Parallel Almafan-Forum

[TitanKämpfer]

Hier könnt ihr Witze posten die ihr kennt (wie der Name wahrscheinlich schon sagt) ^^

Chuck Norris schlägt Drehtüren zu.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris.

Chuck Norris kann Fische ertränken.

Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit Brot.

Chuck Norris hat bis unendlich gezählt... 2 mal!

Chuck Norris hat 2 mal im Jahr Geburtstag.

Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

[almafan]

Chuck Norris hat mal einen Ball an die Decke geworfen. Und das draußen.

Chuck Norris kann nicht unter Wasser atmen. Er macht es trotzdem.

Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Heulen.

Chuck Norris hat die Scheune gebaut, in der er geboren wurde.

Gott sprach einst: "Es werde Licht." Chuck Norris antwortete: "Sag 'Bitte'!"

Was zuerst da: Huhn oder Ei? Richtig: Chuck Norris.

Chuck Norris schwitzt nicht beim Kacken, die Kacke schwitzt beim Chuck Norrisen.

Chuck Norris hat nur 2 Geschwindigkeiten: Laufen und Töten.

Es gibt keine Evolution, sondern nur eine Liste mit Tieren, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Chuck Norris blutet nicht. Das ist nur eine Täuschung, um noch mehr Feinde anzulocken.

Wie man in Chuck Norris hineinruft, schlägt er zurück.

Moses ging trockenen Fußes durch Meer. Chuck Norris schwamm durch Land.

Chuck Norris kann sich für einen Gruppenbild allein im Halbkreis aufstellen.

Bei Chuck Norris' Geburt hat nur eine geheult und zwar die Hebamme. Niemand schlägt Chuck Norris.

Chuck Norris kann ohne Beine treten.

Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.

Chuck Norris kann Feuer mit einer Linse machen - bei Nacht.

Chuck Norris trifft den Blitz beim Scheißen.

Die Schwarzen Löcher entstehen, wenn 2 Attacken von Chuck Norris im All aufeinandertreffen.

Was geht Chuck Norris' Gegnern als Letztes durch den Kopf? Chuck Norris' Faust.

Bie vielen Männern ist ein Ei größer als das andere. Bei Chuck Norris sind beide größer.

Chuck Norris kann Spanisch auf Englisch.

Frauen können einen Orgasmus vortäuschen. Chuck Norris eine Erektion.

Chuck Norris kann Feuer mit Öl löschen.

7 von 6 Weltwundern heißen Chuck Norris. Das 8. aber wahrscheinlich auch.

Wieso gibt es die Morgen- und Abendröte? Wenn die Sonne Chuck Norris nervt, schlägt er sie blutig!

Chuck Norris kann aus einem Sieb Wasser trinken!

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen die Wolken vor Angst. Wir kennen es als Regen.

Chuck Norris ist der Einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann.

Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Erde rennen und sich selbst in den Rücken treten könnte. Aber er würde diesen Angriff kommen sehen.

Chuck Norris braucht keine halluzigenen Drogen. Er befiehlt der Umwelt einfach, sich merkwürdig zu verhalten.

Menschen zu klonen ist bekanntlich verboten, weil man Chuck Norris klonen könnte. Dann wäre es möglich, dass zwei Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks aufeinander treffen würden. Wissenschaftler glauben, dass dadurch das Universum aufhören würde zu existieren.

Chuck Norris hat einer Meerjungfrau zwischen die Beine gegriffen.

Wenn Chuck Norris in die Sonne blickt, wird die Sonne blind.

Mondlandung
Am 20.Juli 1969 um 21:17 Uhr (Greenwich-Zeit, London) setzte Neil Armstrong die Mondelandefähre Eagle zusammen mit Buzz Aldrin auf der staubigen Oberfläche unseres nächsten Nachbarn im Sonnensystem auf. Seine ersten Worte vom Mond an die Bodenstation waren "Houston, Tranquility Base here. The Eagle has landed." 6 Stunden später kletterte er aus der Raumfähre und betrat am 21.Juli frühmorgens 2:56:20 Uhr als vermeindlich erster Mensch den Mond (Wikilink: http://de.wikipedia.org/wiki/Neil_Armstrong#Die_Mondlandung). Dabei sprach er die berühmten Worte "That’s one small step for man… one… giant leap for mankind." (dt.: "Das ist ein kleiner Schritt für den Menschen… ein… riesiger Sprung für die Menschheit.")

Was er, Buzz und die Wissenschaftler, Techniker und Ingenieure in der NASA-Basis nicht wissen konnten, war, dass Chuck Norris bereits einen Tag zuvor auf dem Mond umherwandelte. Er hatte sich beim täglichen Spaziergang verlaufen. Seine Worte fielen deshalb auch weit weniger positiv aus: "Verdammt, schon wieder hier."

WoW
Chuck Norris spielt in World of Warcraft generell nur Instant-Highlevel-Charaktere. Jeder neue von ihm angelegte Charakterer erhält automatisch das Levelmaximum. Er spielt dabei ausschließlich Heiler, geht in Kämpfe dennoch als Tank (jemand der viel einsteckt) und Damage Dealer (jemand der viel austeilt). Heilen tut er aber nicht, das ist was für Mädchen.

Weitere
Chuck Norris ging mal mit einer Latte über die Straße. Keine überlebte. Denn wenn es die Frau überlebt, war es für Chuck Norris kein Sex.

Chuck Norris ist so schnell, dass er sich beim um die Erde rennen, von hinten auf den Kopf hauen kann. Dann dreht er sich um und verpasst sich selbst einen Round-House-Kick. Niemand verarscht Chuck Norris.

1 Sekunde nach Chuck Norris' Geburt wuchs ihm ein Bart. Er legte sofort die Hebamme flach. Für sie war es das erste Mal, für ihn das dritte Mal.

Du gibst damit an, dass du schon mit mehr als 100 Frauen geschlafen hast? Für Chuck Norris ist das ein lauer Dienstagmorgen.

[vlindertje]

Ja, tatsächlich..ich poste zwei Chuck Noris Witze, über die ich soeben gestolpert bin. (Das ich so etwas je machen würde....)

„Chuck Norris kann den toten Winkel zum Leben erwecken.“

„Chuck Norris hat als Kind auch Sandburgen gebaut. Wir kennen sie heute als Pyramiden.“

[almafan]

Chuck Norris lügt nicht. Die Wahrheit ist einfach falsch. Oder aber Chuck Norris hat die Wahrheit erfunden.

Wikipedia schreibt von Chuck Norris ab.

Chuck Norris ist der Einzige, der Windows 8 standardmäßig im Desktop-Modus mit Start-Button betreiben kann, ohne jemals Kacheln gesehen zu haben.

Chuck Norris speichert nach dem Bluescreen sein Dokument.

Die GEZ zahlt Chuck-Norris-Gebühren.

Chuck Norris verklagt erfolgreich die GEMA wegen Urheberrechtsverletzung.

Chuck Norris kann sich mit einer Flasche Bier total betrinken. Die Flasche hat Angst leer zu werden.

Einmal warf Chuck Norris eine Handgranate und tötete damit 100 Leute. Zwei Sekunden später explodierte sie.

Wenn Du alleine ein Rennen gegen Chuck Norris fährst, wirst Du Dritter.

Baron Münchhausen jagte einen achtbeinigen Hasen, Chuck Norris jagte einen achtbeinigen Baron Münchhausen.

In Chuck Norris’ Kleiderschrank hängen keine Kleider sondern nur Bärte.

Chuck Norris kann die Luft anhalten – die ganze.

Chuck Norris wurde einmal in zwei Hälften geteilt. Die obere Hälfte schlachtete ein paar Rinder und fraß diese, während sich die untere Hälfte mit ein paar Frauen vergnügte. Nach zwei Wochen fiel es Chuck Norris auf und er setzte sich selbst wieder zusammen.

Chuck Norris hat die Formel 1 gewonnen. Mit dem Wagen von Fred Feuerstein.

Ein Erdbeben entsteht, wenn Chuck Norris eine Milliarde Chinesen gleichzeitig von ihren Stühlen kickt.

Chuck Norris benutzt keine Schusswaffen. Er schnipst die Kugeln mit dem Finger.

MacGyver ist nur eins der Werkzeuge in Chuck Norris’ Taschenmesser.

Anna will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden. Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome.
Am Abend geht er ins Bad, streift sich ein Kondom über und fällt anschließend über seine Frau her, die nicht bemerkt, dass er ein Kondom benutzt.
Nach dem Beischlaf fragt Anna ihren Mann überglücklich: “Und, wie soll das Kind heißen?”
Lässig streift ihr Mann das Kondom ab, knotet es zu und antwortet: “Wenn er da rauskommt: Chuck Norris.”

Michael Bay hatte bereits Chuck Norris’ Leben originalgetreu und fertig verfilmt. Der Film wurde jedoch nie veröffentlicht, da dieser selbst für Michael Bays’ Geschmack zu viele Explosionen enthielt.

[almafan]

Chuck Norris kackt Lichtschwerter.

Herr Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor ihm schützen könnte.

Wenn du Chuck Noris fragst, wie späht es ist, sagt er 2 Sekunden. Wenn du fragst:"Was? 2 Sekunden?" hast du schon längst einen Roundhouse Kick in der Fresse.

Das Monster schaut Nachts unters Bett, ob Chuck Norris drunter liegt.

Chuck Norris' Frau hat mal eine Gans verbrannt, er ging selber raus und kam nach 20 sekunden wieder mit einer lebendigen Gans. Er schluckte sie in einem Stück und würgte sie genau so schnell wieder hoch; fertig gegart und mit Beilage!!! Als seine Frau ihn fragte, wie er das könne, verpasste er ihr einen Roundhousekick und sagte "MAN STELLT CHUCK NORRIS KEINE FRAGEN!"

Endlich weiß man, warum sich das Universum ausdehnt. Alles versucht sich so weit wie möglich von Chuck Norris zu entfernen.

Wer auch immer gesagt hat, die Besten sterben jung, ging wohl gemeinsam mit Chuck Norris in den Kindergarten.

Alle Menschen malen den Teufel an die Wand, der Teufel malt Chuck Norris an die Wand.

Natürlich gibt es feindliche Alien. Aber die warten, bis Chuck Norris gestorben ist, damit sie endlich angreifen können.

Chuck Norris kann mit einem Roundhousekick die Gene des Opfers so verändern, dass auch nach mehreren Generationen das Gesicht schmerzt.







Chuck Norris kann ein Feuer entfachen, indem er zwei Eiswürfel aneinander reibt.

Manche Menschen können viele Liegestützen - Chuck Norris kann alle.

Chuck Norris wurde gestern geblitzt - beim Einparken.

[almafan]

Chuck Norris hat einen Grizzlybären Vorleger in seinem Zimmer. Der Bär ist nicht tot, er hat nur Angst sich zu bewegen.

Wenn Chuck Norris dividiert, dann bleibt kein Rest.

Noch während Alexander Bell das Telefon erfand, hatte Chuck Norris bereits 3 Anrufe in Abwesenheit.

Angst vor Spinnen ist Arachnophobie, Angst vor Chuck Norris nennt man Logik.

Chuck Norris löscht einen Großbrand mit Löschpapier.

Chuck Norris vergisst nie. Er kann sich sogar an morgen erinnern.

Chuck Norris war Kamikaze-Pilot — Zwölf mal!

Chuck Norris' Hand ist die einzige Hand, die einen Royal Flash schlagen kann.

Chuck Norris geht zur Sonntagsmesse am Dienstag.

Chuck Norris hat beim Schwimmen Amerika entdeckt.

Chuck Norris zerstörte das Periodensystem, weil Chuck Norris nur das Element der Überraschung anerkennt.

Chuck Norris kann mehr als 140 Zeichen twittern!

Ursprünglich war Chuck Norris für die Rolle des Terminators vorgesehen. Regisseur James Cameron entschied sich jedoch dagegen, einen Dokumentarfilm zu drehen.

Wie trinkt Chuck Norris aus dem Wasserhahn? Natürlich auf ex!

Chuck Norris kann den Konjunktiv Futur II bilden!

Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.

Chuck Norris kann auch per Email eine Briefbombe schicken!

Chuck Norris wählt nicht die falsche Nummer. Du gehst an das falsche Telefon.

Geister sitzen um das Lagerfeuer und erzählen Chuck Norris Geschichten.

Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf gleichzeitig mit einem Finger drücken.

Chuck Norris kann ohne eine einzige Frage zu beantworten ein Sandwich bei Subway bestellen.

Wenn Chuck Norris puzzeln will, kauft er sich eine Tüte Paniermehl und baut die Semmeln wieder zusammen.

[almafan]

Chuck Norris wollte GTA spielen. Er erschoß 46 Menschen, klaute 12 Autos und schlief mit 6 Prostituierten ... während das Spiel geladen wurde.

Chuck Norris trinkt seinen Kaffee schwarz. Ohne Wasser.

Chuck Norris hat alle Pokemon bei Pokemon GO gefangen. Mit seinem Festnetzanschluss.

Chuck Norris klebt Tische unter Kaugummis.

Chuck Norris ißt sein Knoppers schon halb neun.

Chuck Norris wurde von der Polizei angehalten. Die Polizei ist nochmal mit einer Verwarnung davon gekommen.

Chuck Norris krümelt beim Trinken.

Alle fürchten sich vor dem Ausbruch des Supervulkans im Yellow Stone National Park. Nur Chuck Norris nicht. Er will wieder grillen.

Wenn Chuck Norris dividiert, bleibt kein Rest.

Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Die Nachfahren kennen wir heute als Giraffen.

Die Sonne geht nicht unter. Sie versteckt sich vor Chuck Norris.

Voldemort nennt Chuck Norris "Du-weißt-schon-wer".

Chuck Norris benutzt Aufzüge nur im Brandfall.

Chuck Norris hat die Niagarafälle gelöst und die Formel 1 ausgerechnet.

Chuck Norris wurde von seiner Tante geboren. Niemand traute sich seine Mutter zu poppen.

Chuck Norris hat mal einen Lügendetektortest gemacht. Nach wenigen Sekunden gestand die Maschine alles.

Chuck Norris ist Darth Vaders Vater.

Die Schweiz ist nur deshalb Neutral, weil sie nicht weiß, auf welcher Seite Chuck Norris steht.

Chuck Norris sagt dem Navi, wohin es zu fahren hat.

Chuck Norris kann im Karussell überholen.

Chuck Norris kann Hardware downloaden.

Geister gibt es wirklich. Der Tod kommt nicht mit dem Einsammeln der Seelen hinterher, wenn Chuck Norris tötet.

Chuck Norris hat nun die Bauleitung beim BER übernommen. Eröffnung ist Morgen 12 Uhr.

Chuck Norris hat schon mehr Menschen vermöbelt als IKEA.

Chuck Norris hat vor kurzem die Trainerposition für den Welpenliga SV Kindergarten Grünwald übernommen. Wo der Sieg der FIFA-Weltmeisterschaft gefeiert wird, steht noch nicht fest.

[almafan]

Tatsächlich habe ich noch einige Witze/Facts gefunden, die wir hier noch nicht hatten. Ich habe es mit F3 im Chrome geprüft.

Ich habe dieses Thema mal in "Chuck Norris Facts" umbenannt. Unter dem Begriff ist er aus dem amerikanischen Raum zu uns geschwappt.

Die meisten beruhen ja auf seinen heroischen Rollen in den Filmen und Serien, in denen er mitgespielt hat, z.B. Bruce Lees "Die Todeskralle schlägt wieder zu" (1972) und die "Walker, Texas Ranger" (1993 bis 2001).
Nach seiner Ausbildung bei der Air Force in Texas und der anschließenden Gründung einer Familie wurde er bei der Militärpolizei in Korea eingesetzt. In dieser Zeit lernte er die koreanische Kampfkunst Tang Soo Do. Hier erhielt er zudem von seinen Kameraden seinen Spitznamen "Chuck". Neben Tang Soo Do eignete sich Norris ebenfalls Taekwondo-Fähigkeiten auf Meister-Niveau an und eröffnete eine Kampfsportschule. Er lernte Bruce Lee bei einem Turnier kennen und beschäftigte sich zwischenzeitlich noch mit Brazilian Jiu-Jitsu. Aus dieser Technik stammt der berühmt-berüchtigte "Roundhouse-Kick". Bruce Lee verschaffte ihm seine erste Filmrolle und Norris' Karriere nahm ihren Lauf.
Chuck Norris gehört dem Evangelikalismus an, eine theologische Richtung innerhalb des christlichen Protestantismus. Er glaubt an den Kreationismus (wortwörtliche Auslegung der Schöpfungsgeschichte) und hält die Evolutionstheorie für falsch. Zudem gehört er der Republikanischen Partei an und warnte in einem Wahlkampfvideo, Barack Obama wiederzuwählen.
Auf die Chuck-Norris-Witze reagierte er amüsiert und geschmeichelt von der großen Aufmerksamkeit seiner Person gegenüber. Er versuche die Witze nicht allzu ernst zu nehmen, doch betonte ebenfalls, dass er es ablehne, mit Gott verglichen zu werden.

Die Chuck Norris Facts sind mittlerweile fester Bestandteil der Internetkultur und wurden (sogar von ihm selbst) schon in Werbung und Filmen persifliert (u. a. Mountain Dew und Toyota). Sogar die englischsprachige Google-Seite spielte eine Zeit lang bei dem Running-Gag mit: Wenn man "Chuck Norris" eingab und "Auf gut Glück!" anklickte, wurde die Meldung "Google won’t search for Chuck Norris because it knows you don’t find Chuck Norris, he finds you." angezeigt. Deutsch: "Google sucht nicht nach Chuck Norris, er kann nicht gefunden werden – er findet dich."

The Expendables 2 - Der einsame Wolf (Chuck Norris) | German/Deutsch


https://m.youtube.com/watch?v=ubZkKEQuDBQ

Die Witze über ihn karikieren seine Fähigkeiten als Kampfkünstler in seinen zahlreichen Rollen. Die Witze sind in erster Linie lustig, weil sie so absurd sind – und dennoch steckt ein Körnchen Wahrheit drin. Chuck Norris beherrscht ja auch im echten Leben verschiedene Kampfsportarten und ist vierfacher Karate-Weltmeister. Chuck Norris steht also sowohl privat als auch in seinen Filmrollen als Sinnbild für übermenschliche Kräfte und Fähigkeiten.

Unverwundbar

• Chuck Norris benutzt keine Augentropfen. Er benutzt Tabasco.
• Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird, blutet nicht er, sondern die Kugel.
• Chuck Norris kann barfuß Seiltanzen – auf Stacheldraht.
• Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille. Die Sonne braucht eine Chuck-Norris-Brille.
• Chuck Norris hat keine Pollen-Allergie. Pollen haben eine Chuck-Norris-Allergie.
• Chuck Norris braucht keinen Fahrradhelm – wenn er stürzt, bricht die Erdkruste.
• Chuck Norris hatte keine Schnuller. Er nahm Kakteen.
• Was Chuck Norris nicht umbringt, macht ihn stärker. Was ihn umbringt, macht ihn noch stärker.
• Chuck Norris sucht nicht die Nadel im Heuhaufen – er sucht den Heuhalm im Nadelhaufen.
• In dem Film "Die Todeskralle schlägt wieder zu" wurde Chuck Norris von Bruce Lee besiegt. Dieser Spezialeffekt hat so viel Geld gekostet, dass die Zentralbanken mehr Geld drucken und sich eine neue Zahl ausdenken mussten – die Zentilliarde.

Superkräfte

• Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen – nachts!
• Chuck Norris läuft 100 Meter in unter einer Sekunde. Er kennt immer eine Abkürzung.
• Am Anfang war nichts. Dann hat Chuck Norris dem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Besorg dir ‘nen Job.“ Das ist die Geschichte des Universums.
• Chuck Norris kann ein Fünfeck zeichnen – mit vier Strichen.
• Chuck Norris entführt Aliens.
• Chuck Norris kann Atom- von Ökostrom unterscheiden – und zwar am Geschmack.
• Wenn Chuck Norris mit nassen Fingern an der Steckdose rumfummelt, kriegt das Kraftwerk einen Schlag.
• Chuck Norris grillt unter Wasser.
• Das einzige Mal, dass Chuck Norris sich irrte, war als er dachte, er hätte sich geirrt.
• Chuck Norris isst chinesisches Essen mit einem Stäbchen.
• Chuck Norris kann Quadrate mit einer Winkelsumme von 380 Grad zeichnen. Als sein Mathematiklehrer das bemerkte, ist er verrückt geworden.
• Chuck Norris' Computer hat keine Löschen-Taste, denn er macht keine Fehler.
• Chuck Norris atmet nicht. Er hält die Luft als Geisel.
• Chuck Norris kann über seinen eigenen Schatten springen.
• Chuck Norris kann ein Happy Meal zum Weinen bringen.
• Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zu Hulk. Wenn Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.
• Chuck Norris kann eine 5 Minuten Terrine in 30 Sekunden zubereiten.
• Chuck Norris hat Speedy Gonzales gefangen.
• Chuck Norris kennt das Ende von GZSZ.
• In einem normalen, durchschnittlich bestückten Wohnzimmer gibt es 1442 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann, um dich zu töten. Den Raum selbst eingeschlossen.
• Der Film "300" sollte eigentlich "1 – Chuck Norris gegen die Perser" heißen. Aber wer schaut schon einen 3-Sekunden-Film?
• Chuck Norris ist gestern gestorben. Heute geht es ihm schon wieder besser.
• Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
• Chuck Norris kann schneller stehen, als andere rennen können.
• Wenn Google etwas nicht findet, fragt es Chuck Norris.
• Chuck Norris niest mit offenen Augen.

Angst und Respekt

• Chuck Norris frankiert Briefe mit seinem Passfoto.
• Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt.
• Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von seiner Kleidung.
• Wenn Chuck Norris zu seinem Hund “Sitz!” sagt, setzten sich all Leute, die es gehört haben.
• Chuck Norris hatte einen Gerichtstermin. Aber der Richter ist nicht erschienen.
• Wenn Chuck Norris beim Schwarzfahren erwischt wird zahlt der Schaffner die Strafe.
• Chuck Norris wird niemals eine Herzattacke bekommen. Sein Herz wird es nicht wagen, ihn zu attackieren.
• Chuck Norris feiert keinen Geburtstag, der Geburtstag feiert ihn.
• Chuck Norris bekommt auch Geld für Flaschen ohne Pfand.
• Chuck Norris verwählt sich nicht. Wenn du abhebst, warst du am falschen Telefon.
• Käfige zum Tauchen mit Haien wurden erfunden, damit sich die Haie sicherer fühlen, wenn Chuck Norris im Meer schwimmt.
• Chuck Norris bestellt Chicken McNuggets bei Burger King und bekommt sie auch.
• Der Akku von Chuck Norris‘ Smartphone ist schon seit drei Monaten leer, aber es traut sich nicht auszugehen.
• Menschen malen den Teufel an die Wand. Der Teufel malt Chuck Norris an die Wand.
• Chuck Norris kann ein Sandwich bei Subway bestellen – ohne eine Frage zu beantworten.
• Chuck Norris kann den Klitschko-Brüdern unbeschadet die Milchschnitte wegnehmen.
• Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 Prozent auf alles. Auch auf Tiernahrung.
• Wer bei Scrabble Chuck Norris legt, hat gewonnen – für immer.
• Peter Zwegat hat Schulden bei Chuck Norris.
• Arnold Schwarzenegger musste wegen schweren Verletzungen ins Krankenhaus eingeliefert werden. Chuck Norris hatte ihn auf Facebook angestupst.
• Chuck Norris war auf dem Mars. Das ist der Grund dafür, warum es dort kein Leben mehr gibt.
• Chuck Norris kann in einer Moschee das Halleluja anstimmen – und jeder singt mit.
• Die Zeit rennt, um Chuck Norris zu entkommen.
• Chuck Norris darf während der Fahrt mit dem Busfahrer sprechen.

Wortspiele

• Chuck Norris verzichtet auf seine Rechte – seine Linke ist noch schneller.
• Hans-Dieter trägt Socken in Sandalen. Chuck Norris Stilbewusstsein zwingt ihn, Hans-Dieter einen Roundhouse-Kick zu verpassen – wegen Sandalismus.
• Chuck Norris lacht nicht nur zuletzt, sondern auch zuerst am besten.
• Das Tote Meer hieß ursprünglich Lebenssee – bis Chuck Norris darin baden ging.
• Chuck Norris wurde mal auf Latein beleidigt – seitdem gilt es als tote Sprache.

Männlichkeit

• Wimpern hat Chuck Norris nicht. Das sind AUGENBÄRTE.
• Chuck Norris ist so männlich, dass seine Brusthaare Brusthaare haben.
• Chuck Norris Tränen können alle Krankheiten der Menschen heilen, doch er weint nie.
• Chuck Norris braucht ein Stunt-Double, aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.
• Als Chuck Norris geboren wurde, sagte der Arzt zur Mutter: "Glückwunsch, es ist ein MANN!"
• Nach dem Bartschneiden, muss die Polizei Chuck Norris Barthaare entsorgen – sie fallen unter das Waffengesetz.
• Chuck Norris hat alle Farben erfunden, außer Rosa, das hat Tom Cruise erfunden.
• Es gibt einen Stoff, der härter ist als Diamant: die Barthaare von Chuck Norris.
• Chuck Norris macht Liegestütze und Sit-ups zur gleichen Zeit.
• Es gibt keinen Klimawandel. Chuck Norris ist einfach zu heiß für diese Welt.
• Chuck Norris hatte in seinem Leben nur einmal Todesangst: Als er sich das erste Mal im Spiegel gesehen hat.
• Chuck Norris benutzt keine Anmachsprüche. Er sagt einfach: "Jetzt."
• Chuck Norris rasiert sich nicht. Er schärft die Klinge an seinem Bart.
• Als James Cameron den Film Terminator produziert hat, wollte er eigentlich Chuck Norris als Hauptdarsteller. Dann hat Cameron aber gemerkt, dass der Film damit ja eine Dokumentation und keine Fiktion mehr gewesen wäre.
• Popeye isst Spinat. Chuck Norris isst Popeye.
• Chuck Norris ist nicht Gott. Nein, er kennt keine Gnade.
• Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet potentielles Versagen. Chuck Norris geht töten.

Makaber

• Was geht Chuck Norris’ Opfern als letztes durch den Kopf? – Sein Fuß.
• Jesus, ein Priester und Chuck Norris saßen in einem Boot auf dem Meer. Jesus sprach: "Ich kann über Wasser gehen." Und ging über Wasser. Chuck Norris sprach: "Ich auch." Und ging hinter Jesus auf dem Wasser her.
  Der Priester betete zu Gott: "Herr, steh mir bei und mache, dass ich auch über Wasser laufen kann." Der Priester stieg aus dem Boot auf das Wasser und ging unter.
  Darauf sprach Jesus zu Chuck Norris: "Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?" Chuck Norris: "Welche Steine?"

[almafan]