20 Wege einen Horrormovie zu überleben




Witziges und Aberwitziges

20 Wege einen Horrormovie zu überleben

Beitragvon Nikita LaChance » So 10. Apr 2011, 13:14

ohne große weitere Worte:
Außer, ich hoffe Ihr könnt englisch!!! :-P

http://www.1000notes.com/post/262972282 ... otesdotcom
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von Anzeige » So 10. Apr 2011, 13:14

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Re: 20 Wege einen Horrormovie zu überleben

Beitragvon almafan » Mi 5. Okt 2011, 09:58

Die Seite scheint es leider nicht mehr zu geben.
Aber exakte Abschriften davon findet sich z.B. an folgenden Stellen:

http://www.comicvine.com/forums/off-topic/5/20-ways-to-survive-a-horror-movie/582925/

http://theprincedouche.tumblr.com/post/797351016/20-ways-to-survive-a-horror-movie

http://boards.weddingbee.com/topic/nwr-20-ways-to-survive-a-horror-movie

http://kristinism.blogspot.com/2011/01/20-ways-to-survive-horror-movie.html


Aber auch andere Horrormovie-Überlebenstipps kann man finden.

Orginaltext hier: http://erdbeerhexe.over-blog.de/pages/Regelsammlung_zum_Uberleben_eines_Horrorfilms_Teil_I-3702238.html
Ich musste den Text einfach hier einfügen. Nicht weil er gut ist, was er ja ist, sondern weil die gewählten Farben auf der verlinkten Webseite Augenkrebs verursachen.

Regelsammlung zum Überleben eines Horrorfilms (Teil I)
  1. Wenn es so aussieht, als ob du das Monster tot ist, geh niemals nachsehen, ob es auch wirklich tot ist.
  2. Findest du heraus, dass dein Haus auf oder bei einem Friedhof gebaut wurde oder früher einmal eine Kirche war, die für Schwarze Messen genutzt wurde, vorher Bewohner hatte, die verrückt wurden, oder Selbstmord begangen haben, oder in irgendeiner grässlichen Weise starben, oder Nekrophilie oder satanische Praktiken ausgeübt haben, dann zieh sofort weg.
  3. Lies niemals laut aus einem Buch zur Dämonenbeschwörung vor, nicht mal zum Spaß.
  4. Durchsuch nicht den Keller, besonders wenn der Strom gerade ausgefallen ist. Machst du das doch, nimm die Taschenlampe, nicht die Kerze!!!! Die wird ausgepustet!!! Und nimm Ersatz Batterien mit!!!!!
  5. Reden deine Kinder mit dir auf Latein oder einer anderen Sprache, die sie nicht kennen, oder benutzen sie beim Reden eine andere Stimme als ihre eigene, dann erschieß sie auf der Stelle. Du ersparst dir langfristig eine Menge Kummer. Anmerkung: Es ist unwahrscheinlich, dass sie einfach sterben, also sei vorbereitet.
  6. Seid ihr in der Überzahl, teilt euch nicht in Paare auf und geht auch nicht einzeln.
  7. Wenn die Bande eine lustige Mitternachtsparty im alten verlassenen Herrenhaus des Dorfes gibt, lauf nicht hinterher. Besonders nicht, wenn alle als Paare gehen und du das fünfte Rad am Wagen bist. Und wenn du der Witzbold der Bande bist, kannst du genauso gut deinen Letzten Willen und Testament machen, während du mit ihnen zu dem Ort fährst.
  8. Ein grundsätzlicher Rat, lös niemals Rätsel, die Tore in die Hölle öffnen.
  9. Steh niemals in, auf, über, unter, neben oder irgendwo in der Nähe eines Grabes, einer Gruft, einer Krypta, eines Mausoleums oder irgendeinem anderen Wohnsitz der Toten.
  10. Suchst du nach etwas, das ein Geräusch verursacht hat und du findest heraus, dass es nur die Katze war, dann verlass sofort das Zimmer, wenn dir dein Leben lieb ist.
  11. Wenn Küchengeräte von selbst anfangen zu arbeiten, zieh aus.
  12. Nimm (und leih) nichts von den Toten.
  13. Spiel nicht mit rekombinierter DNS-Technologie, außer du bist dir sicher, dass du weißt, was du tust.
  14. Läufst du vom Monster davon, stell dich darauf ein, dass du wenigstens zweimal hinfällst; öfter, wenn du eine Frau bist. Denk außerdem daran, selbst wenn du rennst und das Monster bloß herumtaumelt, bewegt es sich immer noch schnell genug um zu dir aufzuholen
  15. Fangen deine Begleiter plötzlich an untypische Verhaltensweisen zu zeigen, wie Fauchen, Leidenschaft für Blut, glühende Augen, wachsende Haarigkeit und so weiter, beweg dich so schnell wie möglich weg von ihnen.
  16. Bleib weg von gewissen geographischen Stellen, von denen einige hier aufgelistet sind: Amityville, Elm Street, Transsylvanien, Crystal Lake, Haddonfield, einigen Hotels wie das Bates und das Overlook, Nilbog (Gott hilf dir, wenn du den erkennst), das Bermudadreieck und jedes kleine Dorf in Maine und Massachusetts.
  17. Geht deinem Auto nachts der Treibstoff aus, geh nicht zu dem nahen, verlassen aussehenden Haus, um Hilfe anzurufen.
  18. Vorsicht vor Fremden, die Werkzeuge tragen, wie Kettensägen, Klammerpistolen, Heckenschneidern, elektrischen Tranchiermessern, Mähdreschern, Rasenmähern, Gasfackeln, Lötkolben, Bandsägen, Hacken und jedem anderen Gerät, das aus verstorbenen Begleitern gebaut wurde.
  19. Hör der Begleitmusik genau zu und achte auf das Publikum, weil sie gewöhnlich viel schlauer sind, als du jemals zu hoffen wagen könntest.
  20. Versuch nie, nie, NIE mit etwas Ekligem zu kommunizieren, weil „es so viel gibt, was wir von ihnen lernen könnten.“
  21. Verspott nicht und spiel nicht mit toten Dingen.
  22. Wenn du ein Dorf findest, das verlassen aussieht, gibt es wahrscheinlich einen Grund dafür, dass es verlassen ist. Begreif den Hinweis und bleib weg.
  23. Schlägt ein Meteor in der Nähe ein, verlass die Stadt.
  24. Verfolgt dich etwas Böses und du versuchst deinen Wagen zu starten, dann denk daran, egal wie verlässlich das Fahrzeug normalerweise ist, du musst den Motor immer wieder neu starten, bevor er zündet.
  25. Gehst du in die örtliche verlassen aussehende Kirche, um Hilfe oder Unterschlupf zu finden und du bemerkst, dass das Kruzifix auf den Kopf stehend befestigt ist, kehr um und geh so leise wie möglich zurück nach draußen.
  26. Bist du einer der Glücklichen und schaffst es tatsächlich lebendig durch den Film, unterschreibe nie, NIE um eine Fortsetzung zu drehen. Wenn du das tust, erwarte, die Welt in den ersten fünf Minuten zu verlassen.
  27. Hab niemals Sex in den Etagenbetten von kürzlich renovierten Sommerlagern.
  28. Seltsame Lichter sind selten Vorboten der Freude.
  29. Leute, die kommen, um dich zu retten, werden im allgemeinen von dem Monster in einen Hinterhalt gelockt, also verlass dich nicht als dein einziges Mittel zur Flucht auf sie. Tatsächlich solltest du erwarten irgendwann überrascht und aufgehalten zu werden durch die Entdeckung ihrer abgehäuteten Leichen.
  30. Mach auf keinen Fall IRGENDETWAS, weil dich jemand dazu herausfordert.
  31. Wenn du erkennst, dass die Leute in deinem Dorf/Gemeinde von irgendeiner Macht geistig übernommen werden, außerirdisch oder anders: Rufe NICHT die Polizei, denn sie sind A) entweder selbst bereits übernommen und nehmen dich gefangen, oder B) sie glauben dir nicht und lachen dich aus. In beiden Fällen musst du mit dem Problem selbst fertig werden.
  32. Wenn eine kleine Gruppe von Kindern schlauer erscheint als die Erwachsenen um sie herum, sei vorsichtig. Bleiben sie zusammen in einer kleinen, heimlichtuerischen Gruppe und zeigen sie nichts als Feindseligkeit gegenüber ihren Eltern, Respektspersonen und der Kirche, verlasse das Dorf auf der Stelle. Willst du bleiben, sei so nett zu den Kindern wie möglich, aber erwarte trotzdem zu sterben, weil du minderwertig bist.
  33. Assistierst du dem Schurken des Films, erwarte keine Dankbarkeit im Austausch für deine Dienste. Tatsächlich kannst du nichts anderes als den Tod erwarten, der in den letzten Minuten des Films kommt und für gewöhnlich wegen des Mädchens, zu dem du dich hingezogen fühlst, das der Schurke des Films aber für sich will.
  34. Wenn einige Tiere, wie Vögel, Piranhas, Spinnen, usw. ein Verhalten zeigen, das ein bisschen feindlicher gegenüber der Menschheit scheint als normal, ruf ohne Verzögerung die Behörden, verschwinde aus der Stadt und sprich nicht mit Wissenschaftlern, die sich auf das Tier spezialisiert haben (Ornithologen und ähnliches) denn sie werden dir nicht glauben.
  35. Was auch immer du tust, halte keine Haustiere wie Katzen, Hunde, Hamster oder irgend etwas Kuscheliges. Wenn du das doch musst, verlier sie nicht für eine Sekunde aus den Augen.
  36. Landest du auf einem fernen Planeten und findest Objekte, die aussehen wie Eier, lass sie in Ruhe.
  37. Wenn einer von der Besatzung deines Raumschiffs einen scheußlichen Parasiten an seinen Körper kleben hat (als Ergebnis der Missachtung der vorhergehenden Regel) lass ihn nicht zurück auf das Schiff. Der Kerl ist sowieso Hundefutter.
  38. Wenn eine scheußliche außerirdische Bedrohung dich verfolgt (als Ergebnis der Missachtung der vorhergehenden zwei Regeln) zieh niemals alleine los, um die Schiffskatze zu fangen.
  39. Gehe niemals JEMALS da rein/raus. (Da heißt der Dachboden, der Schrank, die Scheune, der Keller, die dunkle Gasse, das dunkle irgendwo anders, die alles verdunkelnden Schatten, der Wald oder der See)
  40. Wenn jemand, der wichtig scheint, dir sagt, etwas zu tun oder nicht zu tun (wie schlaf NICHT ein, lass mich NICHT allein, such NICHT allein nach den mörderischen Kettensägenschwingenden Psychopathen) hör unbedingt auf sie, es sei denn, das zu tun, würde eine der anderen Richtlinien verletzen.
  41. Schaffst du es, unterwegs ein paar Körperteile zu verlieren, verzweifle nicht. Nutz die Gelegenheit, um sie durch Waffen zu ersetzen, wie Kettensägen, Harpunen, usw.
  42. Benutzt du eine Schusswaffe, um das alles verschlingende Böse zu bekämpfen, ist es eine gute Idee schnellstens ein neues Mittel zur Verteidigung zu finden, denn egal wie viel Munition du hast, sie geht dir aus, bevor du das Monster getötet hast (es sei denn, dein Name ist Ash, in dem Fall musst du niemals nachladen).
  43. Wirst du von fleischfressenden Zombies verwundet, lass alle Hoffnung fahren, denn egal wie viele Antibiotika du nimmst, früher oder später wirst du einer von ihnen.
  44. Bist du der letzte übriggebliebende Hauptcharakter und ein Haufen von Leute jagt das/die Monster, steh NICHT im Freien, denn du wirst auf der Stelle mit dem/einem Monster verwechselt.
  45. Öffne nicht die verschlossene Tür, besonders wenn du von der anderen Seite Kratzen, schweres Atmen oder andere seltsame Geräusche hörst.
  46. Geh NICHT in den dunklen Raum.
  47. Bist du männlich, verschwinde von dort so schnell wie möglich! Einzige Überlebende sind immer weiblich.
  48. Ist man in einem Horrorfilm, badet man nie, besonders wenn man alleine im Haus ist.
  49. Was Bewaffnung und allgemeine Ausrüstung betrifft, mit denen man das Monster bekämpft, verlass dich nie auf ein Werkzeug, das komplizierter ist, als ein angespitzter Stock. Generatoren wird unerklärlicherweise der Treibstoff ausgehen, gerade wenn das fiese Weltraum-Gemüse auf deinen notdürftigen Elektrozaun klettert. Gerade wenn du den Ghul im Fadenkreuz hast, wird deine Waffe unweigerlich eine Ladehemmung haben.
  50. Bist du weiblich, zeige niemals deine Brüste, ungezwungene Frauen sind ersetzbar.
  51. Zelte nicht und bau nie dein Haus auf indianischen Begräbnisstätten.
  52. Frag, warum die Immobilie so billig verkauft wird.
  53. Sind die Telefonleitungen tot und du hörst Schritte von oben, wenn du allein sein solltest, dann folg nicht den Geräuschen, um zu sehen, wer dein “Gast” ist. GEH SOFORT. Es sei denn du willst sterben!!
  54. Nimm nie das Telefon, um nach Hilfe zu rufen, die Chancen stehen gut, dass das Telefon tot ist und das nächste, was du siehst, ist das Monster, das ein scharfes Objekt schwingt.
  55. Hast du das Monster besiegt, gib gut acht auf die Kamera, wenn sie aus keinem erkennbaren Grund wegschwenkt, hau so schnell wie möglich ab.
  56. Wenn es der Meister nicht billigt, tust du das auch nicht.
  57. Trage niemals den Rattenaffenkäfig.
  58. Dein Hund kann auf sich selbst aufpassen.
  59. Ebenso dein Ehepartner...
  60. Und deine Kinder.
  61. Selbstopferung ist eine schlechte Idee, weil die Person, die du gerettet hast, für gewöhnlich auch stirbt.
  62. Skeptikern wird ihr Irrtum immer in einer schrecklichen, fiesen, schmerzhaften Art bewiesen. Sei ein Gläubiger.
  63. Bist du kein Hauptdarsteller, ist der Selbstmord ein schnellerer und einfacherer Ausweg.
  64. Dein Plan nimmt alle möglichen Situationen in Betracht… bis auf die eine, die tatsächlich passiert.
  65. Sei kein Schlaumeier. Das wird dich nur umbringen.
  66. Wenn du einmal tatsächlich ein Monster mit deiner Waffe auf dem Boden hast, gib auf der Stelle alle Schüsse in den Kopf des Monsters ab.
  67. Sei niemals anwesend kurz vor, während oder irgendwann nach einer erfolgreichen Dämonen-, Teufel-, Monsterbeschwörung.
  68. Leute, die von Rachsucht getrieben werden, sterben immer.
  69. Das Erwähnen von Zielen im Leben, irgendetwas auf das man sich freut, oder von Geliebten, wird einen umbringen.
  70. Gehe niemals, unter gar keinen Umständen in das Sommerlager.
  71. Rätselkisten sind aus einem bestimmten Grund schwer zu lösen.
  72. Fühle keine Schuld.
  73. Wenn du einen Besitz von dir wegschmeißt (antike Puppen und Bauchrednerpuppen im besonderen) und du sie in deinem Haus/Auto/Taschen/usw. wiederfindest, zieh SOFORT in eine andere Gemeinde! Natürlich WARTET sie auf dich in deinem Auto, wenn du gehst.
  74. Versuchst du wegzulaufen, nimm immer den Bus. Nimmst du ein Auto, wird das Monster da drin sein. Taxifahrer sind immer dämonisch besessen. Monster zerstören jedes Flugzeug/Boot, das du zu nehmen versuchst. Und du musst durch dunkle Untergrundstationen gehen, um die U-Bahn zu nehmen.
  75. Bist ein Kind, dann keine Panik! Monster greifen nur übertrieben geile Teenager an. Kinder können NICHT in einem Film getötet werden, nur besessen oder absorbiert. Also Kopf hoch!
  76. Siehst du eine geliebte Person, von der du weißt, dass sie tot ist, LAUF WEG! Viele Leute werden dieses bisschen an gesunden Menschverstand ignorieren, aber denk dran: Du kannst immer ein neues Haustier kaufen, immer mehr Kinder haben und immer einen neuen Ehepartner kriegen. (S.O.)
  77. Wirst du von einem Monster gejagt und denkst, dass es hinter dir ist, dann stehen die Chancen gut, dass es genau vor dir auftaucht (bist du ein Mädchen, dann passiert das gleich, nachdem du stolperst, hinfällst und dann aufstehst und dich umdrehst, um zu gucken).
  78. Hast du das Monster in einen blutigen Haufen geprügelt und bist sicher, dass es tot ist, dann nutze die Gelegenheit, um es zu zerstückeln, verbrennen, essen, in die Luft zu jagen oder es anders zu zerstören.
  79. Wirst du von einem Monster gejagt und du findest einen von deinen Freunden und sie fragen, was nicht stimmt, dann halt nicht an, um eine Erklärung zu versuchen. Sag ihnen nur, dass sie laufen sollen, während du vorbeikommst. Sind sie wirklich deine Freunde, dann folgen sie dir. Wenn nicht – das ist halt ihr Pech.
  80. Solltest du leicht ein Haus betreten können, aus dem du entweder einen Schrei gehört hast, oder in dem es kein Lebenszeichen gibt, wenn es keine geben sollte, dann sei nicht überrascht, wenn du herausfindest, dass alle Fluchtwege (z.b. Türen, Fenster, usw.) verschlossen sind, was dem Monster direkt erlaubt sich dir zu nähern, bis du um Haaresbreite in seiner Reichweite bist.
  81. Erreichst du eine der Fluchtrouten von der letzten Regel, die aus Glas gemacht ist, verschwende NICHT deine Zeit damit, dagegen zu hauen. Es zerbrechen wird sich als bessere Handlungsweise beweisen. (Denk dran, eine geschnittene Hand ist besser als eine Brustwunde.)
  82. Bist du ein guter Hund, hast du eine 50-50 Chance zu überleben. Gute Hunde sterben nur, wenn sie sich dem Monster stellen, um ihren Meister zu verteidigen. Beiss die Hand die dich füttert und lauf weg!
  83. Bist du ein böser Hund (Böser Hund!) dann bist du am Ende des Filmes tot. Deshalb töte alle Leute, denen du begegnest, bis auf dein Ex-Herrchen, den du aus seltsamen Beweggründen meidest.
  84. Bist du eine Katze, bleib einfach in Deckung und bete, dass die Monster dich nicht essen, die Katholischen Inquisitoren dich nicht als einen Vertrauten einer Hexe verbrennen und/oder die geilen Teenagerkerle dich nicht über den Rand der Klippe werfen, um zu sehen, ob du wirklich auf deinen Pfoten landest.
  85. Bist du ein Vogel, GLÜCKWUNSCH! Deine Leute werden am Ende triumphieren und herrschen (oder du entkommst wenigstens deinem $%^&ten Käfig!).
  86. Bist du auch nur etwas religiös, WERDE SOFORT EIN ATHEIST! Anderenfalls werden die Monster dich unvermeidlich aufsuchen, sich „deines schwachen Glaubens“ zum Trotz hämisch über dich lustig machen und fiese Dinge über deine Gottheit sagen.
  87. Wann auch immer eine seltsame Waffe gezeigt wird (z.b. ein Harpunengewehr, Flammenwerfer, Büchsenöffner, usw.) NIMM SIE! Nimmst du sie nicht, nimmt sie das Monster und früher oder später wird die Waffe BENUTZT! Besser du benutzt sie, statt das Monster.
  88. Entdeckst du eine Menge toter Leute herumlaufen, die Zombies aus den Lebenden machen, töte dich SOFORT! Es wird dich nicht glücklich machen, lebendig gefressen zu werden.
  89. Ein einzelnes Monster kann nie getötet werden. Mehrere Monster können nie ausgerottet werden. Deshalb versuch dafür zu sorgen, dass eine Art die andere jagt.
  90. Bekämpfst du ein Monster, benutz Feuer, Elektrizität oder Säure wann immer es geht. Nimm vorzugsweise alle oben genannten. Und eine Atombombe.
  91. ALLE atomaren Waffen sorgen dafür, dass normale Kreaturen zu Riesen wachsen und Fleischfresser werden. Ebenso alle chemischen und bakteriellen Waffen.
  92. ALLE genetischen Experimente erzeugen humanoide Mutanten (egal ob Menschen- oder Primaten-DNA benutzt wird, oder nicht) mit GROSSEN Zähnen und Klauen und einer Harten Haut, die nicht von Kugeln durchdrungen werden kann. Spiel NIE Gott und versuch nicht dein Glück beim Genekleben!
  93. Schieß immer auf die Augen, wenn es möglich ist, weil alle Monster Brust- und Gliedertreffer ignorieren. Triffst du das Auge, ist das Monster für eine Weile geblendet (vielleicht... und wenn du wiiirkliiich Glück hast... und wenn das Monster überhaupt Augen hat, in die man Schießen kann).
  94. Sag niemals, niemals, dass du gleich wieder da bist, weil du das nicht sein wirst!
  95. Gehst du in einen kleinen Ort und die Leute schäumen am Mund, dann verlass sie sofort!
  96. Frauen in Horrorfilmen tragen niemals BHs. Bist du eine Frau in einem Horrorfilm, sorge dich nicht um den BH. Eigentlich solltet ihr Männer auch davon absehen BHs zu tragen...
  97. Machst du bei einer Fortsetzung mit, denk dran, dass die Zahl der Toten immer höher ist.
  98. Hör immer auf den fahrradfahrenden Dorftrottel, der dir erzählt, dass ihre alle dem Untergang geweiht seid.
  99. Wist du von einem irren Killer gejagt, lauf niemals die Treppen hoch, weil du es nicht durch eine der Türen schaffen wirst, um Hilfe zu holen.
  100. Steht es jemals zur Frage, dass dein Lebenspartner der Killer sein könnte, wundere dich nicht. Er/Sie ist es! NOTIZ: Diese Regel ist nur gültig, wenn nicht einer der anderen Charaktere in dich verknallt ist.
  101. Bist du eine der neuen Figuren auf dem Set einer Fortsetzung, hast du eine schlechte Karrierewahl getroffen. Das ist besonders gültig, wenn der Hauptcharakter eine gequälte junge Frau ist, die von jemandem besessen ist, der Freddy, Jason, Michael, Norman, Leatherface, oder Pinhead heißt.
  102. Erfährst du jemals, dass deine Eltern beim Töten eines Massenmörders, Vergewaltigers, oder ähnliches geholfen haben... verleugne sie und zieh schnell weit weg.
  103. Läufst du vor jemanden/etwas davon und findest eine verschlossene Tür, VERSUCH NICHT SIE ZU ÖFFNEN! Lauf stattdessen zu der nächsten erreichbaren Tür oder Fenster.
  104. Hältst du dich jemals in einem abgelegenen Haus auf und fängst an, merkwürdige Anrufe zu erhalten, steig ins Auto und verschwinde. HINWEIS: Babysitter sollten diese Regel unbedingt beachten.
  105. Bewirb dich niemals als Handlanger des fiesen Kerls. Selbst wenn er überlebt, wird der/die Held/in es unvermeidlich schaffen, dich umzuhauen.
  106. Wird dir jemals klar, dass der Kalender den 31. Oktober zeigt, den 13. von irgendeinem Monat und es ist Freitag, dann versteck für wenigstens eine Woche dich im Schrank.
  107. Gehe niemals, niemals, niemals rückwärts in einem Horrorfilm. Der Killer wird immer hinter dir auftauche.
  108. Hab niemals Sex, es ist ein Todeswunsch.
  109. Trink niemals Bier oder Alkohol und nimm keinerlei andere Art von Drogen, es ist ein Todesomen.
  110. Trag niemals Schminke auf die Puppe eines Guten Kerls auf.
  111. Hörst du ein merkwürdiges Geräusch und ein Freund verschwindet plötzlich, erwarte verdammt noch mal ganz schön schnell zu sterben! !
  112. Bist du mit einem Haufen Leute unterwegs, bleibt immer zusammen. Gehst du irgendwo alleine hin, kannst du dir sicher sein, geschnappt zu werden.
  113. Bist du schwarz oder übergewichtig, erwarte im letzten Drittel des Films zu sterben.
  114. Kaufst du ein Kinderspielzeug, das Batterien braucht, stell sicher, dass im besagten Spielzeug Batterien drin sind, wenn es anfängt zu arbeiten.
  115. Bleib eine Jungfrau, wenn du leben willst.
  116. GLAUBST du auch nur, dein adoptiertes Kind könnte der Sohn eines Schakals oder eines anderen nichtmenschlichen Tieres sein, beseitige ihn auf der Stelle. Ja, ich rede mit dir, Gregory Peck.......
  117. Weine nie um die Verstorbenen, du wirst ein leichtes Ziel für den Killer, oder die Leiche verwandelt sich in einen Dämonen oder Zombie, der dich tötet.
  118. Findest du dich je in einer Stadt voller Zombies, such den nächsten schwarzen Kerl in der Gegend. Aus irgendeinem komischen Grund neigen schwarze Männer dazu zu wissen, wie man mit Zombies umgeht.
  119. Findest du heraus, dass deine Eltern den irren Killer vor Jahren getötet haben, erwarte, dass der Killer kommt, um dich zu töten.
  120. Findest du heraus, dass ein Fluch auf deiner Familie liegt, verleugne sie, ändere deinen Namen und zieh sofort weg!
  121. Sei kein großer harter Sportler, die sterben immer.
  122. Glaub den Killer immer, wenn er dir erzählt, wie er dich töten wird.
  123. Missachte nie eine dieser Regeln und behandele sie nicht als Witz.
  124. Hör immer auf die alten Leute, die verrückt klingen.
  125. Wenn jemand, der ein Dämon war, sagt, er wäre OK, sogar wenn er OK aussieht, ist er nicht OK (außer sein Name ist Ash), also töte ihn schnell!
  126. Fängt jemand an, seinen Kopf um 360 Grad oder mehr zu drehen, ruf einen Priester.
  127. Verdächtigst du eine, dass sie sich der Hexerei zugewendet hat, werde ihr Freund.
  128. Mach nie mit beim blutdürstigen Mob, das ist nur ein Adrenalinrausch und er klingt ab und dann wird der Mob getötet.
  129. Gib niemals einem Leprechaun seine Goldmünzen zurück, um dein Leben zu retten, er wird dann nur noch mächtiger und dich sowieso umbringen.
  130. Nur Frauen können wirklich in den Arsch vom Killer treten, also bist du ein Kerl, mach dich zur Hölle noch mal davon!
  131. Benutz nie ein Ouijabrett.
  132. Kaufst du ein flauschiges kleines Haustier und es gibt gewisse Regeln, die man befolgen muss, wenn man sich um es kümmert, dann befolg die Regeln!
  133. Zögere nicht den Killer zu töten, das wird dich nur umbringen..
  134. Ist der Killer verwundet, schlag immer auf die Wunde, das ist schmerzhafter und einfacher als der Versuch neue Wunden zu schlagen.
  135. Kaufst du dir ein neues Haus, hol immer einen Priester, um es zu segnen.
  136. Überprüfe immer die Geschichte eines Hauses, bevor du es kaufst, für den Fall, dass es auf einem Friedhof gebaut wurde oder so was.
  137. Schrei nie den Bildschirm an, denn sie können dich nicht hören.
  138. Hast du eine Chance, die Waffe zu kriegen, schnapp sie dir und lauf!
  139. Öffnest du eine Tür, um einen Raum zu überprüfen, steht der Killer immer hinter der Tür, wenn du sie schließt.
  140. Fängt dein Kind an zu singen: “1, 2 Freddy kommt vorbei” und hat sich Klebeband über seine 4 Finger geklebt, dann ist es Zeit, es zur Adoption freizugeben.
  141. Sieht dein Geliebter aus wie ein Monster, aber dann plötzlich nicht mehr, glaub nicht dran, denn sonst wirst du zwangsläufig sterben.
  142. Fängt dein Kind an, aus ihrem Bett zu fallen und wenn du zum Doktor gehst, dann wird er dir sagen, dass es eine Muskelzucken war, geh also stattdessen zu einem Priester.
  143. Bist du eine Frau, zieh dich niemals gut an, um jemanden im Wald zu treffen, denn die Chancen stehen gut, dass du seine/ihre Leiche findest, schreist, die Aufmerksamkeit des Killers erregst und in einer grausigen Weise getötet wirst.
  144. Erzähl niemals Fremden deine Wünsche!
  145. Lauf niemals, niemals auf den Killer zu! Denk an alle „Freitag der 13.“ Filme, lauf niemals auf ihn zu! Du wirst sterben.
  146. Sag niemals, das Trinken wird dich noch mal umbringen, wenn du ein Trinker bist. Du wirst mit deiner eigenen Flasche erstochen (das gleiche gilt für Rauchen und andere Drogen.
  147. Läufst du vor einem Serienkiller in einem großen Wald davon, geh immer sicher, dass deine Schnürsenkel zu sind und stolpre nicht über Äste.
  148. Läufst du vor einem Killer davon, lauf niemals in ein abgelegenes Gebiet, wie ein Haus oder ein Hospital, denn der Killer kommt dann an dich heran.
  149. Trägt der Killer eine Maske und sieht tot aus, versuch nicht, sie abzuziehen.
  150. Schlägst du den Killer bewusstlos, geh niemals in einen anderen Raum, um jemanden zu holen, denn wenn du zurückkommst, ist er weg.
  151. Bist du an einem öffentlichen Ort (Parade, Kino, Party, usw.) und siehst jemanden, der dabei ist in Scheiben und Würfeln geschnitten zu werden, dann steh nicht herum, um hilflos zuzusehen. Biete entweder Hilfe an, oder verschwinde zur Hölle noch mal. Entweder/Oder, aber triff deine Wahl.
  152. Zeige niemals dein Können mit Feuerwaffen, Kampfkünsten oder jeder anderen Form der Selbstverteidigung. Wenn das Töten anfängt, schlägt man dich von hinten KO.
  153. Trink nie den Wurm aus dem Tequila, wenn du vermutest, dass dein Haus von einem Poltergeist bewohnt wird.
  154. Versuch nicht den Helden zu spielen, das bringt dich nirgendwo hin.
  155. Reiz nicht und mach keinen Witz aus einem Monster!
  156. Redest du über einen Mord und jemand sieht dich an, LAUF!
  157. Hast du die Wahl die Treppe hochzulaufen, oder nach draußen, um eine mögliche unangenehme Begegnung zu vermeiden, das dich in eine Falle lockt, wähle immer das Draußen.
  158. Zieh dich nie vor einem Fenster aus.
  159. Sei niemals das fette Kind in einem Horrorfilm. Wenn du es bist, schlage ich vor, dass du an das verdammte Telefon gehst und die Weightwatchers anrufst. Hast du einen Hund, halt dich nicht damit auf, ihm einen Namen zu geben, denn er wird eh in ein paar Minuten sterben.
  160. Lass dich niemals in Schlaf versetzen, in einem Film ist das eine schlechte Nachricht.
  161. Redet dein Kind jemals mit ihren Puppen und sagt, dass sie hinter Leuten her sind, glaub ihr.
  162. Sag niemals “Wer ist da”......
  163. Träumst du, dass du fährst und siehst den Killer in der Mitte der Strasse, versuch nicht, ihn zu überfahren, du wirst nur aufwachen und erkennen, dass du einen Baum erwischt hast.
  164. Fangen Leute an ermordet zu werden, such das größte, offenste Feld, das du finden kannst und setz dich in die Mitte davon mit einem Kühler Bier und einer Schrotflinte.
  165. Wirst du jemals dabei erwischt, vor dem “Bösen Kerl” im Wald wegzulaufen, HÖR AUF ZU LAUFEN!! Du wirst nur stolpern und der “Böse Kerl” wird dich kriegen. Gehe und klettre einen Baum rauf!!
  166. Bloß warte nicht, bis jeder tot ist, um den Killer zu töten.
  167. Mag dich ein Kind und du bist wenigstens fünf Jahre älter als es, verlass das Dorf SOFORT!!!!
  168. Lauf niemals die Treppe rauf, wenn du durch die Vordertür laufen kannst.
  169. Werde nie ein Spielzeugmacher, du wirst am Ende nur eine Puppe machen, die von einem Serienkiller besessen wird, oder du machst eine Puzzelkiste, die ein Tor in die Hölle öffnet.
  170. Unter keinen Umständen solltest du aufstehen für einen Snack oder einen Drink nach dem Sex. Kehrst du zurück, ist dein Lebenspartner nicht so sein, wie du ihn/sie zurückgelassen hast. Außerdem, wenn du der zurückgelassene Partner bist, hau zur Hölle noch mal aus dem Raum ab, SOFORT!
  171. Machst du eine Reise nach Texas, halte nie und ich meine nie an einer Tankstelle namens Last Chance Gas.
  172. Iss kein Barbecue, dass von einer Familie mit dem Nachnamen Sawyers gekocht wurde.
  173. Geh niemals in das alte Michael Myers Haus oder in das Zeltlager Crystal Forest und geh nicht schlafen, wenn du in der Elm Street lebst. Trink viel Kaffee oder erwarte, dass du stirbst.
  174. Als eine Generelle Regel, bleib weg von schwach beleuchteten, ärmlich gebauten Weltraumschleppern (besonders wenn die Leute im Visuellen Logbuch sich ihre eigenen Augen rausreißen).
  175. Hat dein Kind eine 666 in seinem Skalp gemeißelt, erstich ihn mit einem heiligen Dolch. Ich weiß, das ist hart, aber es ist zu deinem eigenen Besten und dem von Gregory Peck.
  176. Verlier niemals deine Jungfräulichkeit WÄHREND DES FILMS. (Scream war eine Ausnahme.)
  177. Falls oder sobald du den Killer/das Monster getötet hast, steh nicht über der Leiche, um dich hämisch zu freuen oder kurz zu verweilen. Wenn er/sie tot aussieht, reiß das Herz heraus und schneide den Kopf ab, um sicher zu gehen, dass es keine weiteren Erscheinungen des Killers/Monsters mehr gibt.
  178. Jedes Mal, wenn du in einem Horrorfilm bist und du hörst wie die spannende Musik anfängt, hau zur Höhle noch mal ab! Oder besser noch, bring dich selbst um. Es erspart dir die Tortur geschlachtet zu werden (es sei denn du bist eine weibliche Jungfrau, in dem Fall mach dir keine Sorgen, du kannst nicht sterben.).
  179. Versuch nie eine Voodoopuppe zu kaufen. Sie wird jemanden umbringen. Noch besser ist, du machst kein Voodoo.
  180. Hast du eine Schrotflinte oder eine andere große Schusswaffe und schießt auf das Monster und es gibt keine Auswirkung, zieh keine winzige Pistole und fang nicht damit an auf es zu schießen! LAUF, du IDIOT!!!!!!
  181. Versteck dich nie in den am als letzten vermuteten Ort, weil der Killer dich dort trotzdem findet.
  182. Wenn normale Haushaltsgegenstände (Tische, Stühle, usw.) anfangen sich von selbst durch den Raum zu bewegen, ZIEH SOFORT UM!
  183. Wenn du eine Leiche siehst, Schrei Nicht, das wird dich nur als nächsten umbringen!
  184. Versuch niemals, nieemals dich vor dem Monster zu verstecken. Tust du das, bist du tot.
  185. Wenn etwas, das du liebst, stirbt, vergrab es nicht auf dem Friedhof, denn es kommt fieser und gemeiner wieder und wird dich schließlich zur Strecke bringen und umbringen. (Friedhof der Kuscheltiere)
  186. Sei niemals der Schurke! Der Schurke stirbt gewöhnlich am Ende!
  187. Wenn der Doktor in deinem Dorf eine Menge kichert, geh nicht zu ihm, wenn er kichert.
  188. Siehst du jemanden, der dich mit einem Messer jagt, lauf so schnell wie du kannst!!!
  189. Trage immer die grundlegenden lebensrettenden Gegenstände, wie hölzerne Pflöcke, eine Pistole mit silbernen Kugeln, ein Kreuz, eine Fackel, eine Kettensäge, eine abgesägte Schrotflinte... und denk dran: Lauf niemals vom Killer weg, tritt in seinen Arsch!
  190. Elektrowerkzeuge sind gute Waffen.
  191. Sei niemals das Arschloch im Film, oder du kannst jetzt schon dein Testament machen!
  192. Hör immer auf irre alte Männer, die sagen, dass die Gegend verflucht ist. Du sparst dir selbst einigen Ärger!
  193. Findest du heraus, dass dein Freund etwas auf seinem oder ihrem Gesicht hat, lass es dort.
  194. Sei niemals, niemals ängstlich, denk dran, sie leben alle von Angst.
  195. Selbst wenn du muskulös bist, erwarte nicht, Freddy töten zu können.
  196. Schalte alle Lichter aus.
  197. Verschließ nie die Türen und steh nicht in der Ecke... der Killer kann dich in die Enge treiben und töten.
  198. Selbst wenn du Gewichte hebst und trainierst kannst du keinen Alptraum töten.
  199. Kinder können in Horrorfilmen sterben, in „Nightmare on Elm Street“ war Freddy Krueger ein Kindermörder. Im ersten „Sleepaway Camp” waren die Kinder so 14 oder 15.
  200. Kriegst du einen merkwürdigen Anruf von einer merkwürdigen Person, verschließ NICHT die Tür! Die ist wahrscheinlich dein einziger Ausweg. Im übrigen weiß der Killer wahrscheinlich sowieso, dass die Tür verschlossen ist.
  201. Versteckst du dich in einem Schrank vor einem wahnsinnigen Psycho, schrei nicht (Halloween).
  202. Sobald du den fiesen Kerl getötet hast, lass NICHT die Waffe fallen, die du gerade benutzt hast, egal wie fertig du bist, denn der fiese Kerl wird zwangsweise ins Leben zurückkommen und die Waffe benutzen, um dich zu töten!
  203. Versuch nie mit den Killer zu boxen, selbst wenn du gut bist. Obwohl der Killer weniger Zeit im Ring verbracht hat, hat er immer mehr Begabung als du.
  204. Wenn deine Eltern ein Monster töten und du ziehst fort, weil du sie ablehnst, nimm ALLE deine Bilder mit. Tust du das nicht, sieht der Killer dein Gesicht, bringt dich zur Strecke und reißt dir dein Gesicht ab.
  205. Schickst du das Monster zur Hölle, mach es richtig, sonst besteht die Chance, dass es dich 30 Jahre später jagt.
  206. Bleib immer eine Jungfrau, egal wie verlockend es ist, denn früher oder später wirst du sterben.
  207. Ist deine Freundin eine scharfe Cheerleaderin, lass sie für das seltsame Mädchen sitzen, das keiner mag. Die Cheerleaderin zieht dich nur mit ihr runter, bleib bei dem Freak bis die Hälfte deiner Freunde tot ist und dann LAUF, denk dran, du bist ein Kerl.
  208. Sagen wir, es ist Vollmond und du und ein Freund gehen herum, setzen sich hin, stehen oder was auch immer. Er oder sie fängt an sich in einen Werwolf zu verwandeln... langsam. Bitte…. Steh nicht nur da und schau nicht zu, außer du hast vor, deinen Kopf abgeschraubt und auf den Boden/Grund gespießt zu haben. Lauf einfach, du Idiot, LAUF!
  209. Weißt du, wenn dein Sohn tot ist und du entscheidest dich, ihn von den Toten zurückzuholen, dann bereite dich entweder auf eine hohe Zahl an Toten vor und dass du ihn selbst tötest, oder besser, lass die Toten in Frieden ruhen.
  210. Wenn du feststellst, dass du der letzte lebende Verwandte von Michael Myers bist , dann mache keine Halloweenparty mit vielen halbnackten , geilen Teenys in Haddonfield sondern alleine in einem Atomschutzbunker in Nowosibirsk.
  211. Befolge die Anweisungen von Dr. Loomis!
  212. Nachdem du gesehen hast das man Michael Myers, Jason Vorheese oder ähnliche nicht einfach erschießen kann, besorg dir einen Panzer, Bazooka, Flammenwerfer oder einen Kampfhubschrauber! Lass die Pistole zuhause.
  213. Wenn du als Polizist von einem aufgeregten Teenager angeschrieen wirst , es sei ein Vampir hinter ihm , erzähl ihm nicht was es alles nicht gibt, kuck nicht nach sondern besorg dir sofort Weihwasser , Knoblauch und verständige sofort van Helsing oder Jon Bonjovi.
  214. Bist du Bürgermeister einer amerikanischen Küstenstadt, glaub deinem wasserscheuen Dorfbullen wenn er was von Haien sagt und schließ den Strand (jedenfalls in deinem Abschnitt). Macht dich sympathischer und verlängert dein Leben.
  215. Hast du ein wirklich geiles Versteck gefunden , und der Killer läuft vorbei ohne dich zu finden , dann BLEIB DOCH DRIN! Draußen kriegt er dich doch sofort.
  216. Alternativ: Läuft der Killer an dir vorbei , gehe NIEMALS in die entgegengesetzte Richtung! Da lauert er schon. Nein, verfolge doch IHN - in einem gewissen Respektabstand!
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Früher war alles besser? Heute sorgt in Deutschland die Allgemeinheit dafür, dass alle Wohnung oder Kleidung haben. Die Wohlhabenden geben 50% ihres Einkommens dem Staat, zahlen 80% der Einkommenssteuer, den größten Teil der Körperschafts- und Unternehmenssteuern, sowie einen überproportional hohen Anteil der Umsatzsteuer und sichern so die Grundversorgung der Armen. Kennt jemand eine Ära, in der es mehr Gerechtigkeit gegeben hätte?
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