Parallel Almafan-Forum

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Wenn du zu spät bist, kannst du dir Zeit lassen. Du kannst nicht doppelt zu spät sein.

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Berufsbeschreibung Gynäkologe: "Sucht Probleme dort, wo andere ihr Glück finden."

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"Kaufen Sie meine neue CD mit realistischen Kinderliedern, wie 'Mama, Mama rufts aus dem Bett', 'Schnupfen, Schnupfen du musst wandern', 'Kind, du hast den Schlaf gestohlen' und dem Kita-Hit 'Läuse rieseln wie Schnee'."

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Tonic ohne Alkohol ist ginlos!

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Laut meiner Frau mache ich zwei Fehler. Ich höre nie zu und irgendwas anderes.

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Das heißt jetzt "Untenrumgasse". "Sackgasse" war nicht geschlechtsneutral genug.

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Früher: Dieses Kribbeln im Bauch.
Heute: Dieses Knacken im Knie.

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Er: "Ich liebe dich ganz furchtbar."
Sie: "Stimmt mein Schatz. Ich zeige dir beim nächsten Mal wie es richtig geht."

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Taucher am Meeresgrund hört plötzlich über Funk: "Du musst sofort raufkommen." - "Warum?" - "Wir sinken!"

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Ein Beamter wird gefragt, warum er einen verfaulten Apfel ist. Darauf seine Antwort: "Als ich den angefangen habe, war er noch frisch."

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Es klingelt am Kloster und die Diensthabende Schwester macht die Tür auf. Sieht aber keinen. Da ruft es: "Hier unten sind wir!" Stehen zwei Kobolde vor der Tür. Einer fragt: "Haben sie auch Nonnen, die 30cm groß sind?" Die Schwester verneint. Sagt der eine Kobold zum anderen: "Siehst'e. Hast'e wohl doch 'nen Pinguin gevögelt."

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Herr Schrippe sagt zu seiner Frau, als er sie von der Einladung bei Schulzes nach Hause kommen: "Ein ekelhafter Fraß. Da hätten wir gleich zu Hause essen können."

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Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Haus und Auto mit.

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Frauen: Zwei Stunden diskutieren. Aber nach 5 Minuten Blasen tut der Mund weh.

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Der Kollegin, die seit neustem Röcke trägt sagen: "Wo seit langem nicht gereinigt wurde, hilft auch kein Lüften."

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Im Elektromarkt: "Ich bräuchte ein HDMI-Kabel." - Der Angestellte genervt: "Wie lange?" - "Für immer."

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"Wir sollten mit Verstand und Logik an die Sache ran gehen." - "Du bist neu hier, oder?"

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"Guck mich nicht in diesem Ton an!"

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Die kleine Evi schaut immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergisst die Mutter ihn zu pudern. "Halt, du hast vergessen ihn zu salzen!"

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Nach Feierabend in der Kneipe zeigt ein Betrunkener stolz seinen Freunden seine neue Wohnung. Er ging voran zu seinem Schlafzimmer, in dem ein großer Messing-Gong und ein Holzhammer waren. "Was ist denn das für ein Gong?", fragt einer der Freunde. "Das ist kein Gong. Das ist eine sprechende Uhr.", antwortet der Betrunkene. "Eine sprechende Uhr? Im Ernst?" - "Ja, ich zeige es euch." Er hob den Hammer, gab mit dem Gong einen ohrenbetäubenden Knall und ging ein Schritt zurück. Sie standen da und blickten einander an. Plötzlich schrie jemand auf der anderen Seite der Wand: "Du Arschloch! Es ist Viertel nach drei Uhr morgens!"

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Zwei Verletzte im Krankenhaus in einem Zimmer. Der eine stellt sich vor: "Gestatten - Maier, Buchhalter, Verkehrsunfall!" Brummt der andere: "Angenehm - Eschweiler, Schiedsrichter, Elfmeter gepfiffen!"

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Die Kinder sind im Ferienlager. "Ich vermisse die beiden jetzt schon.", sagt die Mutter. "Ich auch," meint der Vater, "kannst du mir mal ein Glas Saft über die Hose kippen?"

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Die Personalien der Schüler werden aufgenommen. "Ich bin halbehelich.", sagt Moritz. "Das gibt's nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich." - "Doch, gibt es wohl. Bei uns war's nämlich so: Mutti war ledig, aber mein Papa ist verheiratet."

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Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst du das schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will!"

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"Ich habe tolle Fantasien mit zwei Männern.", sagt eine Freudin der anderen. "Das ist ja toll.", antwortet die andere. "Ja, der eine putzt, der andere kocht."

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Wenn man viel Milch trinkt, wird man angeblich start. Ich hab 5 Gläser getrunken und konnte die Wand nicht bewegen. Aber nach 5 Gläsern Wodka bewegt sich Wand von allein.

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Früher: "Mama, ich hab Kopfschmerzen." - "Dann musst du mehr trinken."
Heute: "Mama, ich hab Kopfschmerzen." - "Dann musst du weniger trinken."

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Anfrage: "Wir sind ein kleines Restaurant und suchen Musiker, die gelegentlich bei uns auftreten, um bekannter zu werden. Wir können zwar keine Gage zahlen, aber wenn die Sache gut funktioniert und die Musik bei unseren Gästen gut ankommt, könnten wir an den Wochenenden auch Tanzveranstaltungen machen. Sollten Sie interessiert sein, bekannter zu werden, melden Sie sich bei uns."
Antwort: "Wie sind Musiker und wohnen in einem ziemlich großen Haus. Wir suchen ein Restaurant, dass gelegentlich Catering bei uns macht, um bekannt zu werden. Bezahlen können wir nichts, aber wenn die Sache gut funktioniert und uns das Essen schmeckt, dann könnten wir das regelmäßig machen. Es wäre bestimmt eine gute Reklame für Ihr Restaurant. Bitte melden Sie sich bei uns."

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Die Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabeihaben?" - "Um Himmel willen, nein! Der versteht sich überhaupt nicht mit meinem Mann."

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Sie: "Schatz, bald ist ja Hochzeitstag und ich weiß auch schon, was ich will."
Er (erleichtert, sich nichts überlegen zu müssen): "Was ist es denn? Ein neues Kleid? Ein Mantel? Schmuck? Ein Sportwagen?"
Sie: "Nein, ich wünsche mir die Scheidung."
Er: "So viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben ..."

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Der Chefarzt einer Wochenstation kommt aus dem Jahresurlaub und macht - wie üblich - seine Besichtigungsvisite. In der Tür des ersten Wöchnerinnen-Zimmers bleibt er stehen und sagt: "Na, was sie ich? Einen strammen Sohn haben Sie geboren. Wann war das denn?" - "Am 15. August, Herr Doktor."
Der Chefarzt ist zufrieden und geht ins nächste Zimmer. In der Tür bleibt er wieder stehen und fragt: "Na gut Frau, ein schönes Mädchen haben Sie entbunden. Wann war das denn?" - "Am 15. August, Herr Doktor."
So kam es, dass alle Frauen ihre Kinder am 15. August zur Welt gebracht haben. Im letzten Zimmer, eigentlich schon ganz rhetorisch, kam wieder die Frage des Chefarztes: "Na junge Frau, Sie haben Ihre Zwillinge bestimmt auch am 15. August geboren." - "Nein, Herr Doktor. Ich war bei dem Betriebsausflug nicht dabei."

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Der frisch gebackene junge Priester ist zum Abendessen beim Bischof eingeladen. Man plaudert über dies und das und lässt sich von der Haushälterin ein feudales Abendessen servieren. Der Umgangson zwischen Bischof und Haushälterin lässt den Priester ahnen, dass das Verhältnis der beiden nicht ganz dem Zölibat entspricht. Er lässt sich jedoch nichts anmerken und reist am nächsten Morgen zurück in seine Gemeinde.
Die Haushälterin bemerkt beim Einsortieren des Geschirrs, dass einer der kostbaren Silberlöffel fehlt. Da ansonsten keiner das Haus betreten oder verlassen hat, gibt es nur einen Verdacht. Sie wendet sich an den Bischof, der dem jungen Priester einen Brief schreibt: "Ich sage nicht, dass Sie den Löffel gestohlen haben und ich sage nicht, dass Sie ihn nicht gestohlen haben. Aber Tatsache ist, dass er fehlt, seit Sie bei uns gespeist haben."
Die Antwort des Priesters: "Ich sage nicht, dass Sie mit der Haushälterin ein Verhältnis haben und ich sage nicht, dass Sie kein Verhältnis mit Ihrer Haushälterin haben. Aber Tatsache ist, dass Sie den Löffel gefunden hätten, wenn Sie in Ihrem eigenen Bett schlafen würden."

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"Mama, ich erwarte ein Baby." - "Wer ist denn der Vater?" - "Siebzehnmal darfst du raten."

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Endlich, die Pille für Ehemänner ist da: Sie macht 4 Stunden blind.

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"Schatz, für mich bist du die Schönste." - "Soll das heißen, für die anderen bin ich potthäßlich."

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"Der Hypochonder in Zimmer Nr. 8 ist verstorben." - "Jetzt übertreibt er aber."

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"Ich wurde gerade in der Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt." - "Diese entwürdigende Bettelei im öffentlichen Dienst ist beschämend."

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Sie: "Schatz, ich kann nicht schlafen."
Er: "Das Böse schläft nie."

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Männer mit Grippe rate ich, sich mit kalter, feuchter Erde einzureiben. Hilft zwar nicht, aber sie gewöhnen sich schon mal dran.

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"Herr Doktor, kurz bevor ich komme, schläft sie immer ein." - "Dann sollte ihr Frau mal zur Untersuchung erscheinen." - "Was heißt, hier meine Frau. Meine Hand."

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Wenn Olivenöl aus Oliven gemacht wird, woraus wird dann Babyöl gemacht?

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Treffen sich zwei Spermien: "Was wirst du denn mal?" - "Ich in ein Mädchen. Ich werde eine schöne, tolle Frau. Und du?" - "Ich bin ein Junge. Ich werde ein großer, starker Mann." Kommt ein Brotkrümmel vorbei: "Ihr Deppen werdet gar nichts. Das ist nämlich die Speiseröhre."

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Egal wie leer du im Kopf bist. Es gibt Leute, die sind Lehrer.

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"Ich rufe dich nur an, um dir zu sagen, dass ich dich liebe und du das Beste bist, was mir je passiert ist." - "Sie sind mit der Brauerei verbunden." - "Ich weiß."

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Wenn du die Wahl zwischen Traumfrau oder Traumauto hättest ... welche Felgen würdest du nehmen?

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"Willkommen bei AUDI, wie kann ich ihnen helfen?" - "Ich möchte mit Ihnen über den BMW in Ihrem Schaufenster sprechen." - "Wir haben keinen BMW." - "Jetzt schon."

[almafan]

Wenn man auf den öffentlichen Nahverkehr auf dem Land wartet: "Super, der Bus fährt alle 2 Stunden."
Wenn man auf den öffentlichen Nahverkehr in der Stadt wartet: "Alter, da muss ich ja 4 Minuten auf die U-Bahn warten!"

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Händchenhalten mit der Kaffeetasse. Ich bin ja so romantisch.

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"Was hälst du von Viagra?" - "Für zu Hause zu teuer und woanders geht's auch ohne."

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"Was würdest du machen, wenn ein Bär deine Frau angreift." - "Nichts. Er hat sie angegriffen, also muss er sich auch selbst verteidigen."

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Die Ameise in meiner Küche ist auf der Suche nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit 1 Stunde unauffällig.

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"Meine Name ist Ralf. Großes R, kleiner Außerirdischer." - "Mein Name ist Meier. Großes M, klein ... Ich hasse dieses Spiel."

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Wenn ich Arzt wäre, würde ich im Aufwachraum einen Kalender von 2021 hängen.

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Immer, wenn jemand an seinem PC auf "Eigene Dateien" klickt, fällt irgendwo ein lachender NSA-Mitarbeiter vom Stuhl.

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Es gibt Tage, da trete ich nicht in Fettnäpfchen. Ich falle in die Friteuse.

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Wissenschaftler haben herausgefunden, das 2 Minuten lachen, so gesund sind, wie 20 Minuten Joggen. Jetzt sitze ich täglich 2 Minuten im Park und lache Jogger aus.

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Heute kam eine Feministin auf mich zu und fragte mich, wie ich lesbische Liebesbeziehungen sehe. Ich glaube, "in HD" war nicht die richtige Antwort.

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Die Wünsche eines Mannes sind unten tastbar.

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Meine Mama ist eine Lesbe? Welche?

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Warum gibt es auf Sizilien keine Zeugen Jehovas?
Sizilianer mögen keine Zeugen.

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Ihr denkt, ihr habt schlechte Freunde?
Pinguine schubsen ihre Artgenossen ins Wasser, um zu prüfen, ob dort ein Seeleopard lauert.

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"Sind sie teamfähig?" - "Alleine ja."

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Was ich brauche ist eine bierbrauende Pommes-Nudel-Kuh und keine eierlegende Wollmilchsau!

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Acht Biere decken den Tagesbedarf an Vitamin C. Gesunde Ernährung kann so einfach sein!

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Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben.
Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

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"Ich erwarte, dass du mit dem Rauchen aufhörst, sonst verlasse ich dich!" - "Na super, jetzt steht unsere Beziehung auf der Kippe!"

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"Mama, wie ist es eigentlich, die beste Tochter der Welt zu haben?" - "Keine Ahnung, da musst du deine Oma fragen!"

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Gucke seit 30 Minuten RTL und habe jetzt Angst den Kopf schräg zu legen, weil mir eventuell Gehirn aus'm Ohr läuft.

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"Wo arbeitest du jetzt?" - "In der Fabrik." - "Am Band?" - "Nein, wir dürfen frei rumlaufen."

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In der Fahrschule: "Du musst Gas geben und dann die Kupplung ganz langsam loslassen." - "Wie langsam?" - "Ungefähr so, wie ein Furz beim Abendessen mit der Familie."

[almafan]

Wenn ich ganz weit weg stehe, sehe ich gar nicht so unattraktiv aus.

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Wenn sich zwei schlecht gelaute IT-ler treffen, ist der Streit vorprogrammiert.

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"Schatz, gibst du mir bitte das Baby?" - "Wir müssen warten bis es weint." - "Häh, warum das denn?" - "Weil ich vergessen habe, wo ich es hingelegt habe."

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Wenn einer Großmutter etwas verdächtig vorkommt, ist das dann ominös?

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Der Geisterfahrer völlig entsetzt zum Polizisten: "Was meinen Sie denn mit falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin will!"

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Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen.
Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht."

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Im ICE trifft der Schaffner auf einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Schaffner die Geduld, packt den Koffer des Schotten und schreit: "Wenn Sie nicht auf der Stelle zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten!"

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"Liebling, ich finde das China-Restaurant nicht im Telefonbuch." - "Dann schau doch mal in den gelben Seiten nach!"

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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen drauf stehen, dann Gnade Ihnen Gott!"

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Heirate jemanden der kochen kann. Denn Schönheit vergeht, aber der Hunger bleibt immer.

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Ich bin so satt, ich mag kein Bla ... oh Torte!

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Anderes Wort für Meno-Pause: Zeugungs-Schutzprogramm.

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"Schaaatz?! Das Auto startet nicht." - "Wenn ich nicht dabei bin, musst du links sitzen!!!"

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Melanie kommt mit einem traurigen Gesicht von dem ersten Schultag nach Hause.
"Und Melanie", fragt die Mutter, "wie ist dein erster Schultag denn so gelaufen?"
Darauf Melanie: "Wohl nicht so gut, denn ich muss morgen dort wieder hin."

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Peter kommt in bester Stimmung an seinen Stammtisch. In der Hand schwenkt er einen Schlüssel. Die Stammtischbrüder fragen natürlich nach dessen Bedeutung, worauf Peter antwortet: "Meine Frau fährt nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt. Das ist der Schlüssel dazu."
Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer: "Lieber Peter, wir wollten dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders schön noch besonders anziehend, und die Jüngste ist sie auch nicht mehr."
Peter winkt ab. "Das weiß ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schlüssel verlieren, bevor sie aus Paris zurück kommt."

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Treffen sich zwei Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe. Er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." - "Du hast es gut. Meiner ist wie ein Löwenzahn. Einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."

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Nicht ohne Grund sind alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet.

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Beim Vorstellungsgespräch: "Wie würden Sie sich denn selber beschreiben?" - "Am liebsten Verbal, aber ich habe auch einen Tanz vorbereitet."

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"Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?" - "Ja!" - "Mit wem?" - "Mit einer Frau, mein Gott, das ist ja wohl klar!"- "So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet!"

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Nach der Hochzeit.
Er: "Ich muss dir gestehen, ich bin oft grundlos eifersüchtig."
Sie: "Ich verspreche dir, du brauchst niemals grundlos eifersüchtig sein!"

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Zwei Blondinen unter der Dusche: "Gib mir mal dein Shampoo, bitte!" - "Ja , aber du hast doch gleich eines Neben dir." - "Ich weiß. Aber das ist für trockenes Haar. Und meines ist nass!"

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Ein Mann macht im Winter eine Skitour auf einen Berg, will in einer Alpenvereinshütte Übernachten, ist aber enttäuscht weil diese geschlossen ist. Nach einer kurzen Wanderung gelangt er zu einer offenen Hütte und ersucht den Wirt, übernachten zu dürfen. Der erklärt ihm, das alle Räumlichkeiten belegt seien, außer einem kleinen Zimmer, in dem seine Gattin liege. Am Morgen des nächsten Tages erkundigt sich der Wirt, ob er mit dem Zimmer zufrieden gewesen sei. Dieser bejaht, erklärt aber, das seine Gattin einen äußerst kalten Hintern hätte. Darauf der Wirt : "Ich weiß es eh ,aber wenn es wärmer wird, Graben wir sie sowieso ein!"

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Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er unrecht hat, ist weise.
Wer den Mund hält, obwohl er recht hat, ist verheiratet.

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Bei manchen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere!

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Wer heiratet, kann die Sorgen teilen, die er vorher nicht hatte.

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Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.

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Beim Arzt: "Quatsch, Herr Meier! Sie sind gar nicht tot. Meine Uhr ist nur stehen geblieben."

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"Wenn du mein Mann wärst, würde ich deinen Kaffee vergiften."
"Wenn du meine Frau wärst, würde ich ihn trinken."

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Wie heißt ein Spanier ohne Auto?
Carlos.

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Warum können Skelette nicht lügen?
Weil sie zu leicht zu durchschauen sind.

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Es wird schon schief gehen, sagte der Turmbauer von Pisa.

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Mit dem Bizeps anzugeben ist doch echt oberarm.

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"Polizei! Aufmachen!" - "Ich will keine Eier kaufen."
"Wir haben keine Eier." - "Ich weiß."

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"Wie lautet deine Adresse?" - "127.0.0.1" - "Ich meine deine richtige." - "00:25:B5:AA:01:1F"

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Wie nennt man einen Intelligenten, der aufs Klo geht?
Klugscheißer.

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Was sucht ein Einarmiger in einer Einkaufsstraße?
Einen Second-Hand-Shop.

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Kann man mit 2 Schaufeln paarshippen?

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Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.

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Wie nennt man einen japanischen, unentschlossenen Krieger?
Nunja.

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Wenn du jeden Tag neben deinem Schatz aufwachst und weißt, dass du in einer glücklichen Beziehung bist.

Oder Pirat.

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Es geht nicht darum, Millionen Freunde zu haben. Sondern Freunde mit Millionen.

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Ich fragte meine Tochter nach der Zeitung. Sie antwortete, ich solle mit der Zeit gehen und gab mir ihr iPad.
Egal, die Fliege ist jetzt tot.

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In der Nacht einen Anhalter mitgenommen.
Er fragte mich verwundert, ob ich nicht Angst habe, dass er ein Mörder sei.
Ich antwortete: "Die Wahrscheinlichkeit, dass sich zwei Mörder im selben Auto befinden, ist eher gering."

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Schlägerei im Altersheim:
Wenn zwei sich streiten, fliegen die Dritten.

[almafan]

Wer gegen ein Minimum Aluminium immun ist, besitzt Aluminiumminimumimmunität.

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Verflucht, sagte die Giftschlange, als sie sich auf die Zunge biss ...

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"Du Schatz, mit der neuen Brille gefällst du mir nicht mehr." - "Ich habe doch gar keine neue Brille." - "Aber ich!"

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"Schatz, ich stehe vor den Damenbinden. Was für eine Vagina hast du? Eine mit Flügeln? Extrabreit? Geruchsneutral ja wohl eher nicht, oder?"

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Ich bin Grieche ... Feta-licherseits.

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"Bist du hingefallen?" - "Nein, ich habe den Boden umarmt."
"Mit Tränen in den Augen?" - "Ja, es war ein sehr emotionaler Moment."

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"Hast du ein Bad genommen?" - "Wieso, fehlt eins?"

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Warum summen Bienen?
Weil sie den Text nicht kennen.

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Kommt ein Neutron zur Disco. Der Türsteher: "Sorry, du kommst hier nicht rein. Nur für geladene Gäste."

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"Hab gehört, du hast eine feste Freundin." - "Nein, immernoch die wabbelige."

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Welche Tomaten sind am seltensten?
Die BankauTOMATEN.

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Wenn deine Freundin sagt, sie habe einen Hexenschuß, ist "Die schießen nicht auf die eigenen Leute!" die falsche Antwort.

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Warum haben Fische Schuppen?
Damit sie bei Regen ihr Fahrrad unterstellen können.

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Was macht eine Bombe im Bordell?
Puff.

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Was ist groß, braun und schreibt sehr undeutlich?
Ein Kritzlibär.

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Was ist schwarz-weiß gestreift und kommt nicht vom Fleck?
Ein Klebra.

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Was ist braun und schwimmt unter Wasser?
Ein U-Brot.

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Was sagt die Schnecke, die auf der Schildkröte sitzt?
Huuuiiii.

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Wer beim Metzger klingelt, muss sich nicht wundern, warum kein Schwein aufmacht.

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Schwiegermutter ist in der prallen Sonne eingeschlafen: Hilde gart.

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"Wollen wir etwas schnelles kochen?" - "Geparden?"

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Geografietest: "Nenne ein Land mit K!" - "Kaufland."

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Paradoxe deutsche Wörter:
Gefrierbrand
Wahlpflichtfach
Doppelhaushälfte
Selbsthilfegruppe
Handschuh
Fleischkäse
Trauerfeier

[almafan]

Was lebt unter Wasser und sieht doppelt?
Ein Schielpferd.

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Was macht ein Clown im Büro?
Faxen.

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Dieser Moment, wenn man auf Youtube nur mal schnell ein Musikvideo anschauen will und nach zwei Stunden vor einem Tutorial sitzt, in dem man lernt, wie man mit Giraffen kommuniziert.

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Was ist gesund, aber immer beleidigt?
Ein Schmollkornbrot.

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Was passiert, wenn man einen blauen Turnschuh ins rote Meer wirft?
Er wird naß.

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"Gerade ein Reh überfahren. Das muss ich erst mal verarbeiten."
- Klaus, 52, Metzger

"Da lässt man einmal was fallen und schon ist man den Job los."
- Helga, 52, Hebamme

"Einmal abschalten und die Ruhe genießen."
- Ralf, 36, Pfleger auf der Intensivstation

"Da leckt man einmal das Messer ab und alle gucken komisch."
- Jens, 46, Chirurg

"Ich lasse jedes Wochenende die Sau raus."
- Heinz, 53, Viehwirt

"Du fährst Scheiße!"
- Peter, 56, Landwirt, teilt die Arbeit ein

"Eine Frau mit Klasse."
- Linda, 27, Lehrerin

"Ich habe den besten Stoff der ganzen Stadt."
- Dieter, 51, Schneider

"Ich wäre wieder bereit für was festes."
- Mike, 25, hat seit Tagen Durchfall

"Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt."
Rob, 41, Scharfschütze

"Ich mag offene Menschen."
Rainer, 41, Chirurg

"Mein Name ist Vincent. Kannst mich Vin nennen, sparst du dir jedesmal einen Cent."
- Vincent, 23, Komiker und Sparfuchs

"Zu Hause arbeiten ist Scheiße."
- Peter, 36, Feuerwehrmann

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Was Generationen von Frauen nicht gelungen ist, hat das Smartphone geschafft. Endlich setzen sich Männer beim Pinkeln hin.

Mein Vater beim Abendessen: "Erzählt doch mal einen Witz."
Ich: "Was ist das traurigste Karusell der Welt? Der Bürostuhl." Keiner lacht.
Meine kleine Schwester: "Wie lernt das Känguru springen? Learning by doing, doing, doing ..." Alle lachen.
Ich wurde offiziell geschlagen ... von einer 8-jährigen.

Was ist gelb und schießt um die Ecke?
Eine Banone.

Egal, wie gut du schläft. Albert schläft wie Einstein.

Egal, wie viele CDs du hast. Karl Benz hat Mercedes.

"Würden Sie mir bei einem Problem helfen?" - "Klar, wie groß soll's denn werden?"

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Wie nennt man einen Ritter ohne Helm? - Willhelm!

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Wie heißt der nordische Gott der Ungeduld? - Hammersbald!

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Macht euch keine Sorgen um eure Bäuche. Es weiß eh keiner mehr, wie Waschbretter aussehen.

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Guten Freunden ist es egal, ob du aufgeräumt hast. Gute Freunden wollen, dass Essen und Wein im Kühlschrank ist.

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Mir tun die zukünftigen Schüler leid, die den genauen Verlauf des Brexit verstehen und auswendig lernen müssen.

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"Sind Sie Pflegekraft?" - "Nein, ich bin ein irrer Perverser in Dienstkleidung, der von Zimmer zu Zimmer läuft und seine Opfer befummelt."

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Verkäufer: "Das Popcorn süß oder salzig?"
Kunde: "Ich mag mein Popcorn wie meine Freundin."
Er schaut sie verliebt an.
Verkäufer: "Hm... Häßliches Popcorn haben wir nicht."

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Notiz von Oma auf dem Küchentisch: "Sind auf dem Friedhof."
Opa hat darunter geschrieben: "Wir kommen aber wieder."

[almafan]

Kluge leben von den Dummen, Dumme leben von der Arbeit.

Liebe ist die lustvollste Variante des Schwachsinns.

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.

Die Liebe ist das Licht des Lebens. In der Ehe kommt die Stromrechnung.

Wer faulenzt schafft Arbeitsplätze.

Geisterfahrer können sehr entgegenkommend sein.

Bei uns kann jeder werden, was er will, ob er will oder nicht.

Ich bin vielseitig desinteressiert.

Umweltskandal: Sardinen in Öldose verendet.

Heiratsantrag unter Finanzanwälten: "Liebe Ute, willst du Steuerklasse III?"

Wie bestellt man in England zwei Bier?
Tobias.

Was passiert, wenn man bei IKEA klaut?
Man wird vermöbelt.

Sie: "Ich stehe auf exotische Jungs."
Er: (denk nach ... sag irgendwas exotisches zu ihr) "Allahu Akbar"

Was ist gelb, hat nur einen Arm und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.

Was braucht ein Blinder im Schwimmbad?
Einen Seehund.

Über welchen Anbieter telefonieren Jedis?
Yodafone.

Warum hat sich der Inder eingepullert?
Die Toiletten sind erst am Ende des Ganges.

In Wirklichkeit ist die Realität ganz anders.

Irren ist menschlich, aber für das totale Chaos braucht man einen Computer.

Haben sie keine Angst vor Büchern! Ungelesen sind sie völlig harmlos.

Was tut man nicht alles, wenn man nichts zu tun hat!

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Wenn ich Tierarzt wäre: "Ihr Fisch ist an einer Lungenentzündung gestorben."

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Was ist dick und steht am Kopierer?
Der Praktifant.

Essen bei Oma. "Das Brot ist ja total hart." - "Damals im Krieg hätten wir uns drüber gefreut." - "Da war es ja auch noch frisch."

Bekommen sich Glatzenträger in die Haare?

Mein Arbeitsplatz ist sicher. Den will keiner.

Was trinken Manager? - Leitungswasser.

"Ich habe mich gerade gewogen."
"Mit der Wasserwaage?"
"Ja, ich bin ziemlich schräg."

Chef: "Wollen Sie heute eine Überstunde machen?"
Ich: "Wollen Sie meine Wohnung putzen?"
Chef: "Wollen Sie mich verarschen?"
Ich: "Wer hat denn angefangen?"

Brüllt der U-Boot-Kapitän: "Wer zur Hölle hat die Duschen angelassen?"
Der Leitende wird blass: "Herr Kapitän, wir haben gar keine Duschen!"

Wisst ihr eigentlich warum die Frauen so gut riechen?
Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen.

"Herr Doktor, können Sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!"
"Trinken Sie viel?"
"Nein, ich verschütte das meiste!"

[almafan]

Im Zoo.
"Papi, wieso guckt uns der Gorilla so böse an?"
"Bleib ruhig Mäxchen, wir sind erst an der Kasse!"

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

Eine Frau in einer Bar zwinkert mich an und flüstert: "Meine Socken passen zu meinem Slip." Man, war die dumm. Die hatte nicht mal Socken an.

Sie: "Ich bin Instagram-Model, Infuencerin und Fotografin."
Er: "Super, ich kann auch nichts."

E-Mail von der Bank: "... ungewöhnliche Kontoaktivitäten ..." Bin ich im Plus oder was?

Matthias schwärmt seiner Oma vor: "Die Trommel, die du mir geschenkt hast, ist wirklich ein tolles Geschenk." - "Tatsächlich?", fragt die Oma freudestrahlend. "Ja, Mami gibt mir immer einen Euro, wenn ich aufhöre zu spielen."

Ein kleines Mädchen ist zum ersten Mal auf einer Hochzeit und fragt: "Warum trägt die Braut denn ein weißes Kleid?" - "Weil Weiß die Farbe der Freude und des Glücks ist. Und heute ist ihr glücklichster Tag." Das Mädchen denkt eine Weile darüber nach, bevor sie fragt: "Und warum trägt der Bräutigam dann schwarz?"

Die Frau begleitet ihren Ehemann zum Checkup beim Arzt. Während ihr Mann sich wieder anzieht, sagt der Arzt zu ihr: "Es gefällt mir gar nicht, wie er aussieht." - "Mir auch nicht.", antwortet die Frau: "Aber er hilft viel im Haushalt."

Ein 70-jähriger Millionär hat eine hübsche 20-jährige geheiratet. "Wie bist du zu so einer hübschen Frau gekommen?" - "Ich habe ihr erzählt, ich sei 95."

In der Adventszeit geht die Oma mit der 5-jährigen Enkelin einen Spielzeugkatalog durch. Die Kleine verliebt sich in 2 Plüschhündchen: ein Beagle und einen Chihuahua. "Du musst dich entscheiden, welchen du haben willst.", ermahnt die Oma. Die Enkelin will sich aber nicht entscheiden. Sie will beide. Darauf antwortet die Oma: "Das geht nicht. Das ist viel zu teuer." - "Seit wann muss man das Christkind bezahlen?"

"Steffen, was hatten wir denn gestern auf?" fragt die Lehrerin.
Steffen überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts und ich eine Baseballkappe."

"Sag mal Andi, auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?"
"Nun ja, kommt ganz auf den Jahrgang an."

Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw.
Sagt der Eine: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?"
Fragt der Andere: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"

"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren."
"Blecherne Hochzeit? Kenne ich nicht!"
"Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Nachricht wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Es gibt nur 3 Arten von Menschen:
- Die, die lieber baden als duschen.
- Die, die lieber duschen als baden.
- Und die, die neben mir im Bus sitzen.

"Die jungen Leute verschwenden so viel Geld für unnötigen Krimskrams."
- Meine Oma (72), hat 'ne Vitrine voller teurer Teller, von denen niemand essen darf

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

"Marc, was nimmst du eigentlich nach der Rasur zur Pflege der Haut?"
"Meistens Heftpflaster!"

Der Reiseführer erklärt mit ausladender Geste:
"Und in dieser Ecke wurde Deutschlands letzte Hexe verbrannt."
Mit einem verstohlenen Seitenblick auf seine Frau murmelt Franz: "Denkste!"

"Du liegst seit 72 Stunden in der Wanne." -Bei Männern immernoch beliebt: Das Drei-Tage-Bad.

Damals in Hameln:
"Die Flöte kostet 20 Thaler." - "Geht auch Rattenzahlung?"

Ich wollte Spiderman anrufen, aber der hatte kein Netz.

Es klopft an der Tür.
"Wer ist da?" - "Die Polizei!"
"Was wollt ihr?" - "Wir wollen nur reden!"
"Wieviele seit ihr?" - "Zwei!"
"Dann redet miteinander!"

Zitat, das ich so bei einem älteren Ehepaar gehört habe :
"Ich bin alt." - "Ich wollte dich gerade trösten und sagen, du siehst nicht so aus. Aber das stimmt ja auch nicht."

[almafan]

Wofür hat ein 24-Stunden-Shop, der an 365 Tage im Jahr offen hat, ein Türschloss?

Wenn betrunken Autofahren verboten ist, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?

Warum ist das Wort "einsilbig" dreisilbig?

Warum braucht man beim Hellseher einen Termin?

Warum glauben einem Menschen, wenn man ihnen erzählt, dass es Billionen Sterne gibt, aber müssen erst prüfen, wenn man sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist?

Warum besteht Zitronenlimonade zum Großteil aus künstlichen Aromazusätzen, aber im Spülmittel ist echter Zitronensaft?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Wenn Olivenöl aus Oliven ist und Rapsöl aus Raps, aus was besteht dann Babyöl?

Kaffee macht aggressiv: Meine Frau hatte heute 3 Tassen Kaffee und ich 15 Gläser Bier. Die war ganz schön aggressiv als ich nach Hause kam.

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt - hätte ja sowieso nichts gebracht.

Der Ehemann kauft beim Obsthändler ein: "Ich brauche ein Pfund Mandarinen für meine Schwiegermutter. Sind die mit Gift gespritzt?" - "Nein, aber der Apotheker hat bestimmt was passendes."

"Herr Ober, nimmt die Kapelle auch Wünsche entgegen?" - "Ja, was soll sie denn spielen?" - "Billiard, bis ich fertig bin."

"Liebling, ich bin so unglücklich. Ich habe dir zum ersten Mal in unserer Ehe einen Kuchen gebacken." - "Und warum bist du dann traurig?" - "Knorri hat ihn gefressen." - "Ist ja gut, ich kauf' dir einen neuen Hund."

Meint die Wirtin beim Frühstück zu ihrem Gast: "Sieht nach Regen aus." Antwortet der Gast: "Ja, aber man merkt, dass es Kaffee sein sollte."

"Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?" - "Siehst du die vier Bäume da drüben. Ein Alkoholiker sieht stattdessen acht." - "Aber Papa, da stehen doch nur zwei."

"Mama, würdest du mir 2 Euro geben für den armen Mann? Der schreit wie ein hilfloser Mensch?" - "Ja natürlich, mein Schatz. Das ist sehr großzügig von dir. Was ruft er denn?" - "Eis! Frische Zuckerwatte! Bonbons!"

Draußen ist es so kalt, es bildet sich schon Urlaubsreif.

"In meinem Beruf muss man schnell sein. Da kommt es auf jede Minute an." - "Was arbeiten sie denn, Feuerwehr, Rettungssanitäter?" - "Sachbearbeiter. Bei uns im Büro gibt es oft Kuchen."

Mutter: "Warum gehst du nicht raus? Die Sonne scheint so schön." - Sohn: "Woher soll ich das wissen, wenn es keiner postet?"

Vater per WhatsApp: "Lebst du noch?" - Tochter: "Ja." - "Sehr gut, weiter so."

Ich glaube, ich bin eine GmbH.
Geh mal...
Mach mal...
Bring mal...
Hol mal...

Namen für nervige Kinder:
Lästwig
Nervin
Stören
Belastian
Juck
Gehald

Ich konnte heute vor dem Büro keinen Parkplatz finden. Bin dann wieder nach Hause gefahren. Sieht aus, als hätten sie heute schon genügend Leute.

Parship meldet Insolvenz an. Der Single, der sich alle 11 Minuten verliebt hat, hat seinen Account abgemeldet.

In unserer Straße hat ein neuer Fotograf aufgemacht. Ein bisschen teuer, aber dafür kann man im Auto sitzen bleiben.