Parallel Almafan-Forum

[almafan]

"Ägyptisch oder ich schieße!"
"Was? Ägyptisch kann ich nicht!"
"Ägyptisch jetzt!"
- Banküberfall in Sachsen.

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Gestern wurde mir ein Antrag auf Unterrichtsbefreiung vorgelegt:

"Bitte befreien Sie meinen Sohn Justin am nächsten Freitag vom Unterricht, weil Justin seine Tante heiratet."

Gratulier ich dem Bub jetzt? Meld ich das dem Jugendamt? Oder schenke ich der Familie einen Duden?

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"Sie haben Ihre Kollegin mit einem Textmarker bemalt?"

"Ja."

"Wieso?"

"Weil sie mir wichtig ist."

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Wenn man es als Pärchen schafft, IKEA-Möbel zusammen aufzubauen, ohne sich zu trennen, dann überlebt die Beziehung alles.

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Ich bin so alt, ich habe noch am Störgeräusch Radio erkannt, dass gleich mein Handy klingelt.

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Eine Bekannte meinte, ich soll froh sein, dass meine Kinder noch so klein seien. Ihr Sohn sei 16 und würde kiffen.

"Dann schläft er wenigstens durch." ist als Reaktion unangebracht. Das weiß ich jetzt.

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Die Tatsache, dass Quallen seit 650 Millionen Jahren überleben, obwohl sie kein Gehirn besitzen, schenkt vielen Menschen Hoffnung.

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Kollege: "Du bist schon schnell genervt, oder?"

Ich: "Nö, wie kommst du darauf?"

Kollege: "Nur so ne Vermutung..."

Ich: "Aha. Wie wäre es, wenn du deine Vermutung nimmst und dich verpisst?"

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Mein Drucker ist kaputt. Der Kundenservice hat mir soeben ein Rücksendeetikett per Mail zugeschickt.

Zum selber ausdrucken.

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"Hast du eigentlich auch was Alkoholfreies im Haus?"

"Schau mal im Wasserhahn nach, da müssten noch was drin sein."

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Ok, Leute. Es ist so weit. Ich sitze gerade in einem Zug, der laut Fahrplan-App nicht existiert.

Ihr wisst, was das bedeutet, oder?

Hogwarts, ich kommeeee!

[almafan]

Heute den Salzstreuer auffüllen.
Dauert bei den kleinen Löchern ja ewig.

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Es gibt Männer, die reagieren sehr aggressiv, wenn man ihnen, nachdem sie auf dem Frauenparkplatz eingeparkt haben, zu den wunderschönen Brüsten gratuliert und mit Blick auf den Kugelbauch fragt, ob es ein Junge, ein Mädchen oder ein Depp, wie der Vater wird.

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Der Tee muss 5 Minuten ziehen.

Minute 1 - Ich: Voll aufmerksam
Minute 2 - Ich: Voll aufmerksam
Minute 3 - Ich: Voll aufmerksam
Minute 4 - Ich: Was ist eigentlich mit ...?
Minute 33 - Ich: "Mein Tee!!"

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Freut mich zwar, dass Brillen zum Accessoire für Hipster geworden sind. Aber ich trage meine immer noch, um Kinder von Mülltonnen unterscheiden zu können.

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Im Bett:

6:15 Uhr *blinzel* 7:25 Uhr

Auf der Arbeit: 11:23 Uhr *blinzel* 11:22 Uhr

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Ich frag mich ja, wie neue 'Fast & Furious' Filme so in 20 Jahren aussehen werden, wenn fast alle nur noch Elektroautos fahren. Autos rasen leise durch die Gassen, niemand schaltet, man hört nur Reifengeräusche und zwischendurch lange Dialoge, weil die Akkus aufladen müssen.

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Wenn ich mir anschaue, was auf der Welt so passiert, denke ich mir: Vielleicht war der Weltuntergang 2012 gar keine Prophezeiung, sondern eine Handlungsempfehlung.

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Seit ich morgens von Kaffee auf Orangensaft umgestiegen bin, bin ich viel glücklicher.

Mein Arzt sagt, es liegt am Vitamin C und am natürlichen Zucker, aber ich denke es liegt am Vodka.

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*Lässt niemanden anderen putzen, weil es dann nicht sauber ist, wird dann aber wütend, weil niemand anderes beim Putzen hilft*

Jede Mutter, immer.

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Meine Toleranz gegenüber Idioten ist heute sehr gering. Ich hatte eine gewisse Immunität gegen sie entwickelt, aber es gibt da draußen scheinbar immer neue Varianten.

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"Du kannst auch über Nacht bleiben, wenn du willst. Wie magst du morgen früh dein Ei?"

"Unbefruchtet."

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"Trennen Sie sich von allen Kleidungsstücken, die sie länger als 12 Monate nicht getragen haben."

Wenn ich das jetzt mache, habe ich noch Unterwäsche, ne Jogginghose, Leggings und nen Hoodie."

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Zwei Dinge, die ich in meiner beruflichen Laufbahn gelernt habe:

1: Tatsächlich kontrolliert niemand, was man in einen Lebenslauf schreibt oder ob die entsprechenden Dokumente dazu echt sind.

2: Chirurg sein ist mega kompliziert.

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"Der Traum jeder Frau ist es, zu heiraten."

Äh nein, der Traum jeder Frau ist eine Laserhaarentfernung und sich dann nie wieder rasieren zu müssen.

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Ha, ich glaub es nicht. Jetzt gibt es von Barack Obama schon ... Ach nee ... Schon gut...

*stellt unauffällig das Backaroma zurück ins Regal*

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Nachbarskind (11): ,,Ich habe drei Jahre gebraucht, bis ich begriffen habe, dass BLEND A MED 'blende einen Mediziner (mit den Zähnen) bedeutet."

Ok, ich habe somit über 30 Jahre gebraucht.

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Seinem Haustieren beweist man seine Liebe, indem man sie an sich drückt, küsst und ihnen ganz oft sagt, dass man sie ganz lieb hat, während sie verzweifelt versuchen zu entkommen.

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"Magst du keine Kinder?"
"Doch, die sind schon okay."
"Warum willst du dann keine eigenen?"

Alter! Ich mag auch Elefanten, aber da fragt mich nie jemand, warum ich keinen eigenen habe.

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Bin ich die Einzige, die ihren Freund im Bett auf der Seite der Tür schlafen lässt, damit er, wenn jemand bei uns einbricht, zuerst umgebracht wird?

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Wir können also Windgeräusche vom Mars an die Erde übermitteln, aber wenn ich durch Teile Schleswig-Holsteins fahre, hab ich kein Netz.

[almafan]

Lache 1-mal im Monat darüber, wie mein Ex sich Februar 2020 getrennt hat, weil er,mehr erleben' wollte.

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War zum ersten Mal dieses Jahr im Sommerkleid spazieren.
Hab mich an die Regeln gehalten: Allein, mit Maske, Abstand eingehalten, etc.

Die Polizei hat mich trotzdem angehalten.
Haben irgendwas davon erzählt, dass meine Eier raushängen.

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Depp, der keinen Abstand hält, beim Bäcker, 10 cm hinter mir zu seiner Freundin: "Boah, zum Glück sind noch 4 Puddingbrezeln da."

Ich: "... und 4 Puddingbrezeln bitte."

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Unsere Tocher (5) hat eben ihren Koffer gepackt und wollte ausziehen, weil wir ihr immer alles verbieten.

Wir haben es ihr verboten.

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Wollte gerade etwas beidseitig ausdrucken und es hat tatsächlich funktioniert.

Ich, 25, beeindruckt.
Papier, A4, bezweidruckt.

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"Die Lage ist besäufniserregend."

"Du meinst wohl besorgniserregend."

"Ja, das auch."

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Das Oberteil von Meerjungfrauen nennt man auch Algebra.

*Dauert vielleicht etwas

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Falls du nicht weißt, wer der hilfreichste und schlauste Kollege der Welt ist, lies das zweite Wort noch mal.

Und das dritte Wort auch.

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Leute, die denken, dass die Impfung ihre DNA verändert, sollten das vielleicht als Chance betrachten.

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Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um.

Ich bin im Mittelalter.

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Also jetzt Bundesnotbremse mit Ausgangssperre ab 22 Uhr und Sport bis 24 Uhr. Wenn ich dann nach 22 Uhr anfange vor den Bullen wegzurennen ist es also wieder erlaubt richtig?

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,,Wenn ihr euch nicht benehmen könnt, hängen wir die Zeit hinten dran!"

- Meine Lehrerin, 6b 2007
- Angela Merkel, Bundeskanzlerin 2021

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"Homosexualität ist eine Krankheit!"

Ja hallo, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, bin gay.

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Eine Frau zum Busfahrer gerade: "Ein Kind, bitte." Busfahrer: "Wollen wir uns nicht erstmal kennenlernen?"

Beide mussten lachen.

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Lehrer: "Bitte übersetz diesen Satz ins Französische, Lisa."

Lisa: "Das würde ich in Frankreich niemals sagen."

Lehrer: "Dann nenne mir einen Satz, den du in Frankreich sagen würdest."

Lisa: "Excuse me, do you speak english?"

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Bewerbungsgespräch: "Sie sind 27 und haben schon 30 Jahre Berufserfahrung... Wie geht denn das?"

Ich: "Überstunden."

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Wenn du in 3 Jahren eine alte FFP2-Maske in deiner Winterjacke wieder findest, wirst du nur milde lächeln.

Dann setzt du deine Gasmaske auf und steckst die Machete ein, um auf dem Weg zur Uni Zombies abzuwehren.

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Es gibt intelligente Leute, weniger intelligente Leute und mich. Ich frage meinen Fahrlehrer im Small Talk, was er beruflich macht.

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Newton: "Ich bleib heute daheim und chille."

"Das können wir so nicht veröffentlichen, Isaac!"

Newton: "Na gut. Schreib auf: 1. Newtonsches Gesetz: Ein Körper bleibt in Ruhe, solange die Summe der auf ihn wirkenden Kräfte null ist."

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Habe neulich in der Fußgängerzone vor einem Opa gestanden. Wir wollten erst beide nach links ausweichen, dann rechts, dann links...

Er lacht und sagt: "Das ist ja wie früher. Da dachten die Frauen, ich würde tanzen wollen, dabei wollte ich nur zur Theke."

[almafan]

Meine Tochter (5) und ihre Freundin (6) haben gestern vorm Haus einen kleinen Stand aufgebaut, an dem sie für 50 Cent Saft verkauft haben. Seitdem sie zusätzlich Schnelltests anbieten, haben sie schon 48.000 € gemacht. Das ist schön.

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Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

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Professor: "Fragt ruhig, es gibt keine dummen Fragen!"

Ich: "Wenn ich ein Gespenst kaufe, habe ich dann geistiges Eigentum?"

Professor: "Wow."

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Warum sagen immer alle zu Introvertierten, sie müssten sich öffnen und ihre Komfortzone verlassen. Aber niemand sagt Extrovertierten, dass sie endlich mal die Fresse halten sollen, damit es zu einer Komfortzone für Introvertierte wird?!

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Schnee: Man erwartet 25 cm und dann gibt es 5 cm.

Frauen sind es gewohnt.

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Habe meinem Mann soeben in einer Diskussion Recht gegeben und ihm dann noch ein kaltes Bier gebracht.

Einfach so.

Jetzt hat er Angst.

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Mein Nachbar hat die Polizei gerufen, weil ich geraucht habe.

Polizei: "Wo ist das Gras?"
Ich: "Ich hab es geraucht."
Polizei: "Von wem haben Sie es gekauft?"
Ich: "Von meinem Nachbar."

Jetzt durchsuchen sie seine Wohnung.

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Ich lege mich für ein Nickerchen hin, ohne den Wecker zu stellen. Werden es 20 Minuten? Oder vielleicht 4 Stunden?

Wer weiß...

Leben am Limit!

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Mit Hunger einkaufen.

- Unbezahlbar

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Vor kurzem im Supermarkt.

Kassiererin: "Wie alt sind Sie?"
Ich: "23."
Kassiererin: "Kann ich Ihren Perso sehen?"
Ich: gebe Perso
Kassiererin: "Ich möchte Sie jetzt nicht enttäuschen, aber Sie sind 36."

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Gerade im Termin mit dem Architekten: "Was planen Sie für den Platz unter der Treppe? Eine Garderobe? Oder soll da lieber ihr Neffe wohnen?"

#potterhead

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So hätte der Lockdown vor 20 Jahren ausgesehen:

- allein zu Hause mit einem Nokia 3310
- deine 10 Frei-SMS = weg
- deine 15 Freiminuten = weg
- Snake schon 10-mal durchgespielt
- dich für teures Geld ins Internet einzuwählen kommt gar nicht infrage.

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Pflanzen draußen: Echt sehr bequem direkt neben der Straße. Abgase? Gerne. Was glotzt du so? Hagel ist kein Problem. Mir geht es unglaublich gut.

Pflanzen drinnen: Die Sonne blendet mich. Meine Erde juckt. Mein Topf steht 4 Grad im falschen Winkel. Das waren locker 10 ml zu viel Wasser! Ich gehe ein.

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Heute in der Bücherei.

Mutter (ungefähr mein Alter): "Habt ihr den Film "König der Löwen"?" Ich: "Den alten oder den Neuen?"

Mutter. "Den Zeichentrickfilm aus unserer Zeit.

Ihr Kind heult los! "Ich will nicht schwarz-weiß gucken!"

Nennt es mich etwa alt???

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Bevor du etwas Dummes tust, frag dich immer: "Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?"

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Mein Gehim während der Busfahrt.

"Nimm mal den Nothammer und zerbrich die Scheibe damit."
Ich: "Was? Warum?!"
Gehim: "Einfach mal gucken, wie schwer das geht."

Ich: *stecke Hände in die Taschen und versuch mich abzulenken.*

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Ich klopfe vorsichtig an die Tür des Zwölfjährigen:

"Or, ich TELEFONIERE!
Immer störst du mich! Meine Privatsphäre wird hier überhaupt nicht respektiert!"

Starke Worte für jemanden, der die Hälfte seines Lebens darauf bestanden hat, mich mit aufs Klo zu begleiten.

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Es gibt drei Arten von Eltern:

- Kind isst Dreck: Eltern rennen zum Arzt.
- Kind isst Dreck: Eltern waschen ihm den Mund aus.
- Kind isst Dreck: Eltern fragen sich, ob es noch nötig ist, Mittagessen zu kochen.

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TORTENSTILLE
Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

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An alle die unsere Generation ständig belächeln, weil wir auch bei WhatsApp auf Groß und Kleinschreibung achten. Dafür gibt es gute Gründe!

Hier ein paar kurze Beispiele:
Die Spinnen.
Die spinnen.

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Ware er doch nur Dichter.
Wäre er doch nur dichter.

Die nackte Sucht.
Die Nackte sucht.

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen... ach egal...

Und da soll mal jemand sagen, Groß- und Kleinschreibung sei nicht wichtig! Satzzeichen können übrigens sogar Leben retten!

Komm wir essen, Opa!
Komm, wir essen Opa!

Und noch ein Brief des Schwiegersohnes an die Schwiegermutter:
Deine Tochter sieht Dir ungeheuer ähnlich.
Deine Tochter sieht Dir Ungeheuer ähnlich.

[almafan]

Wenn ich Drehbuchautor für Katastrophenfilme wäre, würde ich im Abklingen der Pandemie eine gefährliche Mutante einführen und gleichzeitig ein Sport Großereignis stattfinden lassen, dessen Teilnehmer und Zuschauer quer über den ganzen Kontinent reisen.

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Denkt ihr, die Hitze ist echt? Locker liegt das nur daran, dass deutschlandweit so viel gemessen wird.
Hätten wir weniger Thermometer, wären es auch locker nur 20°C.
Deutscher Wetterdienst ist ne Bundesbehörde, Leute Wacht auf!

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Es folgt eine vollständige Liste aller Dinge, die mit Leopardenmuster gut aussehen:

- Leoparden

Ende.

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Mein Hirn ist wie ein Browser:
- 12 Tabs offen
- 5 davon reagieren nicht
- ein GIF im Loop
- und wo kommt die verdammte Musik her?

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Ein Kommilitone war sich sicher, dass der Dozent die Arbeiten nicht liest und hat daraufhin nur die Einleitung geschrieben und danach ein Rezept für Pfannkuchen eingefügt.
Long Story short: 1,7 bekommen

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Frauenarzt schult zum Maler um...
"Und wie macht sich der Neue?"
"Verrückter Typ, der hat gestern durch den Briefkastenschlitz den Flur gestrichen."

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Auf "Sie kommen mir bekannt vor" einfach mal antworten mit: "Sie schauen zu viele Pornos."

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Bei der Prostata-Untersuchung fragte ich den Arzt, wo ich meine Unterhose hinlegen soll.
"Dort, neben meine."
War nicht die Antwort, die ich erwartet hatte...

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Der Anblick eines weiblichen Dekolletees reduziert das Konzentrationsvermögen eines Mannes um 50% (pro Brust).

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Meine Katze kommt ins Bad, sieht mich nackt aus der Dusche kommen, würgt kurz und geht wieder weg.
Na vielen Dank auch...

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Home-Office Tag 6:
Bezeichne die Kannichen jetzt als Kollegen.
Kollege 1 hat eben neben das Klo geschissen.
Kollege 2 versucht Kollege 1 zu bumsen.

Alles wie immer.

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Feng Shui ist, wenn man das Bett so ausrichtet, dass die Morgenlatte als Sonnenuhr fungiert!

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Ich bin froh darüber, dass das Licht nur Insekten anlockt.
Nicht auszudenken wäre es, wenn alle 2 Sekunden ein Wildschwein gegen das Fenster springen würde...

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Sozialarbeiteralltag:
Ein Mädchen ist schwanger da sie und ihr Freund die Pille abwechselnd genommen haben.
Sollte ja fair sein und so.

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"Scheiss drauf, juckt mich nicht"
- Ich, immer nachdem ich mich stundenlang über eine Sache aufgeregt habe.

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Gut: Du küsst eine Frau

Schlecht: Du bekommst einen Ständer.

Schlimmer: Sie auch.

Totalschaden: Ihrer ist länger als deiner.

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Neulich in der Drogerie:
"Guten Tag, ich suche Gleitgel!"
"Da haben Sie Glück. Das ist die letzte Tube."
"Danke! Sie haben mir den Arsch gerettet!"

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"Nicht das mein vorletzter One-Night-Stand komisch gewesen wäre, aber sie hat beim Sex ständig an meinen Nippeln gedreht, bis ich mir wie ein Radio vorkam."
"Wie hast du reagiert?"
"Ich hab mal laut und mal leise gestöhnt und nach dem Sex eine Verkehrsmeldungen gemacht."

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Freundin von mir schreibt:
"Komme nachher so gegen 8 mit meinem Kumpel vorbei. Hätte Bock auf Sandwich."
Und jetzt weiss ich nicht, ob ich einkaufen oder das Bett frisch beziehen soll.

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Wir haben gestern einen Porno geschaut. Da hat der Mann die Frau mit Honig beträufelt und abgeleckt. Wir wollten das heute nachmachen, hatten aber keinen Honig. Um es kurz zu machen...
Mit grober Leberwurst ist es nicht das Gleiche.

[almafan]

Erster Tag als Pilot:
Kontrollturm: "Was sind ihre Koordinaten?"
Ich: "Ich bin in einer Wolke, die aussieht wie ein Löwe!"
Kontrollturm: "Geht es etwas genauer?"
Ich: "Simba!"

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Habe meinem Neffen (4) den Satz "Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.“ beigebracht.
Seitdem sind Familienfeiern wirklich amüsant.

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Meine Freundin: "Du postest also unsere Gespräche auf Instagram?"
Ich: "Ja, manchmal."
"Ich wette, du erfindest Dinge dazu, damit sie interessanter werden."
The Rock: "Ja, wette ich auch."
Ich: "Bitte halte dich da raus, Rock."

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Ich rauche immer nach dem Sex eine.
Fast leer die Schachtel.
Ach guck, 3,20 DM haben die Mal gekostet.

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Mit Reismilch gekochter Milchreis ist Reismilchmilchreis, die Reismilch ist dann Milchreismilch, insgesamt also Milchreisreismilchreismilchmilchreis, oder?

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Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen. "Was machst du da?" "Ich hatte nichts Gutes zum Anziehen."
"Das glaube ich dir nicht!" Der Ehemann macht die Schranktür auf.
"Rotes Kleid, gelbes Kleid, Hallo Andreas, grünes Kleid, blaues Kleid..."

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"Sie müssen mit dem Masturbieren aufhören!"
"Was hat das mit meinem Beinbruch zutun?"
"Nichts, aber Sie verwackeln gerade die Röntgenbilder."

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"Papa, warum spielen wir mit 2 Controllern, aber auf dem Bildschirm ist nur ein Mensch?"
Mein Sohn (3), durchschaut mich womöglich demnächst...

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"Unser kleiner Lukas hat mit 3254 Gramm und 53cm das Licht der Welt erblickt."
Ich frage mich immer, was ich mit diesen Angaben machen soll. Das Volumen berechnen?

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Neulich im Bus:
Frau: "Können Sie den Hund wegnehmen? Ich spüre schon die Flöhe am Bein!"
Ich: "Lilli, komm weg da! Die Frau hat Flöhe!"

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Ein Kaktus ist nichts anderes als eine schwer bewaffnete Gurke.

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Ich habe mich heute nackt gewogen.
In der Obstabteilung im Supermarkt wurde es daraufhin etwas unruhig...

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Stromausfall auf den Toiletten.
Die Besucher sind sichtlich angepisst...

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"Ich brauche keinen Einkaufswagen!"
- Kekspackung im Mund
- Nudeln unter den Armen
- Obst in den Hosentaschen
- Joghurt auf dem Kopf balanciert
- Toast bis an die Kasse kicken

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Leute studieren 6 Jahre Medizin und werden trotzdem krank.

Peinlich.

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Ich habe ein Fake-Profil erstellt und meinen Mann eingeladen. Wir haben geschrieben, geflirtet und...
Ich habe erfahren, dass ich vor zwei Jahren gestorben bin.

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Mein Vater:
"Oh, ihr habt ja eine Waage im Flur stehen!"
Was dann geschah, war nicht schön für den Staubsaugerroboter.

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Hab heute mein Handy im Büro vergessen und es erst gemerkt, als ich schon daheim auf dem Sofa lag.
Musste dann nochmal aufstehen und bis zum Esstisch laufen...

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Du weißt, dass die Monopoly Runde eskaliert ist, wenn jemand das Bürgerliche Gesetzbuch rausholt.

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"Es wird Tote geben."
Ein Rechtschreibfehler der dafür gesorgt hat, dass keiner zu meinem Geburtstag gekommen ist.

[almafan]

Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?"- "Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem andern ein G für GESÄSS."

"Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hieße ARSCH und GESICHT."

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Wenn zwei Bros zusammen einen Kasten Bier tragen, ist das wie Händchenhalten, nur männlicher.

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Heute Morgen aus Versehen Kaffee mit Energydrink statt Wasser aufgekocht.
Nach 15 Minuten auf der Autobahn fiel mir auf, dass ich mein Auto vergessen habe.

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Germany's next Topmodel Trinkspiel

Immer trinken wenn:
- Gekreischt wird
- Gelästert wird
- Eine heult
- "Nur eine kann GNTM werden" gesagt wird
- Etwas unnötiges auf Englisch gesagt wird

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Sexuell identifiziere ich mich als Mikrowellengericht.
Bin in 5 Minuten fertig. Sehe nicht aus wie auf den Bildern, aber ich bin gut genug, dass du mich willst wenn du verzweifelt bist.

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Beim Bewerbungsgespräch:

Arbeitgeber:
"Was sind Ihre Stär..."

"Stärken? Ich kann Kontext aus einem Minimum an Informationen erschließen."

"Und Ihre Schw..."
"Schwanzlänge? Überdurchschnittlich"

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Krass, ich habe noch ein Hanuta unter der Couch gefunden.
Mal was anderes: Seit wann spielt Oliver Kahn nicht mehr Fußball?

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Bürste, Schwarz, Promo, Virginia

Na? Hast du dich verlesen?

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Duschen gehen nach einem Marathon, fühlt sich richtig gut an.
Danach geht's weiter mit Staffel 5.

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Habe meiner Freundin einen Strauß geschenkt. Und was sagt sie wieder...
... mimimi der ist viel zu groß!
... mimimi wo hast du den her?
... mimimi wo soll der hin?
... mimimi der kackt alles voll!

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"Es kommt nicht darauf an, wie oft man hinfällt, sondern wie oft man wieder aufsteht."
"So funktioniert ein Alkoholtest leider nicht. Bitte steigen Sie in den Polizeiwagen."

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Fährt ein U-Boot in der Wüste, blinkt rechts, fährt rechts. Kommt eine Kugel vorbei und fällt um.
Jetzt die Frage:
Wie viele Brötchen passen in eine Hundehütte?

Gar keine, weil ein Fahrrad hat nur eine Tür!

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[Drittes Date]

Sie: "Lass es uns tun!"
Ich: "Was tun?"
Sie: "Du weißt schon, was Bienen tun, was Vögel tun, was alle Tiere tun!"
Ich: *laufe gegen die geschlossene Glastür*
"Ok, und jetzt du!"

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Polizeikontrolle:
Polizist: "Haben Sie Drogen kosumiert?" Fahrer: "Nein."
Polizist: "Haben Sie es schon mal ausprobiert?" Fahrer: "Nein."
Polizist: "Warum sind Sie dann so aufgeregt?" Fahrer: "Weil ich zum ersten Mal mit einem Einhorn rede!"

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Stell dir mal vor, Bäume würden WiFi-Signale abgeben. Wir würden vermutlich so viele pflanzen, dass wir den Planeten retten würden. Zu blöd, dass sie nur Sauerstoff produzieren, den wir zum Leben brauchen ...

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Ich beim Joggen:
Das Gehirn: "Wir müssen reden!" Ich: "Okay."

Das Gehirn: "Werden wir verfolgt?" Ich: "Nein."

Das Gehirn: "Verfolgen wir jemanden?" Ich: "Nein."

Das Gehirn: "WAS ZUR HÖLLE MACHEN WIR DANN HIER?"

Herz & Lunge: "Wir haben da auch mal 'ne Frage ..."
Knie: "Kuckuck!"

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Habe meiner Freundin erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe.
Sie: "Woher weißt du, dass er auf dem Weg zur Arbeit war?"

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Dieser Moment, wenn man einen Tomatensalat machen will, statt frischen Tomaten aber versehentlich passierte Tomaten nimmt und vor Schreck diese dann auf einem Hefeteig verteilt, extra Käse drüberstreut und dann alles für 20 Minuten in den Backofen stellt.

Ich Tollpatsch.

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Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet.
Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

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Vor der Anschaffung einer Katze sollte man wissen, dass diese Tiere sehr pflegeintensiv sind.
Sie verhungern mindestens fünf Mal täglich beinahe.

[almafan]

Wenn ein Haustier auf dir einschläft, dann bist du auserwählt. Du darfst nicht aufstehen und deine Armbewegungen dürfen nur noch in Zeitlupe stattfinden, bis es von selbst wach wird.

So will es das Gesetz!

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Habe meiner Oma WhatsApp eingerichtet, damit Kontakt halten einfacher ist. Jetzt hat sie gedacht Gruppen sind dazu da, um Kontakte zu sortieren und hat eine Gruppe ,,Nicht so wichtig" genannt und mehrere Bekannte und Verwandte hinzugefügt.

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Wieso macht man im Beruf eigentlich keine Klassenfahrten mehr?
Ich könnte so einen Tag im Zoo heute wesentlich mehr gebrauchen als in der 8. Klasse.

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Ich will ja nix sagen Leute, aber in ca. 130 Jahren bricht die USS Enterprise auf und alles, was wir bisher dafür erfunden haben, ist dieses Bluetooth-Headset von Uhura.

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Wenn Radfahren und Laufen gesund wären, dann müsste der Postbote unsterblich sein. Der Wal schwimmt den ganzen Tag, isst viel Fisch und trinkt nur Wasser. Das Ergebnis: Er ist fett. Ein Hase springt und hoppelt den ganzen Tag und wird auch nur 15 Jahre alt.
Eine Schildkröte macht nichts, chillt den ganzen Tag und lebt 150 Jahre.
Und jetzt will man mir erzählen, dass Bewegung gut tut?

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Beim Arzt:

Arzt: "Okay Philipp, dieses mal keine Erektion bei der Prostata-Untersuchung. Du schaffst das."
Patient: "Mein Name ist nicht Philipp, sondern Daniel!"
Arzt: "Ich weiß, ich bin Philipp."

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"Das macht dann 24,99 EUR."
* zückt 100 EUR-Schein
"Haben Sie das eventuell auch kleiner? Wir haben es oft mit Falschgeld zu tun."
* zückt 30 EUR-Schein

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Er: "Du hast einen schönen Pullover an."
Sie: "Und nichts drunter!"
Er: "Na, die wachsen bestimmt noch."

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Ich wurde im Routinegespräch vom Chef gelobt, dass ich von den Kollegen führend bin, was Schnelligkeit, Qualität und Zuverlässigkeit angeht.
Und jetzt frage ich mich, wie mies meine Kollegen arbeiten.

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Ausländische Mitstudentin: "Die deutsche Sprache ist echt cool. Ein Leerzeichen kann den kompletten Unterschied machen. 'Ich werde festgenommen' bedeutet, dass ich verhaftet werde. "Ich werde fest genommen' bedeutet wieder was völlig anderes."

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Mann an der Kasse: "25 Cent für eine Plastiktüte Wenn das so weiter geht, bringe ich nächstes Mal meine eigene mit."
Kassierer: "Sie sind nah dran, es zu verstehen."

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Vorsichtig einen Krümel vom Handydisplay schieben wollen. Dabei 73 Leute blockiert und ein Lama ersteigert.

Ihr kennt das.

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Wenn ich sage ,,ich bin näher der 30 als an der 20" denken Leute, ich wär Mitte/Ende 20. Obwohl ich 47 bin.

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Meine Superkraft ist, für 50 € eine Konstellation an Lebensmitteln einzukaufen, aus der man kein einziges vollständiges Gericht kochen kann.

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Glückskeks: "Veränderungen stehen vor der Tür. Lasse sie ruhig zu."
Ich: "Die Tür oder die Veränderungen?"

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Im Fernsehen läuft eine Doku über das Ende der Dinosaurier und in der Szene, in welcher der Meteorit auf die Erde einschlägt, steht unten am Bildrand die Einblendung ,,Keine Originalszene!". Was sind das für Leute, für die so eine Einblendung gedacht ist?

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Heute morgen im ZDF:
"Der Anteil der Arbeitnehmer im Homeoffice ist nach wie vor unterschiedlich in den Branchen.
IT Brance: 80,5%
Baubranche: 9%"

Wow.

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Ab meinem Alter bedeutet Glück, in einem Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

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Willst du dir den Tag versauen,
musst du auf die Waage schauen.

Willst du es noch schlimmer machen,
probier' mal deine alten Sachen.

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Harry: "Hey Voldemort, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oh, warte ..."
Voldemort: "Klar, dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern, hast du die? Oh, warte..."

[almafan]

Erst wollen sie dir 18 Jahre lang verzweifelt Obst und Gemüse andrehen, aber wenn du dann später vegan wirst, rasten alle aus.

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An der Supermarktkasse 1 drängelt ein Typ mit Einkäufen unterm Arm vor und verlangt, dass noch eine Kasse geöffnet wird.
Kassiererin (freundlich): "Sie können auf Kasse 3 auflegen."
Während er triumphierend alles aufs Band wirft, kommt die Durchsage: "Wir öffnen Kasse 2 für Sie."

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Heute ist mir aufgefallen, dass ich mit Essen auf dem Beifahrersitz vorsichtiger fahre, als mit einem Menschen.

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"Was machst du eigentlich, wenn du mal keine Lust auf Käse hast?"
"Ich verstehe die Frage nicht."

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Verschwörungs-Schwurbler: "Echsenmenschen, 5G, Chemtrails, 9/11 - siehst du nicht die Zusammenhänge?"

Wissenschaftler*innen:
"Es gibt eine Verbindung zwischen menschengemachtem Klimawandel und Pandemien."

Verschwörungs-Schwurbler: "KLINGT KOMPLETT AUSGEDACHT!!1!11":

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Das menschliche Gehirn ist schon faszinierend. Es funktioniert 24 Stunden am Tag schon vor der Geburt und setzt nur aus, wenn man eine Prüfung hat oder mit jemandem spricht, den man heiß findet.

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Mein Herz sagt: "Ich will!"
Mein Kopf sagt: "Aber wer weiß, ob ihr wirklich zusammenpasst?"
Der Zoo-Mitarbeiter sagt: "Bleiben Sie sofort stehen und lassen Sie den Pinguin los!"

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"Sag mal, du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Tapetentollen hast du für den Flur gekauft?"
"13 Rollen."
"Ok, danke."
"Du von den 13 Rollen sind 7 übrig geblieben!"
"Ja, war bei mir damals auch so."

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Vodafone sucht neue Mitarbeiter. Ich habe mich beworben, Job bekommen, Technisches Training absolviert und meine Router selbst repariert, gekündigt.

War auf jedenfall schneller als jemand über die Hotline an den Hörer zu bekommen.

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Ich habe gerade den besten Anrufbeantworter ever gehört.
"Autohaus Müller.
Sie arbeiten am Wochenende? Wir nicht!
Sie können dennoch eine Nachricht nach dem Piepton hinterlassen.
Sie haben keinen Piepton gehört? Wir auch nicht.
Auf Wiederhören."

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Vater: "Ich hätte nie gedacht, dass unser Kind es so weit schafft."
Mutter: "Ich auch nicht!"
Vater: "Das Katapult ist wirklich cool. Hol mal die Katze!"

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"Auf der Waage den Bauch einzuziehen macht dich auch nicht leichter!"
"Das nicht, aber ich kann die Zahlen lesen."

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Wenn du auf Arbeit anrufst, weil du einen Unfall hattest und dich krankmelden willst.
"Nächstes mal bitte früher Bescheid sagen."
Okay, dann baue ich den Unfall nächstes mal früher.

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Neulich überfiel mich ein Räuber. Er schrie: "Geld oder Leben!" Ich erwiderte: "Ich bin verheiratet! Welches Geld? Welches Leben?"
...und wir umarmten uns und weinten zusammen. Es war sehr traurig.

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"Ich hätte gerne 10 Brötchen." - "Wir haben nur noch neun."
"Dann nehm ich die." - "Ich berechne Ihnen trotzdem nur 10, weil 9 wären teurer, weil 5 im Angebot sind."
Deutschland, ich liebe dich.

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"Warum sollten wir ausgerechnet Sie in unserer Abteilung für IT-Sicherheit einstellen?"
"Weil ich mich selbst zum Vorstellungsgespräch eingeladen habe."

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"Schau doch bitte mal nach, ob meine Bremslichter funktionieren."
"Vorne oder hinten?"

Die Menschheit wird definitiv aussterben.

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Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu kippen, statt ihn zu trinken.

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Habe heute mein Handy vergessen und mir das meines Kollegen ausgeliehen, um meine Freundin anzurufen.
Sie geht ran mit "Hallo, mein heißer Tiger!" Wie schlau sie doch ist! Obwohl ich nichts gesagt habe, wusste sie sofort, dass ich es bin!

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Lehrer: "Fragt ruhig, es gibt keine dummen Fragen."
Schüler: "Wenn ein Chinese nach Deutschland reist, kartoffelt dann ein Deutscher nach China?"
Lehrer: "Okay, wow"

[almafan]

Letztens einen Typen in der Bahn gesehen, der die gleiche Handyhülle hat wie ich.
Die Gelegenheit habe ich genutzt und als er ausgestiegen ist, ihm mit meinem Handy zugewunken.

Die Panik in seinen Augen!
Unbezahlbar!

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Heute versehentlich ein Mädchen angerempelt und ihr dann geholfen, ihre Blätter wieder aufzusammeln.
Ich: "Das ist ja wie im Film."
Sie: "Nein, im Film sind die Typen hübscher."

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Pärchen beim Kochen
Er: "Schau mal, ich habe mir in den Finger geschnitten! Ich blute!"
Sie: "Ich auch. Seit zwei Tagen! Durchgehend! Aus meiner Vagina. Und jetzt geh woanders heulen."

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Sie verkleidet sich als Polizistin, legt ihm Handschellen an und sagt: "Du wirst verdächtigt, gut im Bett zu sein."
Das Verfahren wurde drei Minuten später aus Mangel an Beweisen eingestellt.

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Er: "Ach, du studierst Jura?"
Sie: "Ja."
Er: "Wie kam es dazu?"
Sie: "Ich hasse Menschen und habe gerne recht."

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Anschaffung E-Bike: ca. 1.000 €
Anschaffung Lama: ca. 1.000 €

E-Bike: Braucht Strom zum Laden
Lama: Frisst Gras = Nie wieder Rasenmähen

E-Bike: Kein Kampfmodus
Lama: Kann spucken

Bin noch am überlegen.

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Puls von Müttern
Kind kommt besoffen nach Hause: 70
Schulverweis: 80
Von Polizei nach Hause gebracht: 90
Mit der Gabel in beschichteter Pfanne herumstochern: 220

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Professor: "Es liegen auf dem Boden 500 Euro und ein Gehirn. Was von beiden würdet ihr aufheben?"
Student: "Ganz klar, die 500 Euro!"
Professor: "Typisch Student. Ich hätte auf jeden Fall das Gehirn genommen."
Student: "Jeder nimmt sich das, was er braucht."

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Auto vollgepackt mit vier Freunden. Will losfahren und direkt abgewürgt.
Normale Leute: *sagen nichts*
Meine Freunde: "Du bist so hässlich, bei Dir kommt nicht einmal die Kupplung."

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Jura Vorlesung
Prof: "Was ist Betrug?"
Student: "Wenn Sie mich durchfallen lassen."
Prof: "Wieso das denn?"
Student: "Laut Gesetzbuch macht sich derjenige des Betruges schuldig, der die Unwissenheit eines anderen bewusst ausnutzt, um ihm zu schaden."

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Polizist: "Ist irgendwas im Wagen, von dem ich wissen sollte?" - "Nein."
Polizist: "Riecht es hier etwa nach Alkohol?" - "Ja, aber davon sollen sie ja nichts wissen."
Polizist: "Ok, stimmt, sie können weiterfahren"

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Gehirn: "Lass es liegen. Du bist auf Diät und möchtest abnehmen!"
Hunger: "Überback es mit Käse, dann sieht man die Kalorien nicht."

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Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt.
Liebe passiert einfach.

So verhält es sich übrigens auch mit Durchfall.

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An der Eisdiele:
"Überlege, welches Eis ich nehme*
"Überlege, welches Eis ich nehme*
"Überlege, welches Eis ich nehme*

*Komme dran*

"Zwei Becher in der Waffel, bitte."

Bin immer noch nervös beim Eis bestellen.

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18 bis 24 ist ein verwirrendes Alter:
Einige Freunde sind verheiratet, manche sind im Knast und manche müssen ihre Eltern noch fragen, ob sie raus dürfen.

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Der Enkel schlägt Nagel schief in ein Stück Holz.
Opa: "Kannst du nicht einmal einen Nagel ordentlich einschlagen, Kleiner?"
Enkel: "Wähle deine folgenden Worte weise, alter Mann. Oder du machst dein nächstes Software Update alleine!"

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Lehrer: "Sucht euch einen Partner und unterhaltet euch auf Englisch."

Schüler 1: "Where are you from?"
Schüler 2: "I'm from germany!"
Schüler 1: "OK, dann können wir ja deutsch reden."
Schüler 2: "OK..."

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Tipp für risikobereite Männer:
Deine Freundin ist wütend auf dich? Dann leg ihr ein Handtuch wie ein Cape um und sag zu ihr: "So, jetzt bist du super wütend!"

Es könnte sein, dass sie lacht. es könnte auch sein, dass du stirbst...

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Bei Ballerspielen wirst Du schon aggressiv?
Dann solltest Du auf keinen Fall die Regenbogen-Strecke fahren!

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Er: "Ich habe dich betrogen."
Sie: "Puhh, da bin ich erleichtert! Ich dich nämlich auch."

Er: "April, April! Haha..."
Sie: "...bei mir war es im März!"

Er: "Was?"
Sie: "Was?"