Witze




Witziges und Aberwitziges

Re: Witze

Beitragvon almafan » Mo 29. Okt 2018, 14:15

"Meine Name ist Ralf. Großes R, kleiner Außerirdischer." - "Mein Name ist Meier. Großes M, klein ... Ich hasse dieses Spiel."

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Wenn ich Arzt wäre, würde ich im Aufwachraum einen Kalender von 2021 hängen.

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Immer, wenn jemand an seinem PC auf "Eigene Dateien" klickt, fällt irgendwo ein lachender NSA-Mitarbeiter vom Stuhl.

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Es gibt Tage, da trete ich nicht in Fettnäpfchen. Ich falle in die Friteuse.

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Wissenschaftler haben herausgefunden, das 2 Minuten lachen, so gesund sind, wie 20 Minuten Joggen. Jetzt sitze ich täglich 2 Minuten im Park und lache Jogger aus.

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Heute kam eine Feministin auf mich zu und fragte mich, wie ich lesbische Liebesbeziehungen sehe. Ich glaube, "in HD" war nicht die richtige Antwort.
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Früher war alles besser? Heute sorgt in Deutschland die Allgemeinheit dafür, dass alle Wohnung oder Kleidung haben. Die Wohlhabenden geben 50% ihres Einkommens dem Staat, zahlen 80% der Einkommenssteuer, den größten Teil der Körperschafts- und Unternehmenssteuern, sowie einen überproportional hohen Anteil der Umsatzsteuer und sichern so die Grundversorgung der Armen. Kennt jemand eine Ära, in der es mehr Gerechtigkeit gegeben hätte?
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von Anzeige » Mo 29. Okt 2018, 14:15

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Re: Witze

Beitragvon almafan » So 18. Nov 2018, 21:33

Die Wünsche eines Mannes sind unten tastbar.

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Meine Mama ist eine Lesbe? Welche?

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Warum gibt es auf Sizilien keine Zeugen Jehovas?
Sizilianer mögen keine Zeugen.

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Ihr denkt, ihr habt schlechte Freunde?
Pinguine schubsen ihre Artgenossen ins Wasser, um zu prüfen, ob dort ein Seeleopard lauert.

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"Sind sie teamfähig?" - "Alleine ja."

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Was ich brauche ist eine bierbrauende Pommes-Nudel-Kuh und keine eierlegende Wollmilchsau!

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Acht Biere decken den Tagesbedarf an Vitamin C. Gesunde Ernährung kann so einfach sein!

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Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben.
Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!
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Re: Witze

Beitragvon almafan » Fr 30. Nov 2018, 22:58

"Ich erwarte, dass du mit dem Rauchen aufhörst, sonst verlasse ich dich!" - "Na super, jetzt steht unsere Beziehung auf der Kippe!"

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"Mama, wie ist es eigentlich, die beste Tochter der Welt zu haben?" - "Keine Ahnung, da musst du deine Oma fragen!"

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Gucke seit 30 Minuten RTL und habe jetzt Angst den Kopf schräg zu legen, weil mir eventuell Gehirn aus'm Ohr läuft.

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"Wo arbeitest du jetzt?" - "In der Fabrik." - "Am Band?" - "Nein, wir dürfen frei rumlaufen."

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In der Fahrschule: "Du musst Gas geben und dann die Kupplung ganz langsam loslassen." - "Wie langsam?" - "Ungefähr so, wie ein Furz beim Abendessen mit der Familie."
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Re: Witze

Beitragvon almafan » So 9. Dez 2018, 22:56

Wenn ich ganz weit weg stehe, sehe ich gar nicht so unattraktiv aus.

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Wenn sich zwei schlecht gelaute IT-ler treffen, ist der Streit vorprogrammiert.

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"Schatz, gibst du mir bitte das Baby?" - "Wir müssen warten bis es weint." - "Häh, warum das denn?" - "Weil ich vergessen habe, wo ich es hingelegt habe."

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Wenn einer Großmutter etwas verdächtig vorkommt, ist das dann ominös?

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Der Geisterfahrer völlig entsetzt zum Polizisten: "Was meinen Sie denn mit falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin will!"
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