutter etwas verdächtig vorkommt, ist das dann ominös?

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Der Geisterfahrer völlig entsetzt zum Polizisten: "Was meinen Sie denn mit falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin will!"
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Di 18. Dez 2018, 23:13

Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen.
Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht."

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Im ICE trifft der Schaffner auf einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Schaffner die Geduld, packt den Koffer des Schotten und schreit: "Wenn Sie nicht auf der Stelle zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten!"

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"Liebling, ich finde das China-Restaurant nicht im Telefonbuch." - "Dann schau doch mal in den gelben Seiten nach!"

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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen drauf stehen, dann Gnade Ihnen Gott!"

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Heirate jemanden der kochen kann. Denn Schönheit vergeht, aber der Hunger bleibt immer.
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Do 3. Jan 2019, 01:54

Ich bin so satt, ich mag kein Bla ... oh Torte!

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Anderes Wort für Meno-Pause: Zeugungs-Schutzprogramm.

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"Schaaatz?! Das Auto startet nicht." - "Wenn ich nicht dabei bin, musst du links sitzen!!!"

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Melanie kommt mit einem traurigen Gesicht von dem ersten Schultag nach Hause.
"Und Melanie", fragt die Mutter, "wie ist dein erster Schultag denn so gelaufen?"
Darauf Melanie: "Wohl nicht so gut, denn ich muss morgen dort wieder hin."

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Peter kommt in bester Stimmung an seinen Stammtisch. In der Hand schwenkt er einen Schlüssel. Die Stammtischbrüder fragen natürlich nach dessen Bedeutung, worauf Peter antwortet: "Meine Frau fährt nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt. Das ist der Schlüssel dazu."
Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer: "Lieber Peter, wir wollten dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders schön noch besonders anziehend, und die Jüngste ist sie auch nicht mehr."
Peter winkt ab. "Das weiß ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schlüssel verlieren, bevor sie aus Paris zurück kommt."
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Do 10. Jan 2019, 22:47

Treffen sich zwei Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe. Er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." - "Du hast es gut. Meiner ist wie ein Löwenzahn. Einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."

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Nicht ohne Grund sind alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet.

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Beim Vorstellungsgespräch: "Wie würden Sie sich denn selber beschreiben?" - "Am liebsten Verbal, aber ich habe auch einen Tanz vorbereitet."

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"Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?" - "Ja!" - "Mit wem?" - "Mit einer Frau, mein Gott, das ist ja wohl klar!"- "So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet!"

--

Nach der Hochzeit.
Er: "Ich muss dir gestehen, ich bin oft grundlos eifersüchtig."
Sie: "Ich verspreche dir, du brauchst niemals grundlos eifersüchtig sein!"
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Do 17. Jan 2019, 00:33

Zwei Blondinen unter der Dusche: "Gib mir mal dein Shampoo, bitte!" - "Ja , aber du hast doch gleich eines Neben dir." - "Ich weiß. Aber das ist für trockenes Haar. Und meines ist nass!"

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Ein Mann macht im Winter eine Skitour auf einen Berg, will in einer Alpenvereinshütte Übernachten, ist aber enttäuscht weil diese geschlossen ist. Nach einer kurzen Wanderung gelangt er zu einer offenen Hütte und ersucht den Wirt, übernachten zu dürfen. Der erklärt ihm, das alle Räumlichkeiten belegt seien, außer einem kleinen Zimmer, in dem seine Gattin liege. Am Morgen des nächsten Tages erkundigt sich der Wirt, ob er mit dem Zimmer zufrieden gewesen sei. Dieser bejaht, erklärt aber, das seine Gattin einen äußerst kalten Hintern hätte. Darauf der Wirt : "Ich weiß es eh ,aber wenn es wärmer wird, Graben wir sie sowieso ein!"

--

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er unrecht hat, ist weise.
Wer den Mund hält, obwohl er recht hat, ist verheiratet.

--

Bei manchen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere!

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Wer heiratet, kann die Sorgen teilen, die er vorher nicht hatte.

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Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Di 29. Jan 2019, 13:28

Beim Arzt: "Quatsch, Herr Meier! Sie sind gar nicht tot. Meine Uhr ist nur stehen geblieben."

--

"Wenn du mein Mann wärst, würde ich deinen Kaffee vergiften."
"Wenn du meine Frau wärst, würde ich ihn trinken."

--

Wie heißt ein Spanier ohne Auto?
Carlos.

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Warum können Skelette nicht lügen?
Weil sie zu leicht zu durchschauen sind.
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Do 7. Feb 2019, 21:45

Es wird schon schief gehen, sagte der Turmbauer von Pisa.

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Mit dem Bizeps anzugeben ist doch echt oberarm.

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"Polizei! Aufmachen!" - "Ich will keine Eier kaufen."
"Wir haben keine Eier." - "Ich weiß."

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"Wie lautet deine Adresse?" - "127.0.0.1" - "Ich meine deine richtige." - "00:25:B5:AA:01:1F"

--

Wie nennt man einen Intelligenten, der aufs Klo geht?
Klugscheißer.

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Was sucht ein Einarmiger in einer Einkaufsstraße?
Einen Second-Hand-Shop.

--

Kann man mit 2 Schaufeln paarshippen?

--

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.

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Wie nennt man einen japanischen, unentschlossenen Krieger?
Nunja.
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